lördag, september 29, 2007
Pepping!
I´m gonna party like I never druckit hembränt before!
fredag, september 28, 2007
Whopper Kaj Hey!
torsdag, september 27, 2007
Hjälp mig. Jag är störd.
Hey Mr Stupid
Telefonen ringer. Jag svarar.
Försäljaren: Är det Sonja Syfilis?
Jag: Ja...
F: Du har ju haft DN nu gratis i några månader, och nu undrar jag om du vill prenumerera på tidningen?
Han börjar rabbla upp priser.
Jag: Jag är inte intresserad, jag jobbar på en tidning och kan läsa DN och en massa andra tidningar där om jag vill.
F: Jaha, så du är en kollega?
Jag: Nej, inte direkt...
F: Nähä, så du säljer tidningar?
Jag: Nej, jag jobbar som städare på en tidning, och det ligger ju tidningar lite varstans som jag kan läsa där.
F: Jaha...så du tar dom ur soporna?
Ja, eftersom jag jobbar som städare rotar jag alltid i soporna efter både tidningar och mat. Herregud. Jag blir trött på människor ibland. Rätt ofta faktiskt.
Snaaart, snaaaart är det fredag.
onsdag, september 26, 2007
Ett litet tillägg
Och nu till det sista, smått otroliga: Jag uppfattas som glad. Trevlig. Rolig. Vänlig. Hjälpsam.
Jag tar bara ut mina inre aggressioner på journalisterna här. Och hur kul är det att läsa om allt trevligt som händer här i världen? Inte kul alls.
*Ja, foppatofflor är det fulaste som finns. Men gratis är gott. Tyvärr inte alltid snyggt.
Vad är det här för skit?
Måndag: 20 liter kaffe på golvet i matsalen. Detta innebär en halvtimmes förseningar i mitt redan cpspäckade schema. 5 timmar senare även 20 liter vatten i köket då diskmaskinen fått fnatt. Självklart jag som får torka upp. Övertid. Får jag lön för den övertiden? Icke.
Tisdag: Sopsäckarna ger mig otrevliga överraskningar då botten hela tiden går ur dom. Onödigt extra arbete som gör mig extremt pissed off.
Onsdag: Försover mig. Börjar 06.00. Vaknar 05.52. Springer till jobbet. Hela dagen blir en enda lång försening. Sopsäckarna fortsätter jävlas, även fast jag dubbelkollar att dom är hela. Dom är inte hela. Jag river ner en lampa på ett kontor och får stå en kvart för att få upp skiten igen. Förseningen blir än mer försenad. Puckad journalist klagar på att det ligger tidningar på golv. Jag föreslår att han slänger dom. Han föreslår att jag ska göra hans jobb. Jag biter ihop och undviker otroligt nog att slå ner honom.
Torsdag: Atombomb över stan, jag blir ensam kvar och får städa upp skiten. Helt säkert.
Och du är gammal!
Så utbrister kvinnan: "Oj, så vacker du var."
Jag förvånat: "Mhm? Jaha... Ja det var ju fem år sedan."
Tanten ler snällt mot mig, nästan lite ursäktande och beklagande. Vafan. På kortet var jag ju nyfyllda 18 år och nästintill oförstörd. Blame me för att jag inte ser ut så längre. Och jag ser speciellt inte ut så en onsdagsförmiddag när jag ska klämma ur mig 3/4 liter vita blodkroppar på så kort tid som möjligt. Äh. Vad vet hon? Med alkohol och rätt belysning så... Jag tog iallafall med mig TVÅ ostmackor därifrån bara därför. Up hers.
Obs: Tantens look-a-like. Inte jag när jag var 18. Inte jag vid 23 heller.
tisdag, september 25, 2007
I Gnarp är det snålt med mångfald.
Klockan blev kväll och vi blev upphämtade av E som skulle köra oss till sitt hus. På väg till huset åker vi över en viadukt som leder till en av stans förorter. På viadukten går en man. Iklädd röda bermudashorts. Och blå dunjacka. Så utbrister min vän C: "-Hallå! Vad är det där för karl som går i shorts såhärårs?? Och sen när började även karlar ha svarta tights under shortsen?!? Ser ju inte riktigt klokt ut."
Ehrm.. nä precis. Mannen hade inga svarta tights under shortsen. Hon kan ju alltid ursäkta sig med att det inte finns någon invånare med invandrarbakgrund i hennes barndomsby.
Say what?
"Men hörde du om Olle! Han hade gjort illa sig. Nåt med muskelfästet. Nåt med bikeps.."
Bikeps? Är det nåt gammellatinskt? Jag bara undrar.
Mitt liv som städare
Snaaart, snaaart är det fredag.
Blir lycklig då jag upptäcker att en toalett inte har blivit använd! Jag kan alltså skippa att städa den! Bara 29 toaletter som behöver städas alltså! Lyckan är totalt. Fem minuter senare råkar jag skvätta vatten precis i skrevet vilket gör att det ser ut som jag kissat på mig.
Snaaart, snaaart fredag.
När fredagen så äntligen kommer och jag lyckligt visslar mig fram bland sopkorgar och puckade journalister så tas jag raskt ner på jorden. "Nu är det bara 2 dagar kvar till det är måndag igen".
Det finns alltså folk som är mer pessimistiska än vad jag är. Otroligt.
lördag, september 22, 2007
Återigen
Om 100 år, tror ni verkligen att nån kommer minnas att ni anstängde er så förbannat för att se så konstiga ut som möjligt? Det är kläder. Tygstycken. Det svälter barn i Afrika för bövelen.
Jag måste förresten köpa en bärbar dator. Stationär dator är ju pinsamt. Och jobbigt. Stackars mig.
torsdag, september 20, 2007
Småkakernsvänner
Nå? Vilka är på? Vi sammaträder på Waynes om..öö...37 minuter. Syns där.
Blå monster
Assfuckersfuckerasses.
Ja jävlar!
"Men Sonja, du verkar ju vara så ambitiös!"
Ööö? Jag jobbar som städare. Gör man det är det väl ett rätt stort tecken på att man inte är ambitiös? Jisses.
onsdag, september 19, 2007
Titta vad jag fick på jobbet!
Hemma är inte alltid bäst.
Ja precis! En pennkanin så man får skriva med kaninens jättekuk. Festligt. Och vem vill ha en blodbägare? Ångermanland/Transsylvanien - same same uppenbarligen.
tisdag, september 18, 2007
I´d die for you.
Siv, om du vill ha en njure nångång så skulle jag ge dig en. Kanske min egen, kanske någon annans.
måndag, september 17, 2007
Kära Siv
Helgen spenderades även denna i hemstaden. Nu anser jag att jag varit hemma så mycket att jag inte behöver åka tillbaka förrän vid jul.
Om jag orkar kommer det även en eller två bilder som är mer eller mindre roliga.
Över och ut.
torsdag, september 13, 2007
Extreme bloggmakeover
Och så måste jag bara vräka ur mig lite otrevligheter kring journalister. Ja, återigen. It´s a never ending story. Jag moppade golv (eftersom det ju är min favoritsyssla här i livet, strax efter att bli onykter) och så kom en kvinnlig journalist gående.
"Hur stavas individuell? Med ett eller två l?"
Fast hon frågade såklart inte mig, jag är ju en städare och alltså mentalt efterbliven och således extremt dålig på stavning. Människan hon frågade var inte helt säker, men trodde nog att det var med två l. Jag kunde inte vara tyst och sa helt enkelt att det stavas med två l. Trodde dom på mig? Nä. Dom googlade.
Ha så kul när bananflugorna kommer till era papperskorgar, säger jag bara. Eftersom jag är så förbannat dum så har jag helt enkelt inte förstått hur man gör när man tömmer en papperskorg. Iallafall när det gäller era. Hmpf!
Sex var det ju...
Systrarna betraktar tiden 20:00 - 21:30 på måndagkvällar som helig tid. Den ägnas oavbrutet i varsin fotölj fullkomligt koncentrerade på det som visas på Tv4+.
Vad och varför? Jo för att den här mannen är så jäkla cool. Så cool att systrarna blir alldeles till sig och är lika fascinerade över hans stundom totala kyla såsom hans oslagbara charm sekunden senare. Och systrarna som båda är över 170 cm och genast dissar alla män som inte är högre än 180 - skulle utan diskussion ge efter om dom fick chansen med den här mexicanen, även fast Cesar tydligen bara är 165cm. Huh! Han är het minsann. Cool är ett ord jag inte tycker om att använda om folk men det passar onekligen in på den här karln. Kan han tygla största värsta elakaste rabiespitbullen som får Cujo att framstå som en blyg chihuahua kan man ju inte annat än bli sugen på honom. Mmm... I like mondays...
Mindre förvirrad och cirka 80% syn
Jag städar nu. Ifall ni inte märker det.
Förvirrad och blind
8.13 imorse fick jag toalettrengöringsmedel i ögat. Det är rätt svårt att avancera som städare om man är blind va? Typiskt.
onsdag, september 12, 2007
Men for fuck sake forts.
Jag överlevde, men är ärrad för livet.
Snabba Sverige och arma systern. Del II
Standardbeloppet då?: Ettusentrehundratjugofyra svenska kronor. Det är typ 450 nudelpaket.
I am soooooo not gonna pay. Up assistancekårens ass. Asses.
tisdag, september 11, 2007
Men for fuck sake!
Ha!
En minut senare klev kåtaste ungdomarna i hela Västernorrland på bussen. Tack och lov var dom bara två stycken (en kille och en tjej) annars vet jag inte vad jag hade varit tvungen att bevittna. Dessa två kåtmonster satte sig självklart i sätena bredvid mig, på andra sidan gången. Detta trots att det fanns massor med plats kvar längst bak i bussen. Och så började det. Hångel-SM. Sliskochslask-tävlingen. Göraalltutomsamlag-tävlingen. Stoppaintungansålångtdukan-tävlingen. Självklart var det dagen då jag glömt mitt headset till mobilen och alltså var tvingad att höra på när dom åstadkom mer eller mindre högljudda kroppsljud. Så där satt jag då och trodde att det inte kunde bli värre.
Suck.
Det kunde det. Helt plötsligt slutade hånglandet och tafsandet och killen tog fram sin mobil. OCH BÖRJADE SPELA MUSIK HÖGT. Alltså utan headset, bara spelade skiten rakt ut så hela bussen hörde även fast vi absolut inte bett honom spela musik. Fine, tänkte jag. Nu kanske hånglandet upphör. Icke så! Så snart musiken började spela återgick dom till sina vuxenlekar. Det var ungefär då som det brann i min hjärna och jag i en mindre vänlig ton med ett mindre vänligt uttryck i ansiktet bad honom stänga av musiken. Han såg otroligt nog förvånad ut. Som om han inte alls kunde förstå att jag inte ville lyssna på dödsmetall a la diskant from hell. Ett tag kände jag för att stena honom till döds. Men jag hade inget hårt och tungt nog att kasta på honom. Alltså, det jag vill säga är...
Om jag vill lyssna på musik så tar jag med mig egna hörlurar till musiken som jag själv valt att lägga in i mobilen, iPoden eller vad man nu spelar musiken i. Om jag har glömt mina hörlurar men ändå vill lyssna på musik så kommer jag förbanna mig själv för att jag glömt mina lurar men absolut inte sätta igång musik så att alla hör. Och vill jag se på lightporr så laddar jag väl hem skiten från internet! Jag sätter mig inte på bussen. Förihelvete.
måndag, september 10, 2007
Snabba Sverige och arma systern.
Så förutom att skicka in pappershelvetet kanske ni också bör se över era gubbar som har suttit i samma position sedan Hitler var populär och tydligen förträngt hur man agerar när man manövrerar ett smidigt litet ekipage på 22 meter. Tio veckor. Inga pengar. Nu tack och lov har tidsfristen gått ut så ärendet är nu oberoende av Bengans medgivande, nu behöver jag bara vänta på försäkringsbolagets tvistande och vridande och deras första obligatoriska skambud. Hurray. Tips till kidsen, råka inte ut för något i ett semestrande Sverige. Inte undra på att jag är lat och oenergisk när hela landet är totalt efterblivet. Go figure. Var det såhär innan Tjernobyl också eller är det där vi har syndabocken?
söndag, september 02, 2007
Jag är uppenbarligen mer talangfull som fyllesvamp än svamphinksfyllare.
Alltså. Varje svamp jag hittade visade jag för henne i hopp om att det var en kantarell och bevare oss väl om jag skulle hitta en Trattis! Då skulle jag enligt hennes röstläge att döma vara den bästa dotter som någonsin levt och den nyinköpta Hondan hade antagligen förvandlats till en Lamborghini. Så jag plockade svampar för glatta livet och hon sa "Nej, det där är en sopp." om allt jag visade. Till slut visste varken jag eller Tunnan vad vi egentligen letade, för några kantareller fanns faaan inte i den där skogen.
Kontentan av denna poänglösa händelse finns inte, men som min mamma babblade på om dessa svampar. Hon berättade var hon brukade hitta kantarellerna, vad man kunde laga för maträtter med dem och all annan kuriosa som jag inte lyssnade till för jag tänkte mer på vad jag skulle häva i mig för berusande drycker när jag kom tillbaka till Stan. Sen förklarade hon att det hade inte varit ett bra "svamp-år" i år för det hade varit - jag minns inte, för fuktigt/för lite fuktigt?
Ja just det, sedan ramlade Tunnan ner i en myr och gick från tjock, flåsande och långhårig medelåldersvovve till liten, blöt, söt och rufsig valp med stora förvånade ögon. Mamma mycket glad över min goda dotterinsats som svampkompanjon och hunduppdragare, mindre nöjd över att hon visst var tvungen att köra hem den drypande lurvtussen. Och att döma av bilderna nedan ser Tunnan enligt mig mycket yngre ut. Kanske ett dopp i närmsta myr skulle få en att se ut som sjutton vårar igen? Tål att tänkas på.
Före badet: Flåsig och gammal.
Efter badet: Valpig och förvånad.
Ordverifieringen för detta inlägg var för övrigt: knugnggh. Kan inte annat än relatera det till något sexuellt. Jag är bakis. Säkert därför.