Summering 2006

Inför 2006 gav jag 10 nyårslöften. Och tja.... det gick väl över förväntan ändå.

1. Mitt spara löfte blev svårt att infria då jag var student kombinerat med alkoholist. Alla pengarna gick till vin.

2. Ovanstående avslöjar att jag inte drog ner på min vinkonsumtion, snarare ökade den med 110%.

3. Detta var ett av dom få löften som jag faktiskt höll. Mängden hembränt som intogs ökade, men dock inte riktigt lika mycket som mängden vin. Lite missnöjd över min insats.

4. Jag flyttade ihop med min kära syster, och hon tog över disktjänsten.

5. Jag flyttade ihop med min kära syster, 50 meter från Sibylla. Hello fetma. Men eftersom målet var att minska på mängden disk så får man väl säga att jag lyckades.

6. Inga blommor är helt döda än så länge.

7. Inte en enda kaktus finns i denna lägenhet. Jag ser det ändå som ett bra tecken.

8. Min vinkonsumtion ökade, likaså mitt godisätande. Väldigt mycket choklad dock. Heja mig?

9. Så bitter och otrevlig som jag varit detta år har jag nog aldrig nånsin varit. Stackars Sivan.

10. Mängden samlag har hållits på en hyfsat normal nivå. Tror att jag har en bit kvar till miss Übersköka titeln. Jag jobbar på det!

Och så en blick framåt:

2007 kommer bli det året då systrarna kommer vara i sitt livs form! No more svulla framför tvn, no more hänga på Sibylla, no more snarra what so ever! Dock ofantliga mängder alkohol. Och så lite träning.

Oh, the Aftonbladet...

Inte vet jag, det är väl jag som är störd, men den här rubriken känns som lite nasty...

Systrarna goes dokusåpa

Härom kvällen diskuterade Systrarna "Bonde söker fru". Denna underbart pinsamma dokusåpa som visats på tv4. Nästa år tänkte vi söka för att få medverka i programmet, men då med ett förslag på namnbyte. Sivan tyckte att "Bonde söker mora" vore mycket mer bonnigt och passande. Själv röstade jag för "Bonde söker hora".


Systrarna skulle vinna lätt och ge könsskjudomarna ett ansikte. Eller snarare ansikten.

Merry freakin´ Christmas!

Äntligen är det dags! Julafton! I dessa crazy days, ni vet, växthuseffekt och en svensk som kastar frisbee i rymden, så är det nästan som midsommarafton. Lite mindre mygg bara men annars same same. Ja, och så dansar vi kring en gran istället för en pinne som ska föreställa en pez (Systrarna föredrar självklart pezen före granen).

Systrarna spenderar julen på skilda håll. Dock på ungefär samma sätt. Ni vet, alkohol och paket. För er läsare är inlagd sill kanske ett säkert tecken på att det är jul, för Systrarna är inlagd på sjukhus pga av svår alkoholförgiftning ett säkert jultecken.

Vi hoppas att ni får en full, glad och god jul.

The Superior Sex

En liten fråga: Hur kan det komma sig att mannen är det överlägsna könet när ni inte ens klarar av något så simpelt som att kissa I toaletten?

HUR?!

Pepparkakshushelvete

Så där ser fanskapet ut. Ni får vrida på huvudet själva eftersom Blogger vägrar vrida på bilddjävulen.

Jag tänkte att vi kanske kunde ta och...panta?

Jag är i chocktillstånd. Faktiskt. Jag har träffat på en man, snubbe, kille som inte pantar. En del av er som faktiskt orkat läsa alla inlägg vet att jag för inte alltför länge sedan skrev ett inlägg om pantandet. Jag kan inte riktigt släppa ämnet, not just yet.

Vet egentligen inte riktigt hur vi kom in på ämnet, men det visade sig att han inte hade pantat "på tre-fyra år". Att han förvarade panten på vinden. Jag finner det hela lite märkligt. Nästan lite otäckt. Har han panten på vinden så har han ju garanterat lik i garderoben och silverfiskar under badkaret. Och säkert batterier i madrassen.

Tre-fyra år. Hajar ni vad det innebär?

Han är RIK.

My kind of man.

Högerregeln, damnit!

Hur vore det om alla, inte bara pensionärerna, kunde hålla till höger när vi panikhandlar julklappar såhär i sista stund?

Och nåt som det borde vara dödsstraff på såhär i juletider: affärsbiträden som erbjuder sig att slå in 15 prylar i 15 olika paket medan kön växer med en mil för varje minut som går.

Oh, the tröttma...

Jeg elsker dette land

Det är ju fantastiskt. Kan hända att vi nämnt detta förut, men det är definitiiiiivt värt att nämnas igen. Denna vackra syn går att skåda på Hemköp i vår stad.
Och ja. Vi systrar följer givetvis deras exempel, och håller med till fullo. Det är gott med hälsa! Mer hälsa till oss. (Det roliga är att flera kunder har påpekat detta till Hemköps-personalen, men de verkar ta det med ro med tanke på att skylten suttit uppe åtminstone 2 år.)

Fem tecken på att du är en loser

En kär vän inspirerade mig till denna lista...

1) Du fotograferar ditt nätraggs hund på tunnelbanan. Utan att hon vet om det. Utan att hon ens vet vem du är.

2) Du har en gul tennisboll som du pratar om. Ofta och länge.

3) Du har efterfest och dina arbetskamrater har sex i din soffa hela natten. Du ligger i din säng och lyssnar på det hela. Du tycker att det är roligt att det händer något så spännade i ditt liv, i din soffa!

4) Du får ett erbjudande av en het snäcka om en fika. Du tackar nej. Det är ju samma dag som du ska ut i skogen och fotografera fåglar, sniglar och bark. Och ditt nätraggs hund.

5) Du lyssnar på Opeth.

Tomburk och dumglas

Som dom flesta vet gillar Systrarna att dricka alkohol. Nu har visserligen en av oss varit nykter och samlagsfri i 100 år, och borde förmodligen bli avstängd från denna blogg då själva temat är vin och sex. Iallafall, när man gillar att dricka alkohol med sina vänner och då alkoholen ofta intas i hemmet så uppstår det ofta en rätt stor hög/påse/kartong med rätt många tomflaskor som man pantar när det börjar lukta illa. Nu till klagandet.

1. Om man nu absolut måste dricka öl, vin eller sprit inköpta i ett annat land än Sverige - ta med flaskorna hem igen för bövelen! Får jag ingen pant för skiten tänker jag minsann inte släpa dom till Hemköp för att i samma stund som jag tar upp flaskan ur påsen inse att jag inte får en spänn för den och att glaskrossen ligger 10 mil åt det andra hållet.

2. Om man nu absolut måste snusa eller röka på festen - lägg snusen/cigaretten i a) sopkorgen eller b) toaletten. INTE i flaskan. När man dagen ska försöka städa samtidigt som man lider av svår bakma är det lagomt roligt när man känner lukten av nån äcklig snuscigarettöl-sörja. Har man inte kört Gustavsbergsbussen innan man började städa så gör man det garanterat efter den upplevelsen.

Och så till det sista men kanske mest befogade gnället:

Varför i hela friden är det inte pant på saftflaskor? Det görs tillochmed reklam om att man ska panta mera - men går det att panta mera? NÄ.

Dumhetern.

I´m like a hett villebråd on the köttmarknad

Vilken dag! Mitt självförtroende är på topp! Inom loppet av en timme så hade två tidningsbud a la 60 bast stött på mig!

Jag är het.

Angående pepparkakshusbakarknäckkokardagen

Så fort Sivan hittat the kabel till the telefon så ska det läggas upp bilder på the spektakel. Det hela blev iallafall en lyckad kväll. Mr Mackintorsk lekte arkitekt och byggherre, Sivan var knäckkokerska och jag åt deg.

Systrarna Storpuckon

I have a confession to make. Alla har väl kanske hajat att Systrarna inte är alltför sluga, men nu har vi slagit knut på oss själva.

Systrarna delar lägenhet, så även internet. Ganska länge surfade vi på Sivans bärbara dator, just för att vi inte orkade flytta på internetkabeln. Så fick vi då fingrarna ur och köpte en router. Lyckan var total. I två dagar ungefär. Helt plötsligt kunde inte Sivan surfa trådlöst. Jag svor högst och mest (som vanligt) och Sivan ringde Dlink och skällde lite snällt. Routern fungerade inte som den skulle och Dlink var inte vatten värda i våra ögon. Sivan kunde bara surfa om hon satt i soffan (kabeln räckte inte längre än så) och jag kunde inte stänga dörren till mitt rum. Eländes elände. För cirka två veckor sen bytte Systrarna internetleverantör och var då tvugna att flytta på routern. När det var dags att sätta igång routern fungerade den inte alls.

Totalt stendöd.

Ännu en gång svor jag högst och mest medan Sivan behöll lugnet som vanligt. Sivan ringde Dlink ännu en gång, sa ifrån på skarpen och fick svaret att hon skulle skicka in kvittot så skulle vi eventuellt få en ny. I fredags faxade Sivan in skiten och jag svor som vanligt över att ingenting nånsin kan fungera som det skaaa.

Så ringde Sivan till mig idag. Hon hade upptäckt en knapp på sin dator. När den var intryckt kunde man tydligen inte surfa trådlöst.

Ähä.

Hoppsan. Det förklarade ju en hel del, men inte varför routern nu helt plötsligt inte visade minsta tecken på liv. Tänkte inte så mycket mer på det hela förrän jag dammsög lägenheten och skulle flytta på det gamla modemet som bara låg och skräpade.

Det var då det uppenbarades för mig, hur pass ointelligent jag faktiskt är alltså.

Istället för att använda rätt adapter till rätt mojäng så har jag gjort precis tvärtom. Adaptern till modemet sitter i routern.

Hej, jag är ett teknikgeni.

Jag har ändrat mig

I somras skrev jag ett inlägg till er pojkar att världen skulle vara ett mycket trevligare ställe om alla bara kunde använda toalettborsten efter att dom gjort nummer två.

Nu har jag kommit fram till en ny lösning.

Om alla bara slutar bajsa så blir det ännu bättre.

Okej?

Torsdag from heaven!

Kära vänner, ovänner, läsare och alkoholister! Idag är det dagen med stort P.

Pepparkakshusbakarknäckkokardagen.

Mr Mackintorsk kommer hit för att övervaka det hela och äta deg. Jag har även tvingat honom att köpa batterier till min kamera så vi kan föreviga denna ljuva afton. Om allt går som det ska, inga brännskador, inga knäck i halsen, inga pepparkakssmulor i ögon så kommer det inom en snar framtid finnas en bild på huset, knäcken och eventuellt på en del kroppsdelar tillhörande någon/några i sällskapet. Med kroppsdelar menar jag händer och eventuellt nån arm här och var. Könsorgan och andra erogena zoner kommer inte att bli exponerade ikväll.

Och när vi ändå pratar bakning:

Det var två bagare och en deg.

Förövrigt vill jag bara påpeka att förmågan att andas genom näsan är underskattad.

Tisdag from hell

Rivstartade tisdagen med att försova mig gravt. När jag, efter att ha letat kläder jag redan hade på mig, äntligen kom iväg så insåg jag sisådär halvvägs till jobbet att jag glömt det lilla vita kortet som gör att jag kan ta mig in i lokalerna, hemma. Har visserligen 2 meter till jobbet, men ändå. Man blir ju förbannad.

Så kom jag då äntligen till jobbet. Först då upptäckte jag att även jag gått och blivit förkyld. Tack Sivan. Slog nog nåt slags rekord i antal nysningar under dagen. Sedan lyckades jag göra mer eller mindre pinsamma saker under princip hela dagens arbetspass.

* Tippa omkull stor blomma. Stora blommor tenderar att vara planterade i hyfsat stora krukor med hyfsat mycket jord. Så även denna blomma. Blomman höll dock, krukan också. Eftersom jag är den enda städaren på stället så var det jag som fick ta reda på den enorma mängden jord som la sig på golvet.

* Badmouthade min chef på medan hans son stod ungefär 3 meter längre bort och hörde alltihop.

* Råkade lägga en läckande soppåse på rätt så viktiga papper. Fick dock ingen utskällning men några, minst sagt, arga blickar.

* Missade ett trappsteg och föll förvånansvärt graciöst i entrétrappen. Bröt inte lårbenshalsen och alla tänder sitter kvar. Men oh the skam and the pinsamhet!


Som Mr. Dick en gång sa: "Uppförsbacke, motvind och solen i ögonen. Heja livet!"

Styrdans schmyrdans

Stryrdans - detta fenomen trodde jag var något man ägnade sig åt när man hamnade i 40-års ålder och uppåt, men jag har till min fasa insett att även människor i min egen ålder också snurrar på sig buggskorna på lördagskvällarna! Jag har verkligen försökt, men jag ser inte fördelarna med denna aktivitet.

• Man bör vara nykter då man ska foxtrota, bugga eller dansa polka - vi andra kör efter mottot "Dansar aldrig nykter - och aldrig styrdans". Och har så otroligt mycket roligare.

• Man bör ha fotriktiga skor. Folket som utövar denna "sport" vill gärna, felaktigt, kalla det för dansskor - vi andra vet att det heter buggskor och att ni har dom i en tygpåse. Tillåt oss hånle.

• Man bör gilla Boogart, Sten & Stanley, och andra dansband som jag inte kan namnen på och tycka att Sten är snyggare än Stanley - vi andra lyssnar på Audioslave och tycker att Chris Cornell är snyggare än både Sten och Stanley.

• Man bör ha med sig ombyte ut, då man blir svettig av allt buggande, foxande och valsande. Det är här jag ser den enda fördelen med styrdansen - man får klämma och känna på varandra utan att man måste ha nån särskild anledning som "Oj, du har nåt mellan tänderna, vänta så ska jag slicka bort det". Nackdelen är att man sällan får dansa med en hunk, allt som oftast får dansa med svettiga Gösta, 61 - en vanlig, hederlig utekväll utan bugg blir sällan så pass svettig att man måste ha med sig en extra tröja. Det händer det väl att man råkar spilla lite tequila lite varstans, men det är ju bara sexigt. Och det är sällan Gösta, 61 skakar rumpa ute på krogen.

Sköka på vift

Kors i bjälkarna, en av systrarna har varit ute på en hejdundrandes äventyrshelg med Mamma Syfilis. Arenan för galenskaperna var inte mindre än vår hufvudstad. Gulp tänkte både mor och dotter som brukar få för sig sådana hära tokiga idéer max en gång/decennie men så länge sen var det inte sedan förra gången det begav sig. Varför jag hade förmånen att få följa med på denna mamma-betalarhelg var enbart för att Pappa Syfilis hellre stannade hemma och vaktade julgranar och husdjur än att drälla med två fruntimmer i storstan. Ja, klok man. Tänker inte dra alla moment men jag har bland annat lyckats med:

*Att som vanligt hamna på en buss där bussvärdinnan inte bara är bakom flötet, hon befinner sig mitt i öknen utan tillstymmelse till eventuella vattendrag med tillhörande flöten. Sa hon vänster lärde vi oss snabbt att titta till höger. Sa hon att middagen är kl 19 kikade vi genast i våra program för att konstatera att den är kl 17. Unt so weiter...

* Att som vanligt vara helt bortvillad i Kapitalstan (utom på hotellet, där hade jag järnkoll - med järn menar jag givetvis koll på vart spriten fanns.)

* Lyckades lugna ner mitt sällskap innan en snorkig kypare på Circus hann få en mycket otäck verbal wedgie som han sent skulle glömma.

* Tajmade in månadens förkylning ypperligt inför helgen. Insjuknade fredagmorgon ca 2h innan bussavgång.

* På grund av ovanstående har jag tokknaprat Fishermans, Vicks, Alvedon, You name it. Sköljt ner bacillerna med vad som fanns i glaset just då. Rött vin, vitt vin, whiskey+vatten, varm choklad eller Irish Coffee. Min mage är aningens obalanserad.

* På grund av ovanståendes ovanstående även kastat i mig hela Marockos clementinskörd.

* Ovanstående har gjort att jag blivit clementinfascist. Återkommer om detta.

Men det som jag är mest stolt över är att jag under ett besök på Steninge slott och dess julmarknad lyckats kräkas på grusgången in till den berömda stenladugård som ligger där. Nån som delar denna erfarenhet? Inte det, nähä. Trevlig första advent iallafall. Skönt att vara hemma i Norrland igen.

Lukta hallon?

Herrn som så fint biktade sig för mig i min säng för nån vecka sen tog sig friheten att ta med sig en duschkräm och lämna den i min dusch (detta var alltså innan han biktade sig). Redan innan bikten tyckte jag att hans val av duschkräm var en aning märkligt. Men då levde jag fortfarande i villfarelsen att han var en hyvens kille som helt enkelt var färgblind och doftförlamad (eller vad det nu heter). Efter bikten då jag fattat att han inte alls var särskilt hyvens, så kunde jag inte låta bli att reta mig på denna ROSA flaska, med doft av liljekonvalj eller nån annan väldigt feminin doft, som stod kvar i min dusch då Herr Bikt tog en himla tid på sig innan han hämtade den.

Varenda gång jag duschat har jag blivit lika irriterad, varenda gång jag kommit ur duschen har jag frågat Sivan om pojkar verkligen får använda rosa duschkräm, och varenda gång har Sivan svarat NÄ.

Grabbar; inte lukta usch - men inte blomma heller.

Vars är sexismen?

En av systrarna har lagt ner sina patetiska försök att studera och gått tillbaka till det enda hon behärskar; städning. Så idag på det otroligt roliga och stimulerande jobbet var det dags att dammsuga under alla skrivbord. Måååånga skrivbord blev det. Där stod då systern på alla fyra och dammsög upp gem och annat festligt medan kontorsnissarna jobbade vidare.

INGEN tafsade. Vafan?

Vart är världen på väg? Har folk helt plötsligt slutat med sexuella trakasserier nu? Va? Hmpf.

Ingen bokhylla och inget ragg heller

Systrarna spenderade söndagen på IKEA. Sivan var, som oftast på söndagar, bakfull. Sonja var, hör och häpna, inte bakfull. Sivans ma-ma med väninna yrde runt och letade badrumstillbehör medan systrarna sökte efter lämpliga viloplatser. Vi hittade så en vit bäddsoffa där vi damp ner likt dom soffpotatisar vi faktiskt är. Det visade sig vara en mycket bra plats att spana på förbipasserande snyggon av motsatt kön. Systrarna var eld och lågor tills vi insåg att IKEA faktiskt är sämsta stället ever att ragga på. Hade inte snygga snubben en gravid flickvän så hade han en snygg flickvän. Enda stället där man eventuellt kan hitta singelkillar inne på IKEA är på köksavdelningen, där han öser i diverse köksredskap i sin kundvagn. Du vet att du hittat en singelkille när han har diskställ, korkskruv, tallrikar, glas, bestick i vagnen (oftast tillkommer även en toalettborste lite senare när han går igenom badrumsavdelningen). Dock finns det alltid en hake.

Han är ful.

Man skulle kunna säga att detta är bevisat då ju systrarna faktiskt satt en hel dag inne på IKEA och gjorde flertalet korrekta observationer.

Ett till ställe vi gärna vill varna för då det gäller jaktmarker är Barnens Hus. Där finns bara pappor med fru. Har du tur kanske du hittar en morbror eller liknande på legoavdelningen, men detta är högst ovanligt.

Alltså, inte ragga på IKEA eller Barnens Hus. Slöseri med tid, I say.

Falsk marknadsföring om du frågar mig...

Stuprörsjeans

Jaha. Ja, det är ju snyggt. Om man är smal och har schysst figur.

Det har inte jag.

Hej, jag ser ut som ett päron när jag försöker vara modemedveten.


Screw it.

Nån sket i det blå skåpet....

Den här annonsen kan man hitta på blocket.se.



Pris: 24 000:- dockskåp B 1,05m H 1,12m DJ 35cm underskåp B 1,08m H 68cm DJ 42cm skalan är 1:12 trasförmataren 12v räcker till 60 lampor man kan komma till alla rumen med dörrar och trappor 8 rum + kök tvättstuga ,möblerad hall ,1 badrum parkettgolv, köket har ett terakotta golv i lera plattor, trätak,träfönster som är öppningsbara ut mot sidorna på skåpet, möblerna är hand snickrade mycket välgjurda.skåpet är även det hand snickrat. jag kan skicka fler bilder om du är intreserad.

Snacka om att ta det hela med dock-skåp lite väl bokstavligt.. Och snacka om att man har för mycket fritid om man har tid och ork för att pilla med sånt här. Jaha, spelar ingen roll hur många rum det är och tvättstuga o jadijada. Köper man ett skåp stort som en husvagn och nästan i samma prisklass vill man ju givetvis att alla tänkbara finesser ska vara inkluderade. Men vars är golvvärmen? Och varför finns det bara ett badrum? Som dessutom ligger på fjärde våningen - mao, fixa in en hiss ögonaböj. Var är bastun? Var är poolen? Jäkla tur att det fanns lyse därinne iallafall. Ja ni fattar... Och vem ska leka med det? Jag känner då inget barn som är 150 cm när det är i dockåldern.. Det känns som en leksak som enbart är till för "vuxna" med någon obscen fetish och pervers läggning. Hela grejen får mig att tänka på den tiden jag jobbade på förskola.

"- Var la du din napp, Kalle?
- Jag la den på hyllan med leksakerna som vi inte får leka med"

Gud förbannat!

Jaha. Jag trodde jag levde i Sverige, kösystemets förlovade land. Men icke. Gång på gång blir jag snuvad på lyckoruset som går genom kroppen när man ser eller hör sitt nummer ropas upp. Och alltid, jag säger ALLTID, så är det Asta, 75 som tränger sig före. Alltid. Jämt. Ständigt. När dom ska ta sig över vägen då går det i snigelfart, men när det gäller att få betala mjölken först eller vad det nu kan vara då förvandlas dom helt plötsligt till gaseller! Bruten lårbenshals - my ass!

Jag jobbar inne i stan, i själva centrum. Jag har en halvtimmes lunch. Denna halvtimme offrade jag för att hinna rusa in på banken. Självklart tog jag en kölapp. Självklart hade alla andra i hela stan hunnit ta en kölapp före mig. Som den goda medborgare jag är satte jag mig ner på en hög och ganska obekväm stol och väntade snällt på min tur. Och som jag väntade. Så blev det då äntligen min tur, mitt nummer på skylten. Då händer det. Asta går fram till luckan. Även fast hon uppenbarligen inte har rätt nummer, eftersom jag har det numret i min hand, så får hon gå före mig. WTF?! Jag offrar min lunch för att sitta och vänta i evigheters evighet. Vad offrar Asta? Kanske Ring Så Spelar vi, kanske Ekot eller nåt annat spännande.

Om alla pensionärer bara kunde hålla sig inomhus under lunchtid. Eller åtminstone ta en förbannad kölapp och vänta på sin förbannade tur. Att det ska vara så svårt.

Eeeeuuu!

Jag trodde att Mikebikes könspyssel slog alla rekord i nästyness. Men det vettefan om inte Ränningsvallens byalag är nästan lika nästy. Om inte värre.

"Gubbfläsk – kul
Nakna gubbar är rätt i tiden.– Man kan skämta om manlig nakenhet. Men man driver sällan med hängande magar och bröst hos kvinnor, säger etnologen Magdalena Petersson vid Göteborgs universitet."


Nä, Magdalena. Jag vet inte vad du knaprar för piller, men nakna farbröder är inte kul. Inte. Inte. Nej. Nej.

Kvinnor kan?

Vet inte om alla läst om denna man, Jakob Kaplan. Han drar bilar med pezen och alla verkar vara så himla imponerade. Visst, det krävs säkert en hel den koncentration och rätt mycket stake (hähä, jag är förjävla rolig) för att klara uppgiften. Men hur kom han ens på idéen? "Nä, men om man kanske skulle ta och lyfta saker med snorren?" Huh? Iallafall. Jag skulle bli så jävla mycket mer imponerad om en kvinna skulle dra bilar med skötet. Inte för att jag vet hur det hela skulle gå till. Kanske nån slags knipövning? En liten hint till vår vän J, som ju surrade om att köpa knipkulor. Jag tror att det här kan vara nåt för dig.


Nån annan som känner sig manad?

Foto: Studio Virtanen

Dagens defekt

Det finns ju extremt många bra saker som människan uppfunnit och/eller upptäckt. Ost. Hissar. Alkohol. Plattänger. McDonalds. Super Nintendo. Mangeln. And it just goes on and on.. Men så finns det ju såklart saker som systrarna retar sig på.

Kedjebrev.

Detta är en sak som just nu håller på reta vansinne på mig. Detta fenomen måste ju vara det mest idiioootiska som människan "uppfunnit". Inte nog med att det är ett idiotiskt fenomen, det mest idiotiska är att folk är så jääähäävla dumma att dom skickar dom vidare. Kan ni inte bara SLUTA med det? Va? Ingen av oss kommer vinna en gratis resa till Disneyland för att vi skickar vidare ett mail till alla vi känner. Ingen av oss kommer vinna den där bilen. Ingen av oss kommer bli avstängda från MSN, Lunarstorm, ICQ eller nåt annat ställe (fast Lunarstorm får gärna läggas ner om ni frågar mig). INGEN.

Nu till det riktigt jobbiga. Min syster (den biologiska alltså, hon som inte har syfilis) är den som skickar flest kedjebrev av alla i hela Norrland, ja hela Sverige ta mej fan. Mitt eget kött och blod besudlar internet med diverse korkade kedjebrev. Dessutom, och det här gör riktigt ont i mig, så skriver hon sms med stora bokstäver. Alltid. Jämt. Ibland får jag för mig att hon gör det för att såra mig. Dessa två dödssynder som hon sysslar med gör att jag funderar på att dra in på både julklappar och födelsedagspresenter till henne. Hon måste straffas.

Jag måste ha retat gudarna

Så ni trodde att jag var bitter? Hah! Mina tidigare utspel är iiingenting jämfört med vad jag är på väg att skriva nu...

Egentligen har jag mig själv att skylla. I´ve should have seen it coming, I´ve should have fuckin known som Robyn skulle ha sagt. En man som använt samma aftershave i 15 år, som använt exakt likadana sockar i 4 år och som använt exakt likadana boxerkallingar i 3 år kan aldrig vara en sund man. Men I was förblindad. Han gav mig alkohol och han gav mig godis. Och några orgasmer. Det var efter att vi idkat älskog som det hände. Vi låg mindre påklädda i min säng. Helt avklädda skulle man kunna säga. Då! Då tyckte han att det var ett ypperligt tillfälle att bikta sig.

Med sin hand på min rumpa säger han:

"Jag har träffat en tjej som verkligen berört mig. Vilket jag inte trodde var möjligt, jag trodde inte att jag kunde känna så för nån just nu. Men hon har fått mig nyfiken. Vet inte om det kan bli nånting mellan oss, vet inte ens om hon är intresserad, men man kan ju hoppas..."

Ajustd. Tar du bort din hand är du gullig?

Vad har jag gjort för ont? Vaaaaad? Karlarna bara öser komplimanger och uppmuntrande ord över mig. Senast i somras fick jag ju den här fina kommentaren från en annan snubbe:

"Du är ju inte fulare nu än vad du var förut. Jag tycker ju inte om dig för ditt utseende, jag tycker ju om dig för den du är."

Nääääärå, ja´nte bitter.

För det är ingen vanlig dag!

Hipp Hipp! Idag fyller en av systrarna år! Fantastiskt. Tårtan åt vi dock upp i lördags, kanske lika bra det. Ingen present får hon heller, för vi håller inte på med sån materiell skit (Jo, klart som fan att vi gör! Vi är bara fattiga) däremot ska vi äta fäncy snäzy födelsedagsmiddag från Sibylla och festa till det extra med Chili Cheese o ta vanlig cola istället för light. Såja, nu ska jag gå o överraskningsskeda min kära vapendragare. Fridens.

Stört.

Darin-fans tycker till. Man kan ju undra vem som har energi till något dylikt, men nåväl.

Kalle Banka & hans vänner.

Nä. Fy. Tydligen var detta en god design för massproduktion. Den finns tex att beskåda i ett Coop-varuhus nära oss.

Existensminimum

Jaha. Systrarna gjorde stan idag, givetvis för att vi hade glömt o införskaffa booze inför kvällskvisten. En ny jättefläshy citygalleria öppnade i veckan och det måste man ju undersöka närmare. Och... den var fläshy, snäzy, fäncy... och grön, och stor, och väldigt sneaky med många rulltrappor. Många människor, många snygga killar, ännu fler snygga tjejer. Vi hade minst smink på oss, (! - tillägnat 'baramicke') fulaste kläderna, men fick nog mest motion då vi sprang igenom stället, kryssade mellan alla stora höga blomkrukor - allt för att inte stöta ihop med ett gammalt krogragg eller ännu värre - ett framtida krogragg. Det hade blivit döden för systrarnas sexliv.

Jaja saken är biff, jag skulle komma fram till en möjlig poäng. Nu har shoppingen alltså expanderat ofantligt här i byn, vilket innebär att vi kyrkråttor kommer shoppa som tokar och bli degraderade till kyrk-kvalster när vi snackar cash. I skrivande stund håller vi på att sammansätta ett vackert brev till kommunfullmäktige där vi kräver att få shoppingbidrag. Gärna en tusing i månaden, men vi nöjer oss med en sju-åttahundra. Hur ska vi annars ha råd med det här livet? Vi måste flytta... var i världen behöver man fattiga, bittra kvinnor som inte har en enda talang?

Hallelujah Moments

Ok, så vi har funnit en lösning men saknar formeln. Vi har tidigare diskuterat sperma och dess icke-inbjudande konsistens. Så systrarna slog sina två mjältar ihop. Vid första diskussionen körde vi en liten brainstorming.. det lät ungefär såhär:

-Hur ska konsistensen vara för att det inte ska bli så kladdigt? Jag hade tänkt mig kanske en kula liksom... fast då blir det ju tokigt för båda.. det är nog inte så skönt att få en kula i gommen, sätta i halsen, kvävas o hålla på"

-Ja... eller om det vore som kaksmulor! Fast jag hatar att ha smulor i sängen.. Då får man hålla sig till köksbordet.. synd bara att vi bor på bottenvåningen.

Eftersom mangling och att smula jäst är två av mina mest tillfredsställande vardagsritualer tycker jag att om smågrabbarna hade jästform (utan själva jäsegenskapen då.. det vore läskigt) skulle det hela vara mycket trevligare. Det går lätt att borsta bort, och lämnar inget efter sig.

Sista alternativet vi kom fram till var att det skulle kunna vara som en oluddig garntråd. Bara att dra ut. Så. Nu har vi delat med oss betydligt mer än vad som är lämpligt, och lagligt. Godnatt.

Vansinne, I tell you!

Jag har läst Aftonbladet. Jag är upprörd.

"En systembutik i Umeå angreps i natt av militanta nykterister. Skyltfönster krossades och slagord sprayades. Enligt ett brev som lämnats till flera lokala medier är syftet att visa på alkoholens negativa effekter."

Fine, jag gillar inte heller Systembolagets störda öppettider, jag gillar inte heller de hutlösa priserna de tar, men jag gillar innehållet i butiken. Nä. Det där var en underdrift. Jag älskar innehållet. Efter en liter Castillo de Bajs dansar man som Travolta, ser ut som Jessica Alba, sjunger som Tommy Körberg och är kung i baren som Sven-Erik Magnusson. Det vill alltså dessa "militanta nykterister" ta ifrån mig. Ve och fasa!

Härmed grundar jag en ny organisation "Militanta fulvinister".

Ropen skalla - mer fulvin åt alla!

Träna och dö - slappa och lev

Hör upp gott folk! Systrarna vill göra er uppmärksamma på det här med träning. Vissa av oss (dock inte jag och Sivan) är ena riktiga hurtbullar och utövar sporter såsom fotboll, bandy, hockey, boule, bowling osv. Sen finns det vissa som är riktigt galna. Dom tillhör den gruppen som utövar yoga (vi fick en knäpp i somras och testade denna galenskap men det får bli ett annat inlägg). Vi vill iallafall berätta för er alla att ni har blivit lurade. Japp. You heard it. Lurade. Förda bakom ljuset. Blåsta. Uppskörtade.

I tidningar, på tv överallt snackas det om att träna. Fixa kondition, få upp pulsen, svett är bra. Ja, ni hajar. Men nänänänä. Såhär ligger det egentligen till: människan har x antal hjärtslag (ingen vet exakt hur många eftersom ingen har orkat räkna, det kan variera från person till person). Om du tränar får du upp flåset, hjärtat pumpar fortare och gör alltså av med dom dyrbara hjärtslagen! Och så går du en för tidig död till mötes.

Ja, you do the math. Sitta stilla is the shit.

Jag har aldrig....

Ja, vem har inte lekt denna berömda lek på fyllan? För er efterblivna som ännu inte lekt denna lek så går det hela ut på att få reda på en massa sexuella mer eller mindre pinsamma erfarenheter. Exempel:

Person A säger - Jag har aldrig ätit godis.

Eftersom alla har ätit godis så får alla ta en klunk av sin öl eller cider eller snaps eller vad det nu kan vara.

Så fortsätter person B och säger: - Jag har aldrig haft sex.

Förhoppningsvis tar alla en klunk (den som fortfarande är oskuld sitter förmodligen och skäms, poor thing). Sådär fortsätter det och självklart blir alla påståenden snuskigare allt eftersom alkoholhalten i blodet ökar. Systrarna var iallafall in the hometown på besök i helgen och självklart vankades det fest. Efter att ha spelat bingo (jag vet, varför? jag frågade mig samma sak) så kördes leken igång. Självklart körde vi in på sexspåret omedelbart. Så kom då påståendet vi alla väntat på.

"Jag har aldrig haft analsex".

Några drack, dock inte jag (har sagt det förut och jag säger det igen; saker ska bara komma ut där och inte in. LÅT BLI). Alla verkade vara säkra på sin saka, antingen så har man haft analsex eller så har man inte. Utom en.

"- Alltså...jag vet inte riktigt? Han var ju där och petade, men exakt var det vet jag inte.
- Men tro mig, det känns om nån är där och petar i mynningen"

Jag har så kloka, roliga, snuskiga vänner. Var bara det jag ville säga.

De tar kanske affärsíden lite väl på orden.

Jag Siv (Sonja är inte riktigt lika störd som jag) blir överväldigad av känslor var 14e dag när ett visst reklamblad från ett visst lågprisvarushus dimper ner i brevinkastet. Ja, jag läser reklam och jag tänker inte sluta med det. Känslorna kan inte sammanfattas utan är väldigt varierande. Jag blir full i skratt, hysterisk, förbannad, förvånad, förnärmad, förlägen, generad, fundersam, deprimerad, får moderskänslor, empatisk men kanske mest av allt ändå irriterad för att ingen åtgärdar detta problem.

Jag får dåligt samvete å deras vägnar för det är så pinsamt. Funderar månatligen på att ringa deras huvudkontor och be på mina bara knän att de anställer mig eller vem fan som helst bara de kickar den/de stackars insnöade individ/er som uppenbarligen lider av svåra hjärnskador på grund av läkarslarv som ledde till syrebrist vid födseln.

Jag talar givetvis om rocktrollen som "designar" ÖverskottsBolagets reklamblad. Vet ni inte vad jag talar om föreslår jag att ni genast beger er till närmaste varuhus, vecklar ut en realisations-solstol, sakta öppnar reklambladet och tar en titt... Ni bör dock inte vara på ert bästa humör för det kommer förändras. Om flickvännen har menstruation, ni håller på att renovera lägenheten, eller att det är i slutet av månaden - vänta gärna en vecka innan ni utsätter er för denna mentala påfrestning.
För er som inte har möjlighet att uppleva äventyret på egen hand kan jag förklara kort för er. Det handlar om Överskott. Jag har kalkylerat lite, slutsatsen lyder: (Äh, lägg av, det var detta eller att läsa kurslitteratur. Enkelt val)

Av bladets 127 annonser:
Ordet "Otroligt" förekommer 97 ggr.
"Samma varor, lägre priser" - 28 ggr.
61 st av annonserna har fluffiga molnramar,
resten är inramade med fyrkanter, 6 olika fula färger.

Det stör mig. Jag blir trött. ÖoB: Less is så fucking mycket more i ert fall!

Hörrni grabbs...

Nu får ni faktiskt ta och förklara er. Systrarna har funderat och diskuterat men inte kommit fram till något vettigt svar, vi finner det hela att vara ett mysterium. Hur kommer det sig att dom gångerna när vi klätt upp oss till tänderna, sminkat oss ner till bröna, fönat håret i flera år och dessutom druckit snyggvatten inte ens får en blick ute på krogen? Ännu märkligare blir det när vi är våra rätta, sunkiga jag ( i mysbyxor, osminkade, oborstade hår och dålig hållning) släpar oss till Ica får ta emot visslingar från förbipasserande snubbar i bilar.


Huh? What? Vad är dealen?

Pssst...

Jag tycker ju visst om flöjtar. Skinnflöjtar. Häh.


Flåt... Kunde inte låt bli.

Ajje!

Det är mycket som retar mig nuförtiden (det är mycket som alltid har retat mig vid närmare eftertanke). Men just idag så är det radioreklam som retar mig. Jag skäms för att erkänna detta, jag hatar egentligen allt vad RIX heter, men MorronZoo brukar jag ändå lyssna på. Iallafall, som ni alla vet spelas det inte bara värdelös musik i den kanalen utan även värdelös reklam, den ena värre än den andra. Men den värsta;

SNOR.NU

Sverigesjävlanäsflöjtsorkester. Jag tycker inte om flöjtar. Jag tycker absolut inte om näsflöjtar. Och jag tycker inte om när det spelas näsflöjt för mig halv sju på morgonen. Det gör ont i både öron och hjärna. Lägg AV. Ja, jag vet. Reklamen handlar väl om nässpray. Fine, nässpray är ju bra för alla snorungar där ute. Men snälla...



NO MORE NÄSFLÖJT!

Härgårman!

Efter enorma påtryckningar från allmänheten så kommer här en liten bild från sommarens festligheter:

Bilden togs under Gatufesten efter att Mr. R släpat hem härgårman i fyllan. Those were the days! På bilden skymtar ni en mer eller mindre onykter (full like a kastrull) Mr. Stiff och mina snygga tofflor (som dock inte var så snygga efter att Stiffen lagt nudlar och annat oidentifierbart gegg i dom).

The Scale

Då gott folk ska jag redogöra för en av vår tids största kriser. Global uppvärmning – Växthuseffekten, tänker ni kanske. Nej kära, ni måste tänka större än så. Jag talar om Missmatchandet!

Så gott som dagligen ser man ett kärlekspar då man tänker (förhoppningsvis tyst) för sig själv: ’Oh sweet Lord, vad gör den där med den där?! Missmatch!’
Alltså. Vi människor går att dela in i många olika grupper. Ja, ni vet ju allt om kön, hudfärg, nationaliteter och så vidare, men den viktigaste uppdelningen sker i det tysta.
Den är det ingen som pratar om. Jag och Sonja blev ganska nyligen varse om detta – ja, vi kan kalla det fenomen. Vi tackar ödmjukast vår nyfunne gode vän U.

Fenomenet kallas Skalan. Skalan går från 1-5 och är lite luddig i begränsningarna. Yttre faktorer kan påverka Skalan, främst när det gäller bedömning av andra människor: belysning, make-up och relativt ofta har även alkoholintaget stor påverkan på hur vi använder Skalan. 1or är alltså människor som inte var tursamma i DNA-lotteriet. Genpoolen var av diverse anledningar inte ordentligt städad den dagen befruktningen ägde rum. 5or däremot hade både Gud, den helige Anden och Carola på sin sida. Nu pratar vi absoluuuuut inte om IQ, EQ eller andra viktiga aspekter utan detta är helt och hållet ytligt. Viktigt att betona kanske.

Det fina med Skalan är att de allra flesta har den i ryggmärgen, och håller sig som sig bör inom det steg man själv tillhör. Mao så tyr sig 2or ofta till 2or och 5or till 5or. Ingen missmatch där inte. Kan ta hundratals exempel från kändisvärlden. Då kommer vi till det kniviga. Hela Hollywood tillber Skalan utom några få individer som envisas att ha partners från de lägre stegen, typ Catherine Zeta-Jones & Michael Douglas. Fatal MISSMATCH!

Min undran är då… Vi ser dagligen detta fenomen. Om Catherine som är en klar 5a hoppar omkring i bingen med Michael som i sina glansdagar (för ca 40 år sen) kanske kom upp på 3.3, varför händer detta aldrig mig? Jag väntar på att min 5a med dåliga alkoholvanor och ännu sämre syn ska få upp ögonen för mig så vi kan leva lyckliga i alla mina dagar. Jag får troligtvis införskaffa hörselkåpor då så jag slipper höra glåporden från era avundsjuka käftar.

Fridens liljor.

Dagens Defekt

För er som inte har hängt med i svängarna så bor jag och Sivan ihop numera. Observera! Vi delar enbart lägenhet, inte säng (okej, det har har hänt) eller karlar. Som alla andra har även vi ett kök. I köket står en spis, ovanför spisen finns en fläkt. Och det är den som är dagens defekt. Eller årets. Eller århundradets.

Missförstå mig rätt nu, jag gillar fläktar. Fläktar är bra skit. Om dom fungerar som dom ska. Fläkten som sitter i vårt kök liksom bara fjåsfläktar. Jag förstår egentligen inte varför den sitter där. För den suger då inte ut nåt matos (inte nåt annat heller för den delen), det enda som händer är att timern smäller till och skrämmer skiten ur både mig och Sivan. Men inte nog med att den inte gör nån nytta, det mest irriterande är att det sitter nån form av glaslucka som man liksom ska fälla ner medan man steker köttfärs eller kokar nudlar. Det lustiga (olustiga) är att luckan inte stannar där nere om man fäller ner den. Nej då. Den åker saaakta, saaaakta upp igen. Man fäller ner luckan igen. Luckan åker saaakta, saaakta upp igen. Och så där håller det på tills maten är klar. Har vi bett om den luckan? Nä. Det har vi inte. Den är i vägen. Den blir geggig av allt stekstänk (va fan heter det då?). Den immar igen. Man ser inte vad man gör. Man blir förbannad.


På söndagar gillar jag lucköppningar, man hjälps åt att fylla i varandras tomrum, man garvar ihjäl sig och man har lite ångest. Men den här jääävla luckan som sitter på fläkten håller på driva mig till vansinne! Ta bort!


MittHem: Gör om, gör rätt! För bövelen!

OBS! Det är inte spisen på bilden som har skrivit brevet. Ellernåt.

Resumé

Tänkte att det kanske vore på sin plats att ge er en liten resumé på vad som hänt nu när vi haft bloggpaus. Inte för att det finns så mycket att berätta men lite nyheter har vi faktiskt. Mr. Stiff har skaffat flickvän och är inte längre sexuellt frustrerad (han kräver numera att the object of his erection ska göra mer än bara andas) och vår vän J har skaffat SAMBO och är lika sexuellt frustrerad som förut (trötthet, huvudvärk, ni vet, dom vanligaste åkommorna bland sambos och gifta par). Jag och Sivan har skött oss prickfritt. Vi har fixat fyllorna och skökat på i vanlig takt, varken hamnat i fyllecell eller dragit på oss Hiven.

Härgårman-skylten står fortfarande kvar på balkongen, och snart är det dags att julpynta honom med lite glitter och starkglögg. Festligt!

"Vin till svampsoppa?"

Så står det på Aftonbladet Mat & Vin sida (vilket är helt fel det borde ju heta Vin & Mat) http://aftonbladet.se/vss/matovin/story/0,2789,920142,00.html.


Ursäkta mig, men sen exakt NÄR köper man vin efter vilken mat man ska äta?! I min och Sivans värld får man minsann vackert äta det man har råd med (nudlar) eftersom man köper så mycket vin.


Fulvin is the shit!

Bloggen har återuppstått

Ta DA! Jag går ut hårt så här på kvällskvisten:

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,923573,00.html

Angelina Jolie säger "- Jag vill ha ett barn från varje världsdel". Vad är det för fel på henne? Hon är alla snubbars drömkvinna, hon kan ligga i soffan hela dagarna och samlaga med MrPitt eller vem fan hon vill. Men näääärå. Hon vill ha 100 ungar istället. När ska hon och mr Pitt hinna ligga om dom har en massa ungar drällandes över allt?


Jag skulle mycket hellre ha en man från varje världsdel.


Appropå ingenting vill jag även tillägga att det heter ostKROKAR och inget annat.

And she did it again!

Jag vet, bloggen har upphört, men jag gör ett undantag för vårt älskade hatobjekt numero uno:

Carola (http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,918808,00.html)



Vem gav henne körkortet? Vem gav henne bilen? Vem gav henne nycklarna? Vem var det som snodde hennes hjärna? VEM!?

Bloggen upphör

Eller den tar åtminstone en lååååååååååång paus. Igår funderade vi på om vi skulle blogga om varför man säger Petter-Nicklas åt fillifjongen och inte typ Leif-Lennart, men både jag och Sivan kände en massiv trötthet komma över oss bara vid tanken att blogga (ni ska bara veta hur mycket energi det går åt till att skriva den här texten).

Så bloggen tar en lång, låång semester och ni kan alla vara nöjda och glada över att ni slipper läsa fler dumheter här.


Tack alla (fyra) som läst och kommenterat alla mer eller mindre korkade inlägg. We love you guys.

PÖSS!

psssst... Om ni har tråkigt och gråter floder över ovanstående: www.puckadesaker.blogspot.com - där finns mer eller mindre allt puckat vi nånsin sagt eller hört.

Fylla med fyra L!

Förutom en härgårman-skylt i vardagsrummet hade vi även 10 fyllon i lägenheten under Gatufesten. En helg som mestadels bestod av fylla, vi lyckades kombinera fyllan med lite grillning och några dopp i en närbelagd sjö och då vet ju alla att det knappast kan bli bättre.

Torsdagen gjorde J till den Stora S(t)upar-dagen, då hon inne på tivoliområdet ramlade två gånger, skrubbade upp armbågarna och knät och lyckades (misslyckades?) hångla upp polacken som körde "Virvelvinden". På fredagen tror jag att Mr. Stiff och R fick dela på vinsten (Fullast vinner), Stiffs skrek sitt mantra "Lemmen är lös!" på badstranden så barnfamiljerna flydde, och R talade i tungor i sömnen (för er som inte vet så är det R och Klick-klack- nn- klock som står för all Pepsiproduktion i världen, vart annat år, oftast i Mars träffas dom i Eritrea för att pumpa Pepsi så det står härliga till). Lördagen vann Mr. Stiff med hästlängder då han, ca 11.30, var full som en indian. Han gjorde några läskiga juck mot mig, spillde rödvin på min tapet, la all is på golvet istället för i frysen och kastade nudlar över hela balkongen. Självklart gjorde han allt detta samtidigt som han skrek "Lemmen är lös!".


En helt underbar helg med andra ord.

Bearbetning behövs.

Såja, nu har alla festligheter varit. Dvs Midsommar och Sundsvalls Gatufest. Vi bearbetar fortfarande alla sjuka händelser och berättar om dem lite pö om pö för att försöka behålla den lilla psykiska hälsa vi fortfarande har kvar.

Men en rolig grej var när vår vän R skulle gå på Sibylla tvärs över gatan för att beställa ett skrov: (Tilläggas bör att denna sibyllatjej ofta kläcker ur sig oväntade och mindre positiva kommentarer.)

R till sibyllatjej: -Skulle jag kunna få ost på min burgare?
Sibyllatjej blänger surt och fräser tillbaka: JA! Men då får du ingen gurka!!!
R: -Öööh, nähä?! Men låt bli gurkan då...

Å vad vi skrattade... Det var skoj. More to come.

Grabbar...

Världen skulle vara ett mycket trevligare ställe om alla bara kunde använda toalettborsten när dom gjort nummer två.


Och pojkar, när ni kissar stående så verkar ni ha benägenhet att liksom luta er mot väggen med ena handen samtidigt... Om det nu är så jobbigt att stå och kissa, varför kan ni inte bara sitta ner?! Men näääärå! Ni ska minsann stå upp och söla och ha er!


Jag blir så trött.

Äntligen!

Så är det dags! Snaps och sill! Hoppa runt och leka groda! Svära över mygg och knort! Sitta ute och frysa! Ni vet vad jag menar...

Midsommar!

Systrarna ska fira midsommar på skilda håll, och lite separationsångest har vi nog. Sivan borde iallafall ha det, nu kommer hon bli tvungen att både laga mat och städa i en hel vecka framöver (du vet att jag älskar dig Sivan), jag stannar nämligen kvar i hemstaden och jobbar en vecka.

Iallafall, jag ville bara önska er alla (två) som läser bloggen en riktigt bra midsommar! Nu drar vi hemöver (vi får åka bil med vår vän J och jag har varit så pass förutseende att jag har tagit med mig både Tena Lady och toalettpapper)! So long!

För dom tog studenten!

Jag vet inte vad vi har sysslat med, men det är massor som vi har glömt att blogga om! Som studenten tex. Bättre sent än aldrig!

Eftersom systrarna (iallafall jag, Sonja) är bittra varelser som önskar alla andra illa så kunde vi (jag) helt enkelt inte motstå att häva ur oss (mig) spydigheter en natt på väg hem från krogen. Två gossar i fina (fula) vita mössor spatserade förbi oss och såg löjligt glada ut. "Grattis hörrni!" ropade jag efter dom. Dom log om möjligt ännu mer och hojtade "Taaack!" tillbaka. "Imorgon är ni arbetslösa!" ropade jag lite högre.

Sen fick vi jogga (springa för livet) hemöver.

Nödvändigt

Eller skitnödigt. Jag känner ingen annan som lyckas med alla skumma saker som vår vän J.

I fredags natt på väg hem från den stooora festen hade nöden tydligen ingen lag. J kände hur det trängde på och insåg att hon aldrig skulle hinna hem i tid, och för att undvika katastrof stegade hon in i skogen på grannens tomt och gjorde vad hon skulle.

"- Jag försökte verkligen knipa men det var helt omöjligt att knipa och samtidigt gå i uppförsbacke! Som tur var hade ju Sivan gett mig några troskydd som jag kunde torka mig med.
- Men tror du inte att grannarna kommer upptäcka..högen?
- Näe, det kan ju lika gärna ha varit en hund?
- Som använder trosskydd?"


Det känns konstigt att skriva det här men...det var nog tur att hon inte hade med sig ett ragg hem den gången.

Vi och Lennart

Systrarna har totaaaalt glömt bort att berätta för er kära läsare om kvällen då Lennart kom in i våra liv (nej, inte underliv). Efter en blöt kväll på en krog här i stan så drog sig systrarna mot Subway för att smaska macka, och i samma veva tyckte vi oss känna igen snubben/gubben som gick framför oss. Lennart Jähkel! 2 meter framför oss! Sivan blev eld och lågor och ropade "Men vad gör du här, Lennart?". Det visade sig att Lennart var i stan för att hälsa på sin bror, Gunnar. De slog följe med oss en bit, vi visade vars man kunde köpa kebab men Lennart ville hellre ha korv. Klart en kändis som Lennart måste få käka korv om han vill, jag och Sivan kände dock mer sug efter en macka och drog vidare, men innan vi gick frågade han vad vi hette och blev mäkta impad när han fick veta våra namn.

"Siv och Sonja, det är riktiga namn! Som Lennart!"

Sällan har vi varit så upprymda efter att ha skakat hand med en gråhårig 50-nånting-snubbe!

Den Inofficiella VM-låten!

Lite sent då fotbolls-VM nästan har genomförts till hälften men här kommer den inofficiella VM-låten som bör spelas i alla hushåll de kommande 3 veckorna!

Das Fussball Fräulein - Scora Nu

Har länkat från http://phade.tiltblog.se så tack till honom.

Vi är mäkta stolta över våra vänner som åstadkommit en sådan rekorderlig hyllning till fotbolls-VM!

Fullerull!

Så har den årliga stooora festen i vår hemstad gått av stapeln. Den började i fredags med några liter cider och sprit, och avslutades idag med några liter bearnaise. Alla nöjda, alla glada!

Fredagens tävling kammade Sivan hem, på lördagen tog L hem segern med en överlägsenhet som sällan skådats. Vi snackar såklart om Fullast Vinner.

Man brukar sällan märka om Sivan druckit en liter vatten eller en liter sprit (jag har en teori om att allt skvalpar runt där i hennes brön, typ som en kamel), men i fredags märkte nog alla att hon hällt i sig 5 liter vin. Kul!

I lördags utmärkte sig vår vän L med att vara fullast på förfesten, kräkas i handfatet och konstant tjata om att hennes armband gick att ta av. Klockan var då 20.15 och partajet varade till 02.00. En eloge till L som höll sig både stående och vaken hela kvällen! Tilläggas bör också att vår vän J var ovanligt bitter och gormade som aldrig förr om att hon faktiskt "bara ville KNULLA!". Det kändes lite konstigt att höra J säga mina bittra repliker. På söndagen var hon dock sitt rätta jag igen och fortsatte sitt prat om att köpa knipkulor.

Mr. Stiff såg vi inte mycket av förrän han dök upp på lördagsnatten och mer än gärna ville hjälpa J med hennes problem. Han var upprymd och ett försök att visa sin uppskattning daskade han en påse (en påse med en tröja i - inget annat) mot Js underliv. Det var inte uppskattat och varken Mr. Stiff eller J bytte kroppsvätskor med varandra eller nån annan. Vad jag vet.

Själv var jag bara halvfull mest hela helgen och kom absolut sist i tävlingen. Vill även lägga in ett tips för alla fattiga studenter och annat pack där ute: är ni fattiga och hungriga ska ni ta er en tur till Sivans ma-ma. I hennes kylskåp finns ALLT. Svaret på cancerns gåta och 12832 sorters oster.


Helgens citat: "Jag fick orgasm i minisken!"

TraderaTrasor!

Okej. Vi förlorade precis vår första duell. En riktigt tajt och svettig duell. Last woman standing. Puckot vann med 1 krona! Systrarna är i upplösningstillstånd. Titta vad vi förlorade! Hummus. Jaja, nya tag... Traderaträsket har fått två nya hejdukar...

Die Schlümpfe

Ehh..strippa??

Big-brother Jessica och gänget är ute på turné - supa sig full och skämma ut sig (ett rätt sweet jobb om du frågar mig, det enda jag skulle kunna sköta prickfritt)

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,835157,00.html

"Premiären av Jessicas och Robins "Love tour" blev vild. Jessica hånglade med en ung tjej i publiken. Och Robin strippade."

Okej, så Jessica hånglade med en tjej. Kul för dom. Men Robin strippade. Strippade. Har nån läst artikeln och tittat på bilden? Robin har dragit ner byxorna och visar arsulet. Vad jag vet kallas det att moona?

Så jävla typiskt av Aftonbladet att luras sådär. Man blir ju förbannad.

Frulle med knipkula

Vår vän J hade i ett svagt ögonblick lovat en manlig bekant att han skulle få låna hennes lägenhet över helgen. För att slippa ha samlag med honom släpade hon med sig lite packning till systrarna och övernattade i Sivs säng. På lördagsmorgonen när vi käkade frulle (gröt med äppelmos för er som vill ha reda på detaljer) säger J helt plötsligt:

- Jag vill gå in på den där sexshopen..

- Jaha? Jaa, det kan vi väl...

- Jaa, jag ska köpa knipkulor. Det är ju bra att träna på att knipa, men jag glömmer alltid bort det. Men om jag har kulor då borde jag ju komma ihåg det? Det är ju bra för både kisseriet och sexlivet. Då kan jag ju impa på XX och knipa till lite extra nästa gång.


Jag känner inte så många andra som appropå ingenting hasplar ur sig att det är dags att köpa knipkulor. Vår vän J slutar aldrig att förvåna mig.

Skökor är vi allihopa

Aftonbladet rapporterar om Asta och hennes polare har fått könsjukdomar.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,833123,00.html

Vart är världen på väg?! Asta och Börje ska lyssna på "Ring så spelar vi "och käka skorpor. Inte ha sex. Okej, gamlingarna i Florida heter säkert inte Asta och Börje och "Ring så spelar vi" sänds säkert inte där heller. Men ni hajar ju vad jag menar.

Nasty, I tell you!

Och vi är ju onda

Sivans fula ovana

Ja, vi har ju alltså flyttat ihop. Vi bor i en trea på 89 kvm. Två skökor och två katter. Än så länge går det bra, vi är ungefär lika lata, diskar så sällan vi kan och sitter gärna stilla så ofta vi kan. Men. Vi har ett problem (enligt mig). Sivan har en äck
lig och konstig vana att använda gula, uschliga gummihandskar då hon diskar. Det fastnar gamla matrester och annat snusk på dom, och dom luktar helt sinnessjukt äckligt. Dessutom gnekar det så otroligt äckligt när man tar i dom. Huuuuu! Jag har utvecklat en otroligt stark fobi mot dessa handskar, och jag börjar bli rädd att fobin kommer bli värre, så pass att jag kommer ha fobi för Sivan också.

Sivan påstår att jag är känslig, men jag kan omöjligt vara ensam om att tycka att gummihandskar är djävulens påfund?

Amenååå

Varför envisas folk (mest tjejer dock) att skriva "puzz", "kramizar" och "gummzan"? Det heter puss, kram och gumman. Alltså..z? Vad? Varför? Huh?


Nu lägger ni av.

Anitra, sluta pimpla - börja jobba!

Min ovän Robbeli tog upp en väldigt viktigt sak imorse, alltså ett samtalsämne, inget annat. Iallafall, vi började fundera på varför Systembolaget öppnar klockan 10 på morgonen? Och stänger 15 (i vår gamla sketna hemstad stängdes vårt älskade Bolla 14!!), vad fan är det för tider egentligen? Hur många öl säljer dom tio över tio en lördag egentligen? Eller på en måndag? Borde det inte vara öppet mellan typ 15 och 23? Det bästa vore ju egentligen om man fick det levererat till dörren, som dom gör med mjölken i..ehh..England? Fan vad sweet det vore!

Jag inser att jag aldrig kommer få alkoholen levererad till dörren, men Anitra borde ju kunna lägga om öppettiderna. Och sänka priserna.

Dessutom vill jag lägga in en dementi om att jag och Robbeli skulle vara vänner. Det är en totalt lögn. Vi tycker mycket illa om varandra.

Över och ut!

Skilda världar

Ena dagen står jag i en hall på ett dagis och diskuterar barnuppfostran och låtsas vara vuxen. Nästa dag sitter jag hemma hos en polare och snapsar hembränt och klagar över att jag aldrig får ligga. Känner mig lite..schizofren.

Förövrigt så sa en 3-årig pojke häromdan att han älskade mig. I fredags öste en 30-årig man (?) ur sig denna kärleksförklaring "Jag tycker ju inte om dig för ditt utseende, jag tycker ju om dig för den du är. Du är ju inte fulare nu än vad du var förut".

Klart som fan att jag är bitter.

Fröken Präktig

Systrarna diskuterade sex, hur långt ett samlag bör vara, hur långt en kille bör köra ner tungan i halsen på en innan det blir riktigt obehagligt och en massa annat som inte bör skrivas här.

Sivan - Men Sonja, så du säger! Jag rodnar!

Sonja - Men va i? När blev du så här präktig?

Sivan - Sen jag slutade ha sex, som gud tydligen bestämde utan min vetskap för två månader sen.


Närå, jante bitter....

"Fet olycka"

Hur kan det komma sig att precis ALLA brudar i den här stan har bh-storlek 80b? Gah!

Så jävla bitter. Och tjock. Fast det är jag ju tydligen inte ensam om. Hela jävla stan borde alltså banta.

Hörrni, hörrni!

Jag fick ett litet tips från min vän (eller ovän?) robbeli: gå till www.google.se och sök på rullstolsoffer med jätteboll.

Hähä.

Self-esteem!

När systrarna och vännen J var ute på en pubrunda hamnade vi på ett ställe som för stunden verkade helt ok. Vi beställde några cider och efter en stunds drickande och analyserande sa jag till Sonja:

-Sonja... Trodde aldrig jag skulle säga det här, men vi tillhör nog det övre skiktet här ikväll.
-Öhm.. ja.. Ska vi gå?

Underlig känsla. Dröjer nog en stund innan den upplevs igen.

Porr när den är som bäst

Ung och dum

Surfade på Aftonbladet och hittade den här artikeln: http://www.ungtval.se/index.aspx?mainstart=main&article=824723

"Elin, 16, önskar att fler unga vågade säga nej"

Öh? Varför? Alkohol är bra skit och man har alltid roligare med 10 öl i kroppen än vad man har med 10 fanta i kroppen.

"Alkoholen kostar årligen det svenska samhället 110 miljarder kronor. Detta är omkostnaderna för trafikolyckor, socialvård, kriminalvård och dödsfall, orsakade av alkohol på ett eller annat sätt."

Jag har inte ställt till med en enda trafikolycka, aldrig varit i kontakt med sos, inte heller med kriminalvården och ingen har dött i samband med mitt alkoholintag (förutom mina två hjärnceller då).

Elin, min vän, jag är fullt övertygad om att det kommer vara annat ljud i skällan lagom till studenten. 00.00 redlös. 07.00 arbetslös.

Mer sprit åt folket!

Hur stor är en stor?

Systrarna var husfruiga igår och gjorde langos. Att göra langos innebär att man måste baka och ha sig, hålla på med mjöl och jäst och grejer. I receptet står det att man ska "riva en stor potatis".

Hur stor är en stor potatis egentligen? Och det där snöret på potatissäcken..alltså...hur? Vad? Öh? What to do?

Vin och nästan lite sex!

Jora, Systrarna hade fest förra helgen. En lite underlig blandning människor, men det funkade. Vår vän J ordnade en stripshow i vardagsrummet, Sivan blev tvångstungad ute på krogen och jag hade en okänd karl i sängen. Okej, vi hade efterfest, han somnade i min säng medan han pratade med sin flickvän och jag sov med Sivan i hennes säng. Men ändå.

Jag är nöjd.

Tanternas värld

Syster Sonja är studerande. Just nu gör hon praktik på en förskola nånstans här i mellersta norrland. Förskolan har funnits sen medeltiden och tanterna som jobbar på den har hängt med sen dess start. Allt ser likadant ut och tanterna tycker inte om när förändringar är på intåg. Bara en sån sak som att byta ut mellanmjölken mot lättmjölk gör att tanterna blir mycket förvirrade och disorienterade. Ska man fortfarande dricka den ur glas? Var på bordet bör den stå? Hur förklarar man på bästa sätt för barnen varför man helt plötsligt har bytt ut den gröna möjlken mot den blå? Ska man vara ärlig? Som ni märker har tanterna mycket att diskutera och reda ut.

Men. Det finns tillfällen då tanterna har otroligt lite att diskutera istället, och krystar då fram otroligt korkade samtal i personalrummet. Som tex senast imorse.

Tant 1 - Jag var till den lite större staden några mil söderöver i söndags för att storhandla på deras stooora affär Coop forum. Det är ju så himla fräscht där!

Tant 2 - Jamen visst ääääär det?

Tant 1 - Jaa-aa, iallafall så stod jag där vid brödhyllan och bestämde mig för att testa ett nytt hårdbröd. Det såg så gott ut på bilden på förpackningen.. du vet..sådär..hur säger man?

Tant 2 - Poröst?

Tant 1 - Ja, precis! Ja, så jag köpte brödet och när jag kom hem och öppnade förpackningen så var nästan en tredjedel förstört! Bara en massa smulor!

Tant 2 - Nähä? Guuud vad tråkigt.

Tant 1 - Ja, man blir så ledsen.




Undertecknad satt i soffan, lyssnade på samtalet och dog lite av uttråkning.

Vi lever!

Systrarna har nu flyttat ihop, men vi har inte fått bredband till den nya lägan. Glocalnet meddelade att det skulle ta 30 (!!!) arbetsdagar att flytta abonnemanget.

Värdekasst, I tell you! Vi kan åka till månen och vi kan klona får men att flytta ett abonnemang verkar vara en omöjlighet.



Nä-ä, jag är inte alls en internetjunkie....

Oh. My. God.

Jag vet att jag skrev att Carola-dravlet var överstökat. Men jag kan bara inte låta bli att länka till det här:

"Kval en nyhet - för Carola"

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,807024,00.html

"Carola trodde att hon hade gått direkt till final. Efter segern i Globen förstod inte stjärnan att hon måste kvala i Aten den 18 maj. - Vaddå, jag ska väl inte vara där och sjunga då?"

Men JISÖS! Så korkad kan väl inte en människa vara? Säg att hon driver med mig?

Ljushuvud

Igår samlades vännerna uppe på fjället för att äta tacos, kladdkaka, vara sådär trevligt otrevliga med varandra och föra djupa, intressanta samtal.

V - Sonja, tänd den där lampan där borta.

A - Men varför ska hon göra det? Det är ju ljust ute? Solen skiner ju?

V - Ja, men det blir ju mörkt sen?

I KNEW it!

Ja, jag visste det! Jag VISSTE det! Det är inte mitt fel att jag är tjock! Det är min f.d sambos fel! Allting kan skyllas på honom!

http://www.aftonbladet.se/vss/halsa/story/0,2789,805487,00.html

"Kvinnor blir tjocka - av män"

Jomenvisstvettu, det är hans fel att jag aldrig får ligga nuförtiden. Man borde ju kunna kräva skadestånd?

Hilarious

Som dom flesta kanske vet så pluggar syster Sonja, men det alla kanske inte vet är att det är tänkt att hon ska bli förskollärare. Ibland undrar jag vad jag har gett mig in i men för det mesta är det jävligt roligt att jobba med barn. Som idag när vi byggde höga torn av kuddar och ett barn skrek som en galning:

- Inte pippa! Inte pippa! Iiiiiiinte pippa!

Eller när vi rullade i snön:

- Såg du fnöken? Ja kan nulla!

Eller när vi käkade mellis:

Jag - Vilken macka vill du ha?

Barn - En hussvans

Jag - En husmans, vad vill du ha på mackan då?

Barn - Anal

Jag - Okej, kaviar


Fullt normala samtal en helt vanlig tisdag.

Jag är rädd

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Veckans Var tog du vägen?

Minns ni Ika i Rutan? Denna färgstarka, galna, fantastiska karaktär (om man är av det manliga könet minns man tydligen Ika bara som väldigt läskig). Hur som helst! Ika och sina vapendragare, Skelettet Åke och Krokodilkompisen Bengt hade sina galna upptåg där i slutet på 80-talet.

Citat som: -"Det är en gurka i oboy'en!" och -"Jag har så ont i förkylningen" hör man ju inte i dagens barnprogram. Ingen utövar längre sporten "Konstskidning" med Ikas konster, Pinnen, Korset och Trädet. Genialiskt! Inte heller får man förklarat hur kroppen ser ut på insidan. För er som inte kommer ihåg;

"Längst ut på kroppen där sitter ju kläderna, och kläderna kan man ju tvätta och stryka. Sen kommer skinnet. Och går skinnet sönder, så sätter man på ett plåster. Sen kommer fettkoftan. Det är den som ser till att man är varm på vintern. Och sen kommer musklerna. En del har jättemycket muskler och dom är jättestarka, och en del har nästan inga muskler alls och dom är jättestarka ändå. Sen kommer skelettet!" Också dansar Ika sin galna skelett-dans, som faktiskt var lite läskig. Roligt!

Guh vilket skräp som visas nu för tiden. Pokemon o Lattjo Lajban o grejjer. Tacka vet jag Ika, och innan det Smurfarna och Televinken. Tacka vet jag min storebror så man fick ärva lite grejjer. Eller tack ma-ma o pa-pa för att ni väntade 8 år innan ni skaffade tillökning, moi.

Fantastiskt vad SVT sparade in pengar på detta. Kan inte varit så dyrt med ett schackrutigt golv, några hattar och ett plastskelett? Men det funkade ju! Mer Ika i Rutan!

"Sex ännu bättre i sällskap"

Japp, dom har verkligen kommit med ett scoop där på Aftis.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,801427,00.html


Börjar dock få en känsla av att dom skriver dom där artiklarna enbart för att jävlas med mig. Är helt säker på att dom sitter på sina redaktionsmöten och filar på en massa djävulskap - "Mouahahahah, nu ska vi skriva artiklar som påminner systerSonja om frånvaron av sex i hennes liv"

Paranoid? Neeeeej då. Bara sexuellt frustrerad.

Menvaihelvete?!

I flera dagar har nu snön VRÄKT ner i min kära hemkommun men även i grannkommunen (där jag gör patetiska försök att studera). Efter att ha haft redovisning hela förmiddagen och efter att alla upprepat allting femtioelva gånger så var det alltså dags för Sonja att traska ner till bussen. I vanliga fall tar det väl en kvart att gå ner till bussen, men en dag som denna tog det en jävla tid och jag fick snö innan för skorna och det var kallt som fan och jag såg inte ett jota och jag var allmänt upprörd ända tills jag kom ner till busstationen. Då blev jag gråtfärdig istället.


"Busstationen har flyttat" stod det på en lapp som satt på en dörr.


Jaha?! Kunde inte nån ha sagt det till mig lite tidigare?! Och när dom ändå skrivit en lappjävel kan dom väl skriva VART stationen har flyttat? Men näääärå, jag fick minsann irra runt i den jävla snöstormen innan jag hajade vars jag skulle (som sagt, jag är inte den smarta av systrarna).


Idioter, I tell you!

Dagens Sanning - Om Män.

Säger som Dick Solomon i "Tredje klotet från solen", fast säger det om män istället.

"Can't live with them. Can't have heterosexual sex without them."

Dilemma Dilemma.

Som en annan (jag) som sov sked med en karl i helgen, men det var som att sova bredvid en nunna. Nada. Inget hände. Inte ens ett hångel. Troligen lika bra det så här i efterhand, men ändock.
Slutsats: Jag kan inte ens ha heterosexuellt sex fast jag har en karl på noll avstånd. Hmpf.

Dilemma.

Jag känner en tjej som är hal som en ål - skål!

Jag känner en tjej som har ben som älg - svälj!

Ikväll smäller det. Systrarna ska ut och skaka rumpa och vara allmänt odrägliga.

Som vanligt vet jag inte vad jag ska ha på mig. För mycket fett runt midjan, för lite på bröna och hiskeligt lång. Jag har absolut inte dom rätta förutsättningarna för att hitta snygga kläder. Surt. Irriterande. Visst, jag kan banta. Då blir jag smal. Men faktum kvarstår; inga meloner och fortfarande lika lång. Jag vill vara liten, söt och bedårande som alla andra tjejer! Men nääärå, jag ska minsann få gå genom livet i en helt opropotionerlig kropp!

Gud hatar mig. Jag hatar honom. Assfuckerfuckerass.

Hörde jag skål?

Upprörande!

Efter en sinnessjukt lång dag på skolan (genomgång av fotosyntesen, atomer, molekyler, joner och fan och hans moster; jag förstod det inte när jag gick i sjuan och jag förstår det inte nu. Om ni inte har hajat det än så är jag den korkade av Systrarna) fick jag för mig att vara slösaktig (istället för lösaktig, omväxling förnöjer) och köpa sallad på Hemköp för 40 spänn. Observera att jag köpte sallad.

Okej.

Sen exakt NÄR räknas pasta som sallad?


Falsk varudeklaration, I tell you!

Demolition Cat

Gulligt. Min katt har på två dagar lyckats:
Putta ner 2 blomkrukor, varav den ena gick sönder.
I samband med ovan lyckats bryta av hälften av innehållet i krukorna.
Krockat med en fönsterlampa så den (av porslin) åkte i golvet. KRASCH.
Bitit sönder tre hårsnoddar, samt lagt en i toalettstolen.
Spillt ut saft, vatten och kattmat oräkneliga gånger.

Men jag tycker om henne ändå. Fast det är nog bra att vi ska flytta till en större lägenhet.
Och nu har jag ju faktiskt mindre prylar att ta hand om när det bär av. Tack Svea.

Roxette ska återförenas

But why?!

Veckans "Varför kom du tillbaka?"

Alltså.. den här mannen:

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=Gi2CfuqcUGE

Jag börjar faktiskt ifrågasätta min instinkt. David kanske inte är så blåst som han verkar?
Jag tror tvärtom, han är nog riktigt jävla smart, som håller på såhär.
Det är ju inte för intet han är ett av världens mest igenkända ansikten. Ja. Han har nog järnkoll, denna fantastiska man med ofantligt mycket självironi (?) som klarar av att genomföra sådana här saker. Och inte ens bli utsatt för tjära o dun i processen.

Men hahah! Många frågor blir det när man sett den där...
Vilken nytta har Mr. Hasselhoff av alla hundar? Varför leker David studsboll tillsammans med massajerna? Och den där pälsen... kanske blev lite tjära ändå. Till sist, Sonja: När vi blir sambos, kommer denna video tillhöra en av grundpelarna när det vankas festligheter! Jojomen

Mr. and Mrs Syfilis

Jag vet inte om ryktet har nått alla som läser den här bloggen; Systrarna ska flytta ihop. Bli sambos, vakna tillsammans och somna tillsammans (i varsitt rum alltså, nån jävla gräns får det faktiskt finnas i galenskapen), äta tillsammans, se på tv tillsammans, städa tillsammans, supa tillsammans, vara bakfulla tillsammans och vara bittra tillsammans (hittills har vi varit bittra på varsitt håll). Som ett par alltså, enda skillnaden är att vi inte kommer ha sex tillsammans. Hoppas jag. Och när jag tänker efter så är det faktiskt exakt som ett par, hur många är det inte som bor ihop men som inte bonkar på varandra?

Vem som är Mr och vem som är Mrs av oss det har jag inte riktigt kommit fram till än. Men Sivan har ett mer flickaktigt skratt än mig, så hon får nog vara Mrs Syfilis.

Och hoppsan. Det här inlägget kom att handla om incest. Förlåt mig. Det var faktiskt inte min avsikt.

Lovely!

Som ni alla vet är jag lite bitter; dels för att jag aldrig får ligga och dels för att jag är tjock. Och jag har hela tiden trott att frånvaron av sex berott på närvaron av fett runt min midja. Men nu vet jag bättre!

Hädanefter så tror jag på precis allt Aftonbladet skriver, dom jobbar verkligen med seriös, undersökande journalistik.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,796096,00.html


"Har du svårt att få honom att tända? Testa att tugga litet salta grodor. Var tredje man går igång på doften av lakrits."

Lakrits! Off course! Fast... jag har käkat mängder med lakrits genom åren, och inte har det kommit nån hingst efter mig då? Men jag kanske har käkat fel sorts lakrits? Ja, så måste det vara.

Ni får ursäkta mig, nu ska jag springa ner på Konsum och köpa upp all lakrits i hela kommunen.

I´m gonna get laid! YES!

Min katt den har inte tre kanter

Och ingen hjärna heller. Hon går på lådan, gör det hon ska. Och så länge är ju allt normalt.

Men sen.

Då går hon ut i köket. Och krafsar på frysen.

Ehh... What?

Pinsam bekännelse

Jag kan inte se skillnad på skator och kråkor. Alltså, jag vet ju att ena sorten är svart och den andra är vit och svart. Men jag lär mig aldrig att hålla reda på vilken som är vilken.


Är jag verkligen ensam om att vara så här dum? Bör jag skämmas?

Veckans Var finns du nu?

Jag minns inte hur vi kom in på ämnet, men systrarna började prata om bortglömda (eller förträngda) popstjärnor. Och då kom jag helt plötsligt ihåg!


Shaking Fredrik (Även känd som Fredrik Willstrand)


Oo, han var het! Han var snygg! Han sjöng som en gud! Och dessa texter!Jag var väl ca 5 bast och trodde att det var han och jag mot världen. Jag hade ett kasettband som jag spelade miljoner gånger i bilen på väg ner till Öland. Det var en härlig resa, tyckte jag. Mina päron var inte lika snabba att hålla med, dels för att jag torterade dem med att dessutom sjunga med i varje låt, men även för att jag råkade spilla lite (läs: mycket) varm choklad i bilen när jag blev lite rädd för en geting, men det får bli ett annat inlägg. Dom insåg iallafall aldrig hans storhet, sorgligt nog (precis som resten av Sveriges befolkning heller aldrig gjorde).

"Susanne, Susanne vi ska vara rädda om varann
Du kan ge mig längtan som ingen annan kan
Susanne, Susanne all min oro den försvann
Vill att du förstår det nu Susanne"


Var tog du vägen, Fredrik? Var finns du nu? På bänken med alkisarna? På ålderdomshemmet med pangisarna?


(Det skulle vara en bild på snyggingen också, men bloggjävlen vägrar att samarbeta. Återkommer med bild då jag svurit klart.)

Kunde man ju räkna ut med lilltån

Carola vann. Vilken skräll.

Jag står fortfarande fast vid min åsikt. Hon mår vara snygg. Hon må vara duktig på att sjunga. Men hon är korkad. Dum. Osmart. Bäng i bulan.

Bota homosexualitet med förbön. Gifta sig med Runar (Yes, fick jag in en känga på honom också! 2 in 1!)

Nu har jag fått spy min galla över henne, så nu lämnar vi ämnet.


Det känns bra.

Namnbyte

Den här bloggen borde byta namn:

Inget vin och absolut inget sex


Alla är så jävla töra. Ingen vill dricka vin. Ingen vill ha sex.


Eller jo, klart dom vill. Men inte med mig.



Nääärå, jante bitter..

Carola är sjuk (nähä?)

Har alla läst Aftis?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,794416,00.html

"Nu tvingas hon ta medicin för att klara finalen. Carola är sjuk - och tog stark medicin för att klara av repetitionerna i går. Nu ställer favoriten hemliga krav på SVT för att hinna bli frisk tills i morgon. "

Alltså. Lilla gumman.

Det felet du har går nog inte att bota med penicillin. Ingen läkare i världen skulle hinna bota dig på två dagar. Och SVT har absolut inte resurser nog för att fixa till det som behövar fixas till hos dig. Och det mest upprörande är att dom använder sig av MINA pengar för att låta dig yra runt där på scenen i blåa lakan och tacka Gud för ditten och datten. Visst, du kan sjunga. Men ibland måste du ju prata också. Och det är då det blir svårt.

Homosexualitet kan botas med förbön. Jajjemäään! Du är så jävla skitsmart att det gör ont i mig.

Om du inte vinner ikväll så lovar jag och svär på min morfars grav att jag ska utbrista i ett HALLELUJA!

Dagens dividering.

Svenska språket är ju som vi alla vet många gånger mycket märkligt. Inte minst när vi blandar in låneord. Jag som jobbar på en av våra större mobiloperatörers kundtjänst undrar varför man säger pinkod med samma betoning som i ordet pinne. För man kan ju inte säga piiinkod. Det låter ju smärtsamt och otrevligt. Men varför i hela friden säger man då inte puck-kod?
Puuuk. Puuuuk? Vad har det med nåt o göra? Puuuk-kod. Nej. Saker som hör ihop ska sägas därefter. Pinn och Puck. Eller Piiiiin o Puuuuk. Vart är Fredrik Lindström när man för en gångs skull behöver honom?

Nä nu jävlar!

Nu har det gått för långt! En jävla hysteri kring kroppsbehåring på killar. What´s the deal? Killar SKA ha hår under armarna. Killar SKA ha hår på benen. Killar SKA ha hår på bröstet (okej, i viss mån alltså, det behöver inte vara ryamatta - kvalster är ju lagomt roligt).

Vad killar däremot inte ska ha är hår på ryggen. Det är sådär lagomt upphetsande. Eller inte upphetsande alls. Killar bör heller inte noppa ögonbrynen. Alltså, let´s face it. Det är inte särskilt manligt att se förvånad ut 24/7.

Är det något område där jag inte vill ha jämställdhet, så är det inom detta. Om ni ändå ska ha högre löner och kunna få dom där chefspositionerna utan att behöva ställa upp på mer eller mindre oanständiga förslag så kan väl vi åtminstone få stoltsera med nyvaxade ben och en tjusig hårfri bikinilinje?

Skärpning för fan.

Vackert sörrö

Ett telefonsamtal mellan Sonja, Sivan och Mr. Stiff:

Sonja - Euuu! Kolla, hon ser ju som nån form av retard!

Sivan - Jaa, inte fan var hon vacker!

Mr. Stiff - Ja, men kolla, man ser ju russinet!

Ser ni russinet? Där längst ner till vänster. Inte det man tänker på först direkt. Om man inte heter Mr Stiff då.

HMPF!

"Han spelar gudomligt" kläcker Björn Skifs ur sig.


Hjärntvättade hela bunten. Djävulens avkommor. Jorå.

Tortyr, I tell you!

SVT vet verkligen hur dom ska använda mina tv-licenspengar (som jag idiotiskt nog betalar):

"Wickmans vänner".

"Jahaaa, såklart vi ska visa jazz på tisdagskvällen! Jazz är bra. Jazz är roligt." tänkte Juttan (Christina Jutterström alltså) när hon planerade in kvällens program. Möjligtvis för Asta som tycker att det är ett äventyr att köpa gröna äpplen istället för röda på Konsum, men inte för mig som försöker plugga! Jag blir galen! Jag får huvudvärk! Jag hatar trumpeter! Jag hatar klarinetter!


Folk snackar om folk som torteras med piskor och brännmärken mm - då har dom aldrig lyssnat på Putte Wickman och hans djävulsflöjt! En klarinett är väl kanske ingen flöjt, men det skiter jag i. Djävulens påfund är vad det är.

Hör ni det? DJÄVULENS PÅFUND!

Pang Pang

Biff med bambuskott är ju jättegott, oftast. Speciellt hos ett litet krypin här i stan där det bara kostar 50:- där man t.o.m får hemkörning. Men alltså. Varifrån får kineserna dom där superfinstrimlade bambuskotten? För när jag letar hittar jag bara stora tjocka bitar i konserv. Inte alls lika festligt. Och nog för att jag har höga tankar om kineser och deras arbetsmoral, men jag vägrar köpa att dom står och strimlar alla dessa miljoner bambuskott. Detta börjar bli som räkhistorien - då jag o Sonja funderade lääänge lääänge på hur alla tusentals ton med räkor egentligen skalades? Men den frågan fick vi svar på... Nån som vet hemligheten bakom bambuskotten? Och kanske ett inköpsställe?

Se upp, blindstyre!

En vän till Systrarna var på partaj utanför kommunen, jag tänker inte avslöja exakt vart, men jag kan säga att det var inte i Göteborg och det var inte i Åsele. Vår vän hade druckit x antal cider, ett gäng öl och några glas vin. På väg hem till lyan där hon och hennes polare skulle sova hittade dom varsitt ragg. Vår vän var som sagt mer än salongsberusad och tyckte inte att det var något konstigt med att hennes ragg tog armkrok där i mörkret.

Så var dom då framme i det lilla studentrummet där allt skulle hända; vår vän drog sig till sängs och drog även med sig sitt ragg. Han protesterade inte och..tja, dom gökade helt enkelt. Fulla och utmattade föll dom i djup sömn och vår vän vaknade av att ragget famlade runt i rummet på morgonkvisten. Han letade uppenbarligen sina kallingar och hade problem att hitta dem. Vår vän låg kvar i sängen och tittade fundersamt på honom. Det var ljust i rummet och ändå hade han stora svårigheter att hitta sina kläder. Efter många minuters letande fick han på sig kläderna och avlägsnade sig från platsen.

Vår vän väckte sin polare som sov i överslafen:

Vår vän - Alltså, va fan höll han på med? Han famlade ju efter kläderna i flera minuter?

Vår väns polare - Ja, men va fan...det är väl inte så jävla enkelt om man är blind?


Se där ja. Tänk om alla killar kunde vara blinda? Så mycket lättare det skulle vara att få sig ett nyp då!

Apropå fågelinfluensan...

Såhär går det när man har lite att göra på jobbet....

-Hörru! Vilket är det första symptomet på att man drabbats av fågelinfluensan?

-Vet inte faktiskt...?

-Man drabbas av and-nöd!

Sen fortsatte det med:

-Ja, man får akta sig så man inte får sig en t-örn.

-Ja, det verkar som att viruset svan-sar runt hela l-and-et nu, tänk dig stackarna som bor i Tranås, Örnsköldsvik, Falkenberg och så vidare... Inte att förglömma kära Svanö.

-Och stackars Pippi Långstrump! hon borde ju ha kolavippat för länge sen.


Ja som sagt.. inte hög klass på humorn en sån dag...

Följetong: Mansbesök hos J

Resumé: Vår vän J hade alltså för en tid sedan herrbesök, och efter lite kramande tyckte den med y-kromosom att det var alldeles för oseriöst med sex på första dejten. Alltså. Inget sex för J den gången.

Nu kommer den spännande upplösningen, för nån annan lösning var det inte tal om. Ni som vet hur jag tänker sätter naturligvis ett u och ett t framför ordet. Så J var vänlig nog att ge mannen en andra chans... Han bestämmer sig för att åka till henne på kvällskvisten, det är ca 5 mil från hans hemstad, kommer fram vid 21, och sen när de börjar närma sig kvällens stora beslut, säger han att han är för trött. (?!?!?!?)

Där jag kommer ifrån är det endast tjejen som kan använda den ursäkten. Kalla mig old fashion, men så ska det vara. Mannen ska alltid försöka få till det, och kvinnan får säga nej preciiiiiis hur många gånger hon vill. Inte tvärtom. Aldrig tvärtom. Nu ifrågasätter man ju karln istället. Hur tänker han och varför? Sluta tänka! Just do it.

En liten tanke

Hur skulle det vara om Asta kunde hålla till höger när hon är ute och handlar lättmjölk på Konsum? Jag bara undrar? Jag hajar att det kanske inte är så lätt att kuta om man har brutit båda lårbenshalsarna, men att hålla sig på höger sida borde väl fortfarande funka? Vi har haft högerregeln sen 1967, men tydligen så glömmer man bort den när man fyller 65.


Eller så kan ni ju alltid stanna hemma. Det är också ett alternativ. Eller, så kan ni ju handla er mjölk INNAN lunch då det är som värst med folk på stan.


Ja, jag inser att chansen att en person över 65 bast ska läsa det här är minimal. Men hey, spread the word liksom!

Dagens dåre

Eller veckans dåre. Eller månadens dåre. Eller årets dåre. Eller bara...DÅRE.

Observera hur fint han svankar. Dock tycker man att han borde ha tänkt på att matcha skorna med..ehh..kläderna.

Djupt förakt

Karolina Lassbo - Hon pluggar till jurist. Hon är snygg. Hon är smal. Hon är smart. Hon kommer bli grymt högavlönad. Need I say more?

Det är sånna tjejer vi hatar. Dom får ju oss att se ännu fulare ut. Dom får oss att se ännu tjockare ut. Dom får att verka mer korkade än vad vi faktiskt är. Dom får oss att känna oss ännu fattigare. Men det finns en kategori som vi hyser ännu mera agg mot : snygga, smala, smarta, högavlönade, TREVLIGA och ROLIGA.

Alltså.

Om ni nu verkligen måste vara både smarta, snygga, smala och högavlönade kan ni väl åtminstone vara lite otrevliga och tråkiga? Ni kan väl låta oss fula, tjocka, halvt korkade och fattiga åtminstone få glänsa med att vara lite roliga?

Men näääärå, ni ska minsann glänsa inom alla områden! Det är en jävla massa missunnsamhet ni besitter! Hmpf!



Så jävla bitter. Och tjock.

Där hunkarna inte är - där är vi

Systrarna var som så många gånger förr ute och svängde sina lurviga under lördagsnatten i hopp om att kanske, kanske finna Mr. Right. Varsin alltså, vi kan dela tandborste, men där går nog faktiskt gränsen. I ett svagt och ganska berusat ögonblick fick Systrarna för sig att dom skulle kolla in vad som hände i karaokebaren. Det hände ganska mycket där, två killar gjorde sitt bästa för att förstöra kvällen för oss andra genom att sjunga "Guldbruna ögon" så ohyggligt mycket sämre än originalversionen. Precis, originalversionen är inte bra alltså var det här så ohyggligt jävla mycket sämre. När Systrarna stod där och plågades som bäst kom det fram en mindre snygg (men desto mer berusad) kille och försökte styra upp Sivan på bästa sätt - han ställde sig med armarna i kors, tittade henne strängt i ögonen och tog sedan tag i henne för att köra en liten sväng om på dansgolvet. Därefter slet han tag i mig:

- Vad heter du?

- Sonja...

- Va? Signe?

- Sonja!

- Solbritt?

- Nej, SONJA!

- Jaha, vad synd, för min kompis heter Lenny!

Sen slet han upp sin polare från en stol, drog fram honom till mig och återgick sedan till att ragga på Sivan. Hans kompis såg lite lätt besvärad ut, det uppstod någon form av pinsam tystnad, sen skakade han hand med mig och sa:

- Ja het Lenny. Ja ä litte blyg ja.


Nej, det blev inget hångel. Varken för mig eller Sivan. Kvällens höjdpunkt var potatisbullarna som vi käkade när vi kom hem.

Tillåt mig ASGARVA!

Har ni sett va? En manlig uppblåsbar barbara! Ser han läskig ut? JA. Ser han död ut? JA. Ser inte verktyget lite väl litet ut? JO. Jag menar, varför inte överdriva om man ändå är igång?





ÄNNU roligare blir det när man ser den här bilden; varför köpa en docka, klä på den, ge den en öl och sen sätta den i fåtöljen?

Whats the deal?

Vår kära vän J hade herrbesök för några nätter sedan! Håhåjaja, spännande som aldrig förr! (I ärlighetens namn så tror jag att Systrarna tyckte att det var mer spännande än vad J själv tyckte.) Nu till det verkligt konstiga; snubben sov naken men - verkligen MEN - gjorde inga som helst närmanden, och när J la in nån vink om sex på första dejten tyckte han att det var alldeles för oseriöst. Ehh...WHAT?! Jag börjar faktiskt undra om han verkligen var kille, eller om han kanske var homosexuell och alltså inte intresserad av det J hade/har att erbjuda?

I vår värld, min och Sivans, så är det mer en regel än undantag att man har sex med första bästa slashas så fort man kommer åt. Man vet aldrig hur länge det kommer dröja tills man får sig ett nyp nästa gång!

Klantarsul

"Sara Fischer, 26, satsade allt för att nå final – men föll pladask redan i starten. Svenskan fastnade i startgrinden" även det kan man läsa i Aftonbladet idag. Och tillåt mig asgarva. Mouhahahahaha!

Vad i hela helvete sysslade hon med? Är det OS eller är det knattefotbolls nivå? Jisses. Känner stor sorg över att jag missade hela kalaset. Visst, se på bilder funkar ju hyfsat, men att se det live hade ju varit fullkomligt underbart roligt. "Svenskan, VM-sexa så sent som i fjol, tog i för mycket och för tidigt, fastande i startporten (!) och föll hjälplöst över porten och gled ned ett par meter ned i banan..." Wikegård ska tydligen ha kallat NHL-proffset Derian Hatcher, för ett glidande utedass. För mig är det ganska uppenbart vem som borde bli kallad för glidande utedass...

Kommer denna tabbe förfölja henne resten av livet? Jajjemän. Njuter jag i fulla drag? Absolut.



Skadeglädje är som sagt den enda sanna glädjen.

Läskiga vibrationer

Aftonbladet skriver idag om Kicki Danielssons och den "stora comebacken i schlagern".

"Kikki Danielsson har reumatism och periodvis svåra smärtor. Hon tvingas varje dag ta stark medicin. Men schlagerstjärnan är laddad inför Melodifestivalen på lördag och utlovar ny stil - kanske. "Jag ska klippa mig. Kanske blir det snedlugg", säger hon. Men det blir knappast någon nakenchock. "Nej, snarare en besvikelse. Jag visar nästan ingenting", skrattar hon."

Snälla, söta, rara Kikki... Det är inte en besvikelse att du inte visar dig naken. Det är snarare en lättnad att du inte tänker visa upp dallret. Du är inte särskilt smal (jag vet, inte jag heller, men jag inte gått så långt att jag tröstäter falukorv. Än.) och jag är ganska säker på att svenska folket inte kommer sörja för att dom missar dina läskiga vibrationer på lördag.

Nä, håll dig till det du gör bäst; köra för fort och dricka alkohol. Och så kan du ju kanske sjunga lite också.

De förbjudna orden

Jag om nån borde verkligen inte säga det, men jag gör det ändå. Vissa barn är fula. Riktigt fula. Det är otroligt förbjudet att säga så, men det är ju sant! Varför mygla med det uppenbara? Vissa ungar ser rent ut för jävliga ut, inte för att det är deras fel. Har man föräldrar med fruktansvärda gener kan man ju inte rå för det. En inte så närstående vän visade en bild på sitt "underverk", jag kunde nästan inte ens krysta fram ett fejkat "Oooo, va sööööööt". Det tog verkligen emot. Stackars fula barn liksom, som dessutom kommer leva i tron att han är söt (mamma och pappa säger ju det), ungefär tills han är 5-6 år då dom andra ungarna börjar bli riktigt elaka och njuter av att mobba honom för hans tredje öga i pannan.


Annat var det för mig, jag VAR jävligt söt när jag var liten. Men det gick över. Så jävla bitter...

Självmordsbenägna?

Alltså... först och främst: GRATTIS ANNA!!! OS-GULD. Helt sjukt bra. Tror jag ska sälja historien om när hon var några snäpp värre än salongsberusad den där gången till midsommar. Aldrig besviken i Norrfällsviken.

Åter till sak. När vi ändå är inne på det fantastiskt roliga, underbara, välkomna evenemanget Olympiad så undrar jag över en sak.

Skeleton.

Varför?

Varför först springa - sedan slänga sig på mage - på en hård stålplatta - utan någon form av kroppsskydd (förutom hjälm som trots allt verkar vara helt ovidkommande om olyckan är framme) - nerför en så gott som friktionsfri isbana - i 135 km/h - på den där stålplattan - som för övrigt helt saknar bromsar!!! Och sedan dessutom med huvudet först så man måste se eländet medans man är på väg till pärleporten.

Och sist men inte tyngst så kommer diskrimineringen in också. Kvinnor inklusive kälke får max väga 92 kilo. WTF? Varav kälken max får väga 35 kg. Jo,.. blev ju mycket kvar över till kroppshyddan. 57 kg. Där sprack min OS-karriär. Fast har nog sett tjocka människor i OS ändå.. Curling. Det är mer min melodi.

En fråga till om Skeleton. Varför? Det verkar ju inte ligga särskilt mycket pengar i sporten heller. För jag påstår att jag är ganska sportintresserad, men är inte bekant med vare sig Nino Bibbia eller Chris Soule som tydligen är "OS-profiler" inom galenskapen. Den enda mannen som verkar ha hittat rätt är en amerikan vid namn Jeff Pain. Jotack. Hajar.

Apache

Efter (faktiskt förra) helgens traditionsenliga krogbesök (Ja, jag Siv har vart ordentligt lat på bloggningsfronten) växte några uttryck fram när jag och min vän J mödosamt klättrade uppför söderns höjder där på söndagsmorgonen...

"Ja, det är ju tydligt det. Bara för att man har verktygen innebär det inte att man kan man snickra."

"Garageporten står redo men fjärrkontrollen är trasig"

"Blomman behöver vattnas, men slangen är ute på vift"

"Det är som att man går på en lååååååång väg, och ser målet framför sig, men trasslar in sig i några dumma buskar o snår där på vägen... och inte kommer man fram nångång heller."

Ja, nåt kanske kvalificierar in sig som dagens, eller månadens visdomsord.

Glad fucking alla hjärtans dag också... satan.. som sagt här nedanför... Det enda jag kommer få i present är väl kondylom eller nåt annat gulligt. Apache, prosit, tack ska ru ha.