Lukta hallon?

Herrn som så fint biktade sig för mig i min säng för nån vecka sen tog sig friheten att ta med sig en duschkräm och lämna den i min dusch (detta var alltså innan han biktade sig). Redan innan bikten tyckte jag att hans val av duschkräm var en aning märkligt. Men då levde jag fortfarande i villfarelsen att han var en hyvens kille som helt enkelt var färgblind och doftförlamad (eller vad det nu heter). Efter bikten då jag fattat att han inte alls var särskilt hyvens, så kunde jag inte låta bli att reta mig på denna ROSA flaska, med doft av liljekonvalj eller nån annan väldigt feminin doft, som stod kvar i min dusch då Herr Bikt tog en himla tid på sig innan han hämtade den.

Varenda gång jag duschat har jag blivit lika irriterad, varenda gång jag kommit ur duschen har jag frågat Sivan om pojkar verkligen får använda rosa duschkräm, och varenda gång har Sivan svarat NÄ.

Grabbar; inte lukta usch - men inte blomma heller.

Vars är sexismen?

En av systrarna har lagt ner sina patetiska försök att studera och gått tillbaka till det enda hon behärskar; städning. Så idag på det otroligt roliga och stimulerande jobbet var det dags att dammsuga under alla skrivbord. Måååånga skrivbord blev det. Där stod då systern på alla fyra och dammsög upp gem och annat festligt medan kontorsnissarna jobbade vidare.

INGEN tafsade. Vafan?

Vart är världen på väg? Har folk helt plötsligt slutat med sexuella trakasserier nu? Va? Hmpf.

Ingen bokhylla och inget ragg heller

Systrarna spenderade söndagen på IKEA. Sivan var, som oftast på söndagar, bakfull. Sonja var, hör och häpna, inte bakfull. Sivans ma-ma med väninna yrde runt och letade badrumstillbehör medan systrarna sökte efter lämpliga viloplatser. Vi hittade så en vit bäddsoffa där vi damp ner likt dom soffpotatisar vi faktiskt är. Det visade sig vara en mycket bra plats att spana på förbipasserande snyggon av motsatt kön. Systrarna var eld och lågor tills vi insåg att IKEA faktiskt är sämsta stället ever att ragga på. Hade inte snygga snubben en gravid flickvän så hade han en snygg flickvän. Enda stället där man eventuellt kan hitta singelkillar inne på IKEA är på köksavdelningen, där han öser i diverse köksredskap i sin kundvagn. Du vet att du hittat en singelkille när han har diskställ, korkskruv, tallrikar, glas, bestick i vagnen (oftast tillkommer även en toalettborste lite senare när han går igenom badrumsavdelningen). Dock finns det alltid en hake.

Han är ful.

Man skulle kunna säga att detta är bevisat då ju systrarna faktiskt satt en hel dag inne på IKEA och gjorde flertalet korrekta observationer.

Ett till ställe vi gärna vill varna för då det gäller jaktmarker är Barnens Hus. Där finns bara pappor med fru. Har du tur kanske du hittar en morbror eller liknande på legoavdelningen, men detta är högst ovanligt.

Alltså, inte ragga på IKEA eller Barnens Hus. Slöseri med tid, I say.

Falsk marknadsföring om du frågar mig...

Stuprörsjeans

Jaha. Ja, det är ju snyggt. Om man är smal och har schysst figur.

Det har inte jag.

Hej, jag ser ut som ett päron när jag försöker vara modemedveten.


Screw it.

Nån sket i det blå skåpet....

Den här annonsen kan man hitta på blocket.se.



Pris: 24 000:- dockskåp B 1,05m H 1,12m DJ 35cm underskåp B 1,08m H 68cm DJ 42cm skalan är 1:12 trasförmataren 12v räcker till 60 lampor man kan komma till alla rumen med dörrar och trappor 8 rum + kök tvättstuga ,möblerad hall ,1 badrum parkettgolv, köket har ett terakotta golv i lera plattor, trätak,träfönster som är öppningsbara ut mot sidorna på skåpet, möblerna är hand snickrade mycket välgjurda.skåpet är även det hand snickrat. jag kan skicka fler bilder om du är intreserad.

Snacka om att ta det hela med dock-skåp lite väl bokstavligt.. Och snacka om att man har för mycket fritid om man har tid och ork för att pilla med sånt här. Jaha, spelar ingen roll hur många rum det är och tvättstuga o jadijada. Köper man ett skåp stort som en husvagn och nästan i samma prisklass vill man ju givetvis att alla tänkbara finesser ska vara inkluderade. Men vars är golvvärmen? Och varför finns det bara ett badrum? Som dessutom ligger på fjärde våningen - mao, fixa in en hiss ögonaböj. Var är bastun? Var är poolen? Jäkla tur att det fanns lyse därinne iallafall. Ja ni fattar... Och vem ska leka med det? Jag känner då inget barn som är 150 cm när det är i dockåldern.. Det känns som en leksak som enbart är till för "vuxna" med någon obscen fetish och pervers läggning. Hela grejen får mig att tänka på den tiden jag jobbade på förskola.

"- Var la du din napp, Kalle?
- Jag la den på hyllan med leksakerna som vi inte får leka med"

Gud förbannat!

Jaha. Jag trodde jag levde i Sverige, kösystemets förlovade land. Men icke. Gång på gång blir jag snuvad på lyckoruset som går genom kroppen när man ser eller hör sitt nummer ropas upp. Och alltid, jag säger ALLTID, så är det Asta, 75 som tränger sig före. Alltid. Jämt. Ständigt. När dom ska ta sig över vägen då går det i snigelfart, men när det gäller att få betala mjölken först eller vad det nu kan vara då förvandlas dom helt plötsligt till gaseller! Bruten lårbenshals - my ass!

Jag jobbar inne i stan, i själva centrum. Jag har en halvtimmes lunch. Denna halvtimme offrade jag för att hinna rusa in på banken. Självklart tog jag en kölapp. Självklart hade alla andra i hela stan hunnit ta en kölapp före mig. Som den goda medborgare jag är satte jag mig ner på en hög och ganska obekväm stol och väntade snällt på min tur. Och som jag väntade. Så blev det då äntligen min tur, mitt nummer på skylten. Då händer det. Asta går fram till luckan. Även fast hon uppenbarligen inte har rätt nummer, eftersom jag har det numret i min hand, så får hon gå före mig. WTF?! Jag offrar min lunch för att sitta och vänta i evigheters evighet. Vad offrar Asta? Kanske Ring Så Spelar vi, kanske Ekot eller nåt annat spännande.

Om alla pensionärer bara kunde hålla sig inomhus under lunchtid. Eller åtminstone ta en förbannad kölapp och vänta på sin förbannade tur. Att det ska vara så svårt.

Eeeeuuu!

Jag trodde att Mikebikes könspyssel slog alla rekord i nästyness. Men det vettefan om inte Ränningsvallens byalag är nästan lika nästy. Om inte värre.

"Gubbfläsk – kul
Nakna gubbar är rätt i tiden.– Man kan skämta om manlig nakenhet. Men man driver sällan med hängande magar och bröst hos kvinnor, säger etnologen Magdalena Petersson vid Göteborgs universitet."


Nä, Magdalena. Jag vet inte vad du knaprar för piller, men nakna farbröder är inte kul. Inte. Inte. Nej. Nej.

Kvinnor kan?

Vet inte om alla läst om denna man, Jakob Kaplan. Han drar bilar med pezen och alla verkar vara så himla imponerade. Visst, det krävs säkert en hel den koncentration och rätt mycket stake (hähä, jag är förjävla rolig) för att klara uppgiften. Men hur kom han ens på idéen? "Nä, men om man kanske skulle ta och lyfta saker med snorren?" Huh? Iallafall. Jag skulle bli så jävla mycket mer imponerad om en kvinna skulle dra bilar med skötet. Inte för att jag vet hur det hela skulle gå till. Kanske nån slags knipövning? En liten hint till vår vän J, som ju surrade om att köpa knipkulor. Jag tror att det här kan vara nåt för dig.


Nån annan som känner sig manad?

Foto: Studio Virtanen

Dagens defekt

Det finns ju extremt många bra saker som människan uppfunnit och/eller upptäckt. Ost. Hissar. Alkohol. Plattänger. McDonalds. Super Nintendo. Mangeln. And it just goes on and on.. Men så finns det ju såklart saker som systrarna retar sig på.

Kedjebrev.

Detta är en sak som just nu håller på reta vansinne på mig. Detta fenomen måste ju vara det mest idiioootiska som människan "uppfunnit". Inte nog med att det är ett idiotiskt fenomen, det mest idiotiska är att folk är så jääähäävla dumma att dom skickar dom vidare. Kan ni inte bara SLUTA med det? Va? Ingen av oss kommer vinna en gratis resa till Disneyland för att vi skickar vidare ett mail till alla vi känner. Ingen av oss kommer vinna den där bilen. Ingen av oss kommer bli avstängda från MSN, Lunarstorm, ICQ eller nåt annat ställe (fast Lunarstorm får gärna läggas ner om ni frågar mig). INGEN.

Nu till det riktigt jobbiga. Min syster (den biologiska alltså, hon som inte har syfilis) är den som skickar flest kedjebrev av alla i hela Norrland, ja hela Sverige ta mej fan. Mitt eget kött och blod besudlar internet med diverse korkade kedjebrev. Dessutom, och det här gör riktigt ont i mig, så skriver hon sms med stora bokstäver. Alltid. Jämt. Ibland får jag för mig att hon gör det för att såra mig. Dessa två dödssynder som hon sysslar med gör att jag funderar på att dra in på både julklappar och födelsedagspresenter till henne. Hon måste straffas.

Jag måste ha retat gudarna

Så ni trodde att jag var bitter? Hah! Mina tidigare utspel är iiingenting jämfört med vad jag är på väg att skriva nu...

Egentligen har jag mig själv att skylla. I´ve should have seen it coming, I´ve should have fuckin known som Robyn skulle ha sagt. En man som använt samma aftershave i 15 år, som använt exakt likadana sockar i 4 år och som använt exakt likadana boxerkallingar i 3 år kan aldrig vara en sund man. Men I was förblindad. Han gav mig alkohol och han gav mig godis. Och några orgasmer. Det var efter att vi idkat älskog som det hände. Vi låg mindre påklädda i min säng. Helt avklädda skulle man kunna säga. Då! Då tyckte han att det var ett ypperligt tillfälle att bikta sig.

Med sin hand på min rumpa säger han:

"Jag har träffat en tjej som verkligen berört mig. Vilket jag inte trodde var möjligt, jag trodde inte att jag kunde känna så för nån just nu. Men hon har fått mig nyfiken. Vet inte om det kan bli nånting mellan oss, vet inte ens om hon är intresserad, men man kan ju hoppas..."

Ajustd. Tar du bort din hand är du gullig?

Vad har jag gjort för ont? Vaaaaad? Karlarna bara öser komplimanger och uppmuntrande ord över mig. Senast i somras fick jag ju den här fina kommentaren från en annan snubbe:

"Du är ju inte fulare nu än vad du var förut. Jag tycker ju inte om dig för ditt utseende, jag tycker ju om dig för den du är."

Nääääärå, ja´nte bitter.

För det är ingen vanlig dag!

Hipp Hipp! Idag fyller en av systrarna år! Fantastiskt. Tårtan åt vi dock upp i lördags, kanske lika bra det. Ingen present får hon heller, för vi håller inte på med sån materiell skit (Jo, klart som fan att vi gör! Vi är bara fattiga) däremot ska vi äta fäncy snäzy födelsedagsmiddag från Sibylla och festa till det extra med Chili Cheese o ta vanlig cola istället för light. Såja, nu ska jag gå o överraskningsskeda min kära vapendragare. Fridens.

Stört.

Darin-fans tycker till. Man kan ju undra vem som har energi till något dylikt, men nåväl.

Kalle Banka & hans vänner.

Nä. Fy. Tydligen var detta en god design för massproduktion. Den finns tex att beskåda i ett Coop-varuhus nära oss.

Existensminimum

Jaha. Systrarna gjorde stan idag, givetvis för att vi hade glömt o införskaffa booze inför kvällskvisten. En ny jättefläshy citygalleria öppnade i veckan och det måste man ju undersöka närmare. Och... den var fläshy, snäzy, fäncy... och grön, och stor, och väldigt sneaky med många rulltrappor. Många människor, många snygga killar, ännu fler snygga tjejer. Vi hade minst smink på oss, (! - tillägnat 'baramicke') fulaste kläderna, men fick nog mest motion då vi sprang igenom stället, kryssade mellan alla stora höga blomkrukor - allt för att inte stöta ihop med ett gammalt krogragg eller ännu värre - ett framtida krogragg. Det hade blivit döden för systrarnas sexliv.

Jaja saken är biff, jag skulle komma fram till en möjlig poäng. Nu har shoppingen alltså expanderat ofantligt här i byn, vilket innebär att vi kyrkråttor kommer shoppa som tokar och bli degraderade till kyrk-kvalster när vi snackar cash. I skrivande stund håller vi på att sammansätta ett vackert brev till kommunfullmäktige där vi kräver att få shoppingbidrag. Gärna en tusing i månaden, men vi nöjer oss med en sju-åttahundra. Hur ska vi annars ha råd med det här livet? Vi måste flytta... var i världen behöver man fattiga, bittra kvinnor som inte har en enda talang?

Hallelujah Moments

Ok, så vi har funnit en lösning men saknar formeln. Vi har tidigare diskuterat sperma och dess icke-inbjudande konsistens. Så systrarna slog sina två mjältar ihop. Vid första diskussionen körde vi en liten brainstorming.. det lät ungefär såhär:

-Hur ska konsistensen vara för att det inte ska bli så kladdigt? Jag hade tänkt mig kanske en kula liksom... fast då blir det ju tokigt för båda.. det är nog inte så skönt att få en kula i gommen, sätta i halsen, kvävas o hålla på"

-Ja... eller om det vore som kaksmulor! Fast jag hatar att ha smulor i sängen.. Då får man hålla sig till köksbordet.. synd bara att vi bor på bottenvåningen.

Eftersom mangling och att smula jäst är två av mina mest tillfredsställande vardagsritualer tycker jag att om smågrabbarna hade jästform (utan själva jäsegenskapen då.. det vore läskigt) skulle det hela vara mycket trevligare. Det går lätt att borsta bort, och lämnar inget efter sig.

Sista alternativet vi kom fram till var att det skulle kunna vara som en oluddig garntråd. Bara att dra ut. Så. Nu har vi delat med oss betydligt mer än vad som är lämpligt, och lagligt. Godnatt.

Vansinne, I tell you!

Jag har läst Aftonbladet. Jag är upprörd.

"En systembutik i Umeå angreps i natt av militanta nykterister. Skyltfönster krossades och slagord sprayades. Enligt ett brev som lämnats till flera lokala medier är syftet att visa på alkoholens negativa effekter."

Fine, jag gillar inte heller Systembolagets störda öppettider, jag gillar inte heller de hutlösa priserna de tar, men jag gillar innehållet i butiken. Nä. Det där var en underdrift. Jag älskar innehållet. Efter en liter Castillo de Bajs dansar man som Travolta, ser ut som Jessica Alba, sjunger som Tommy Körberg och är kung i baren som Sven-Erik Magnusson. Det vill alltså dessa "militanta nykterister" ta ifrån mig. Ve och fasa!

Härmed grundar jag en ny organisation "Militanta fulvinister".

Ropen skalla - mer fulvin åt alla!

Träna och dö - slappa och lev

Hör upp gott folk! Systrarna vill göra er uppmärksamma på det här med träning. Vissa av oss (dock inte jag och Sivan) är ena riktiga hurtbullar och utövar sporter såsom fotboll, bandy, hockey, boule, bowling osv. Sen finns det vissa som är riktigt galna. Dom tillhör den gruppen som utövar yoga (vi fick en knäpp i somras och testade denna galenskap men det får bli ett annat inlägg). Vi vill iallafall berätta för er alla att ni har blivit lurade. Japp. You heard it. Lurade. Förda bakom ljuset. Blåsta. Uppskörtade.

I tidningar, på tv överallt snackas det om att träna. Fixa kondition, få upp pulsen, svett är bra. Ja, ni hajar. Men nänänänä. Såhär ligger det egentligen till: människan har x antal hjärtslag (ingen vet exakt hur många eftersom ingen har orkat räkna, det kan variera från person till person). Om du tränar får du upp flåset, hjärtat pumpar fortare och gör alltså av med dom dyrbara hjärtslagen! Och så går du en för tidig död till mötes.

Ja, you do the math. Sitta stilla is the shit.

Jag har aldrig....

Ja, vem har inte lekt denna berömda lek på fyllan? För er efterblivna som ännu inte lekt denna lek så går det hela ut på att få reda på en massa sexuella mer eller mindre pinsamma erfarenheter. Exempel:

Person A säger - Jag har aldrig ätit godis.

Eftersom alla har ätit godis så får alla ta en klunk av sin öl eller cider eller snaps eller vad det nu kan vara.

Så fortsätter person B och säger: - Jag har aldrig haft sex.

Förhoppningsvis tar alla en klunk (den som fortfarande är oskuld sitter förmodligen och skäms, poor thing). Sådär fortsätter det och självklart blir alla påståenden snuskigare allt eftersom alkoholhalten i blodet ökar. Systrarna var iallafall in the hometown på besök i helgen och självklart vankades det fest. Efter att ha spelat bingo (jag vet, varför? jag frågade mig samma sak) så kördes leken igång. Självklart körde vi in på sexspåret omedelbart. Så kom då påståendet vi alla väntat på.

"Jag har aldrig haft analsex".

Några drack, dock inte jag (har sagt det förut och jag säger det igen; saker ska bara komma ut där och inte in. LÅT BLI). Alla verkade vara säkra på sin saka, antingen så har man haft analsex eller så har man inte. Utom en.

"- Alltså...jag vet inte riktigt? Han var ju där och petade, men exakt var det vet jag inte.
- Men tro mig, det känns om nån är där och petar i mynningen"

Jag har så kloka, roliga, snuskiga vänner. Var bara det jag ville säga.

De tar kanske affärsíden lite väl på orden.

Jag Siv (Sonja är inte riktigt lika störd som jag) blir överväldigad av känslor var 14e dag när ett visst reklamblad från ett visst lågprisvarushus dimper ner i brevinkastet. Ja, jag läser reklam och jag tänker inte sluta med det. Känslorna kan inte sammanfattas utan är väldigt varierande. Jag blir full i skratt, hysterisk, förbannad, förvånad, förnärmad, förlägen, generad, fundersam, deprimerad, får moderskänslor, empatisk men kanske mest av allt ändå irriterad för att ingen åtgärdar detta problem.

Jag får dåligt samvete å deras vägnar för det är så pinsamt. Funderar månatligen på att ringa deras huvudkontor och be på mina bara knän att de anställer mig eller vem fan som helst bara de kickar den/de stackars insnöade individ/er som uppenbarligen lider av svåra hjärnskador på grund av läkarslarv som ledde till syrebrist vid födseln.

Jag talar givetvis om rocktrollen som "designar" ÖverskottsBolagets reklamblad. Vet ni inte vad jag talar om föreslår jag att ni genast beger er till närmaste varuhus, vecklar ut en realisations-solstol, sakta öppnar reklambladet och tar en titt... Ni bör dock inte vara på ert bästa humör för det kommer förändras. Om flickvännen har menstruation, ni håller på att renovera lägenheten, eller att det är i slutet av månaden - vänta gärna en vecka innan ni utsätter er för denna mentala påfrestning.
För er som inte har möjlighet att uppleva äventyret på egen hand kan jag förklara kort för er. Det handlar om Överskott. Jag har kalkylerat lite, slutsatsen lyder: (Äh, lägg av, det var detta eller att läsa kurslitteratur. Enkelt val)

Av bladets 127 annonser:
Ordet "Otroligt" förekommer 97 ggr.
"Samma varor, lägre priser" - 28 ggr.
61 st av annonserna har fluffiga molnramar,
resten är inramade med fyrkanter, 6 olika fula färger.

Det stör mig. Jag blir trött. ÖoB: Less is så fucking mycket more i ert fall!

Hörrni grabbs...

Nu får ni faktiskt ta och förklara er. Systrarna har funderat och diskuterat men inte kommit fram till något vettigt svar, vi finner det hela att vara ett mysterium. Hur kommer det sig att dom gångerna när vi klätt upp oss till tänderna, sminkat oss ner till bröna, fönat håret i flera år och dessutom druckit snyggvatten inte ens får en blick ute på krogen? Ännu märkligare blir det när vi är våra rätta, sunkiga jag ( i mysbyxor, osminkade, oborstade hår och dålig hållning) släpar oss till Ica får ta emot visslingar från förbipasserande snubbar i bilar.


Huh? What? Vad är dealen?

Pssst...

Jag tycker ju visst om flöjtar. Skinnflöjtar. Häh.


Flåt... Kunde inte låt bli.

Ajje!

Det är mycket som retar mig nuförtiden (det är mycket som alltid har retat mig vid närmare eftertanke). Men just idag så är det radioreklam som retar mig. Jag skäms för att erkänna detta, jag hatar egentligen allt vad RIX heter, men MorronZoo brukar jag ändå lyssna på. Iallafall, som ni alla vet spelas det inte bara värdelös musik i den kanalen utan även värdelös reklam, den ena värre än den andra. Men den värsta;

SNOR.NU

Sverigesjävlanäsflöjtsorkester. Jag tycker inte om flöjtar. Jag tycker absolut inte om näsflöjtar. Och jag tycker inte om när det spelas näsflöjt för mig halv sju på morgonen. Det gör ont i både öron och hjärna. Lägg AV. Ja, jag vet. Reklamen handlar väl om nässpray. Fine, nässpray är ju bra för alla snorungar där ute. Men snälla...



NO MORE NÄSFLÖJT!

Härgårman!

Efter enorma påtryckningar från allmänheten så kommer här en liten bild från sommarens festligheter:

Bilden togs under Gatufesten efter att Mr. R släpat hem härgårman i fyllan. Those were the days! På bilden skymtar ni en mer eller mindre onykter (full like a kastrull) Mr. Stiff och mina snygga tofflor (som dock inte var så snygga efter att Stiffen lagt nudlar och annat oidentifierbart gegg i dom).

The Scale

Då gott folk ska jag redogöra för en av vår tids största kriser. Global uppvärmning – Växthuseffekten, tänker ni kanske. Nej kära, ni måste tänka större än så. Jag talar om Missmatchandet!

Så gott som dagligen ser man ett kärlekspar då man tänker (förhoppningsvis tyst) för sig själv: ’Oh sweet Lord, vad gör den där med den där?! Missmatch!’
Alltså. Vi människor går att dela in i många olika grupper. Ja, ni vet ju allt om kön, hudfärg, nationaliteter och så vidare, men den viktigaste uppdelningen sker i det tysta.
Den är det ingen som pratar om. Jag och Sonja blev ganska nyligen varse om detta – ja, vi kan kalla det fenomen. Vi tackar ödmjukast vår nyfunne gode vän U.

Fenomenet kallas Skalan. Skalan går från 1-5 och är lite luddig i begränsningarna. Yttre faktorer kan påverka Skalan, främst när det gäller bedömning av andra människor: belysning, make-up och relativt ofta har även alkoholintaget stor påverkan på hur vi använder Skalan. 1or är alltså människor som inte var tursamma i DNA-lotteriet. Genpoolen var av diverse anledningar inte ordentligt städad den dagen befruktningen ägde rum. 5or däremot hade både Gud, den helige Anden och Carola på sin sida. Nu pratar vi absoluuuuut inte om IQ, EQ eller andra viktiga aspekter utan detta är helt och hållet ytligt. Viktigt att betona kanske.

Det fina med Skalan är att de allra flesta har den i ryggmärgen, och håller sig som sig bör inom det steg man själv tillhör. Mao så tyr sig 2or ofta till 2or och 5or till 5or. Ingen missmatch där inte. Kan ta hundratals exempel från kändisvärlden. Då kommer vi till det kniviga. Hela Hollywood tillber Skalan utom några få individer som envisas att ha partners från de lägre stegen, typ Catherine Zeta-Jones & Michael Douglas. Fatal MISSMATCH!

Min undran är då… Vi ser dagligen detta fenomen. Om Catherine som är en klar 5a hoppar omkring i bingen med Michael som i sina glansdagar (för ca 40 år sen) kanske kom upp på 3.3, varför händer detta aldrig mig? Jag väntar på att min 5a med dåliga alkoholvanor och ännu sämre syn ska få upp ögonen för mig så vi kan leva lyckliga i alla mina dagar. Jag får troligtvis införskaffa hörselkåpor då så jag slipper höra glåporden från era avundsjuka käftar.

Fridens liljor.

Dagens Defekt

För er som inte har hängt med i svängarna så bor jag och Sivan ihop numera. Observera! Vi delar enbart lägenhet, inte säng (okej, det har har hänt) eller karlar. Som alla andra har även vi ett kök. I köket står en spis, ovanför spisen finns en fläkt. Och det är den som är dagens defekt. Eller årets. Eller århundradets.

Missförstå mig rätt nu, jag gillar fläktar. Fläktar är bra skit. Om dom fungerar som dom ska. Fläkten som sitter i vårt kök liksom bara fjåsfläktar. Jag förstår egentligen inte varför den sitter där. För den suger då inte ut nåt matos (inte nåt annat heller för den delen), det enda som händer är att timern smäller till och skrämmer skiten ur både mig och Sivan. Men inte nog med att den inte gör nån nytta, det mest irriterande är att det sitter nån form av glaslucka som man liksom ska fälla ner medan man steker köttfärs eller kokar nudlar. Det lustiga (olustiga) är att luckan inte stannar där nere om man fäller ner den. Nej då. Den åker saaakta, saaaakta upp igen. Man fäller ner luckan igen. Luckan åker saaakta, saaakta upp igen. Och så där håller det på tills maten är klar. Har vi bett om den luckan? Nä. Det har vi inte. Den är i vägen. Den blir geggig av allt stekstänk (va fan heter det då?). Den immar igen. Man ser inte vad man gör. Man blir förbannad.


På söndagar gillar jag lucköppningar, man hjälps åt att fylla i varandras tomrum, man garvar ihjäl sig och man har lite ångest. Men den här jääävla luckan som sitter på fläkten håller på driva mig till vansinne! Ta bort!


MittHem: Gör om, gör rätt! För bövelen!

OBS! Det är inte spisen på bilden som har skrivit brevet. Ellernåt.

Resumé

Tänkte att det kanske vore på sin plats att ge er en liten resumé på vad som hänt nu när vi haft bloggpaus. Inte för att det finns så mycket att berätta men lite nyheter har vi faktiskt. Mr. Stiff har skaffat flickvän och är inte längre sexuellt frustrerad (han kräver numera att the object of his erection ska göra mer än bara andas) och vår vän J har skaffat SAMBO och är lika sexuellt frustrerad som förut (trötthet, huvudvärk, ni vet, dom vanligaste åkommorna bland sambos och gifta par). Jag och Sivan har skött oss prickfritt. Vi har fixat fyllorna och skökat på i vanlig takt, varken hamnat i fyllecell eller dragit på oss Hiven.

Härgårman-skylten står fortfarande kvar på balkongen, och snart är det dags att julpynta honom med lite glitter och starkglögg. Festligt!

"Vin till svampsoppa?"

Så står det på Aftonbladet Mat & Vin sida (vilket är helt fel det borde ju heta Vin & Mat) http://aftonbladet.se/vss/matovin/story/0,2789,920142,00.html.


Ursäkta mig, men sen exakt NÄR köper man vin efter vilken mat man ska äta?! I min och Sivans värld får man minsann vackert äta det man har råd med (nudlar) eftersom man köper så mycket vin.


Fulvin is the shit!

Bloggen har återuppstått

Ta DA! Jag går ut hårt så här på kvällskvisten:

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,923573,00.html

Angelina Jolie säger "- Jag vill ha ett barn från varje världsdel". Vad är det för fel på henne? Hon är alla snubbars drömkvinna, hon kan ligga i soffan hela dagarna och samlaga med MrPitt eller vem fan hon vill. Men näääärå. Hon vill ha 100 ungar istället. När ska hon och mr Pitt hinna ligga om dom har en massa ungar drällandes över allt?


Jag skulle mycket hellre ha en man från varje världsdel.


Appropå ingenting vill jag även tillägga att det heter ostKROKAR och inget annat.