Nu är det fastställt.

Japp, vi har fått en diagnos. Vi lider av svullimi. Svullimi innebär att man kan pula i sig mängder med chips, dricka, pizza, öl, vin, sprit, choklad, bearnasie m.m utan att ens kräkas lite. Man får inte ett dugg dåligt samvete och man utövar inte någon form av idrott överhuvudtaget. Man blir bara fetare och fetare, men gör inget åt det. Förutom att köpa större kläder då.

Japp. Svullimi is the shit.

Nyårslöfte.

Kära kamrater, nu är det alltså dags för det obligatoriska Nyårslöftet. Eller löftena. Det beror lite på hur pass ambitiös man är. Jag är jävligt ambitiös (just nu alltså, det går nog snart över det här..) och här kommer mina löften:

1. Jag ska försöka vara lite mer spara och inte så mycket slösa.

2. Jag ska dra ner på min vinkonsumtion.

3. Jag ska öka på min spritkonsumtion. Hembränt is the shit - att man blir blind på köpet kvittar, man sparar en jävla massa stålars. Förresten så är det nog bara bra att jag blir blind, större chans att jag hittar en pojkvän då. Ännu bättre om han också är blind. Så kan vi leva fula och lyckliga i alla våra dagar.

4. Jag ska diska oftare (minst en gång i veckan).

5. Jag ska äta mindre (inte för att bli smal men för att slippa diska så förbannat mycket).

6. Jag ska försöka att inte döda alla blommor, av 8 stycken så ska åtminstone 1 överleva.

7. Jag ska köpa blommor. Kaktusar.

8. Jag ska dra ner på mitt godisätande (fast choklad räknas inte som godis, det är faktiskt mjölk i och mjölk är nyttigt).

9. Jag ska vara lite trevligare mot folk. Dock inte mot Siv, hon förtjänar all form av mobbing.

10. Jag ska försöka att inte ha sex med alla killar som visar intresse. Har hört att det är häftigt att spela svårfångad. Fast bara till en viss gräns, är killen snygg måste man ju såklart bjuda till. Är han ful kan man iallafall vänta ett par dagar innan man släpper till. Är han halvsnygg kan man iallafall vänta nån timme..

Så, där har ni dom. Hur svårt kan det vara egentligen?

Framgång!!

Ooo, titta. Nu har vi lyckats kladda in en counter också. Det där med kodning.... sneaky bastards...

Nummer Ett och Nummer Två

Allmän efterlysning:

Om ni själva, eller om ni känner någon som faktiskt KAN svara korrekt på denna fråga, vänligen kontakta oss. Eventuell vinstchans finns om svaret (teorin) kommer snabbt och går utmärkt att stödja vetenskapligt.

Frågan lyder:
Är det fysiskt möjligt att göra Nummer Två utan att göra åtminstone litelitelitelitelitegranna av Nummer Ett?

Efter timmar av funderande och diskuterande är vi fortfarande inte säkra... Frågan gäller båda könen... är det fysiskt möjligt?
Vi vet inte?! Vi frågar! Hjälp.

Miss. Übersköka

Efter en hård dag i pulkabacken och efter x antal grillade korvar och en jävla massa varm choklad åkte vi hemåt mot "stan" igen. Alla var blöta och kalla, men som vanligt lyckades vi ändå hålla nivån på samtalet ganska hög:

Sonja: - Han lyckades hångla upp en tjej, och när hon vände ryggen mot honom så hånglade han upp en annan tjej. R är en sköka han med.

Siv: - Jag har aldrig hånglat med två killar samma kväll. Tror jag.

J: - VA?! Har du inte?!


Det är inte för inte som hon kallas för übersköka....

Ät mer.

- Jag måste banta! Jag vill inte vara tjock!

- Idag var det en väldigt klok man på radion som sa att man blir inte tjock av det man äter mellan jul och nyår. Det är det man äter resten av året som gör att man ser ut som en blåsfisk.

- Jaha.. Ja. Det var klokt.

- Ja, och julen varar ända fram till påska!


Siv är klok. Jag är tjock. Men jag behöver alltså inte börja banta förrän efter typ..långfreda. Underbart.

Så jävla hungrig. Så jävla bitter.

Igår var gänget ute och svängde sina lurviga på den lokala "dansklubben", även kallad "Herpeshålet". Efter 3 timmar på stället (2 timmar för länge om du frågar mig) så var vi alla ganska nöjda för kvällen, för att inte tala om hungriga. Vi beordrade Mr. Stiff att ställa sig i kön för att inhandla någon form av kebab. En timme senare gav vi upp, alla andra invånare i kommunen var tydligen också vrålhungriga och Mr. Stiffs tålamod tog slut redan efter 10 minuter i kön. Mr. Stiff var förbannad och sur.

- HELVETE! JÄVLA KEBABJÄVEL! Jag är så jävla hungrig! Och så jävla bitter! Och det är så JÄVLA kallt här!

I ren desperation (hunger kan göra att en människa gör mer eller mindre genomtänkta saker, men i det här fallet var det nog en halv liter sprit som spelade in) slängde han sig ner på järnvägsspåret och skrek:

- MEN KOMMER DET NÅT JÄVLA TÅG NÅNGÅNG DÅ?!

Inget tåg kom. Vi andra gick hem. Efter en stund kom Mr. Stiff lunkande han också. Väl hemma ramlade han i trapphuset. Tilläggas bör att han gjorde en, om än oavsiktlig, kullerbytta på väg till "Herpeshålet". Och imorse när han skulle kliva upp för att kräkas (för 5 gången på en timme) så föll han ur bäddsoffan...

Otroligt irriterande.

Och dagens i-lands problem; när man ska doppa pepparkakorna i mjölken och så är glaset för smalt. Då måste man ju först bita av en bit av kakan för att få ner den i glaset. Åååå. Jobbigt. Varför kan inget bara fungera smidigt?!

Och förresten, God jul på er. Ett litet citat (den som gissar rätt vinner en bruk med fiskbullar och förpackning blodpudding):

"Tänk om tomten inte kommer då? Tänk om tomten inte finns? God jul, alla barn....."

Let´s hångla.

- Stiff, jag har hånglat idag!

- På en tisdag?

- Ja, det var en kille som plockade upp mig på bergsgatan.

- Känner du honom?

- Nja...njäe...


Siv norpade åt sig platsen som übersköka idag. Sorry, J...

Steka blodpudding

Måste ju försvara de stackars fiskbullarna mot Sonjas brutala verbala attack här nedanför. Om fiskbullar är onödigt, vad är då blodpudding?! Choklad och vaniljpudding - utmärkt idé, såsom puddingarna som jobbar på Stadium - lysande! I viss mån även geléer, ex vinbärsgelé osv, som på nåt vis kan förknippas med pudding. Men först göra blodsmet, o sen komma på idén att marknadsföra det som näringsrik föda? Nänänä! Nej, som mamma brukar säga -"Steka är bra. Steka blodpudding är lite mindre bra". Som att vandra i lingonskogen.. eller lingonriset.
Buskar & Brasor.

fiskar och bullar.

Trots att jag frågat dom flesta jag känner, legat sömnlös om nätterna, så förstår jag inte. Fiskbullar... vad ska dom vara bra för? En fisk är ju en fisk. En bulle är ju en bulle, bröd ju. Varför göra bullar av fisken? Äckliga bullar dessutom? Jag vet, det är väl en jävla massa rat i dom där bullarna, säkert inte ens fisk heller om man skulle börja luska i det. Men det tänker inte jag göra. Jag håller mig till funderingen; varför göra bullar av fisk? Och varför så äcklig konsistens? Det känns ju som om man tuggar på slemmiga... bullar. Som smakar fisk. Vem i helvete kom på det? Bullar ska ju smaka bullar! Helst sött och sliskigt, inte fisk. Det är förjävligt.


Upprörande. Dagens i-lands problem?

Ja må hon leva.

- Sonja, du är ju inte sexuellt oanvänd längre!

- Ehh, nää... jag vet?

- Ja, men... grattis!


Hipp, hipp hora.

Mr. Stiff in the need of some gos

En sen kväll låg jag och Mr. Stiff i min säng och glodde på film. Nej, vi var inte nakna. Nej, vi utbytte inte några kroppsvätskor. Både jag och Mr. Stiff skulle få men för livet (psykiska alltså, inte HIV eller nåt sånt). Iallafall, jag försökte muntra upp honom:

- Stiff, titta! En naken tjej på tvn!

- Ja, Sonja, men det där är ju ett lik! Jag vill faktiskt att hon ska säga ÅÅÅ. Eller åtminstone le och nicka lite iallafall. Eller att hon åtminstone håller sig vaken.

- Det räcker att hon andas va?

- ....Ja.

Nån snygg jänta som andas och som kan tänka sig kramas lite med Mr. Stiff? Egentligen behöver du inte vara så himla snygg, tar Stiff ut linserna så funkar det nog ändå.

Okej. Enough is enough.

Så här kan vi inte ha det längre. Jag börjar tröttna på er. Ni vet vilka ni är, ni som jobbar och pluggar, och som gör det med en seriös inställning. Otroligt löjligt. Vad sysslar ni med egentligen?! Jag hamnar i jävligt dålig dager när ni börjar läsa till tentorna typ 2 veckor i förväg. Vad hände med den gamla goda studietekniken? Alltså den när man i paniiiiiik försöker läsa in 500 sidor kvällen innan tentan, och självklart inte klarar den. Nykter på lördag för att det är tenta på torsdag?! Snälla nån. Klart som fan att man ska vara full som ett ägg på lördagar, det finns absolut inga som helst ursäkter för att slippa undan. Möjligen din egen begravning. Men att en tenta skulle vara en anledning att slippa undan? Knappast.

Det finns inga omfester, bara omtentor.

Ni borde uteslutas ur samhället.

Fyyy mig.

Jahapp. Jag hade tänkt att jag skulle gå ner i vikt. Det gick rätt bra ett tag där. I två dagar ungefär. Eller nä, i en och en halv.

Kände redan imorse när jag klev ur bilen på skolans parkering att det skulle bli en helvetiskt tråkig dag. Och jag hade rätt. Vi skulle diskutera Specialpedagogik och inkludering och gud vet vad.. Jag var trött. Alla andra i klassen var trötta. Vi fick rast. Alla rusade till cafeterian. Jag öppnade plånboken och insåg att mina 6 kronor inte skulle räcka till mer än en Plopp. Eftersom jag är en dålig människa med noll självdisciplin köpte jag en. Och åt dessutom upp den. Helvete. Fick dåligt samvete på en gång, men intalade mig själv att jag ju faktiskt skulle träna idag när jag kom hem (jag vet, det är nu alla garvar högt; som om jag nånsin skulle röra mig i onödan?). Dagen gick och jag lyckades även intala mig själv att om jag bara pulade i mig ett äpple så skulle det liksom jämna ut sig, Ploppen skulle försvinna, jag skulle alltså hamna på +/- 0. Jag trodde på mig själv.

När det äntligen var dags att åka hem tyckte J att vi skulle äta lunch på McDonalds. Sagt och gjort, in på Donken och köpte en hamburgare. Och en dricka (självklart inte en light, ni vet vad jag tycker om sånt snusk). I bilen på väg hem försökte jag än en gång intala mig själv att jag ju faktiskt skulle träna när jag kom hem. Jag hann vara hemma i en timme innan syster ringde och bjöd mig på middag. Pannkaka. Med socker och sylt. Somnade efter det i soffan och vaknade av att syster hade fixat glögg och tagit fram pepparkakor. Vet inte hur många pepparkakor jag åt. Men en sak vet jag; jag är KASS på att banta.

Nu undrar ni nog om jag tränat idag? Det beror på... Räknas promenaden till tvättstugan? Isånnafall har jag tränat i ungefär 2 minuter idag.

Ska nog byta namn också. Till Volvo. Mycket passande.

Rädd för att vara singel?

Det kan man läsa på Aftonbladet idag: http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,741374,00.html
Den där Hanna Blanksvärd verkar inte ha en jävla aning om vad hon pratar om.

Vadå rädd? Man har ju för fan inget val.

På slutet av sidan finns det en ruta med 10 (det är förresten bara 9) fördelar till singellivet.

"Tråkigt att leva ensam?Här är 10 fördelar med att vara singel:

• Du kan uppfylla alla dina drömmar och ambitioner utan att känna dig bromsad.
• Du har tid att förädla dina vänskaper.
• Du behöver aldrig kompromissa.
• Livet är spännande. På Ica, i hissen, på fiket - var som helst kan drömpartnern dyka upp.
• Det är roligare att gå på fest - kanske träffar du någon just denna kväll"
• Ingen ger dig dåligt samvete när du stökar ner eller måste jobba över eller förbjuder dig att umgås med vänner av motsatt kön.
• Det är okej att flirta.
• Du kan vara spontan.

... och till sist: total kontroll över fjärrkontrollen!"

• Vadå drömmar och ambitioner? Jag har inga drömmar. Och absolut inte några ambitioner.
• Förädla mina vänskaper? Vad är det för tjafs?
• Aldrig kompromissa? Gjorde jag aldrig när jag hade sambo heller. Var det fel av mig?
• Du, för det första så finns det ingen hiss där jag bor, för det andra så handlar det bara pensionärer på Ica och för det tredje har jag fan inte råd att gå ut att fika.
• Roligare att gå på fest? Träffa någon? Driver du med mig?! Det står ju SINGEL i pannan på en, och automatiskt är det inte en jävel som vill ta i en. Inte ens med tång. Inte ens om dom får betalt.
• Dåligt samvete? Jobb? Motsatt kön? Lever vi i samma värld?
• Flirta? Det närmsta jag kommit en flirt var när en kille på krogen kom fram och undrade om jag var oskuld. Jag sa "Om jag är oskuld? SKIT I DET DU!". Det visade sig senare att han frågade om jag tyckte om whiskey...
• Spontan? Du menar när man festar till på måndag istället för på tisdag?
• Ja, total kontroll över fjärrkontrollen.. det ska väl vara det då.

I-landsproblem

Detta stör vi oss på:

- När T9-ordlistan väljer att man ska skriva uppräka istället för uppsala!? Och varför finns inte "alkohol" med!? Ska man skriva "daska" får man bara "färja" eller "därjä". Korkad programmering.
- När snusen är ojämt fördelat i portionspåsarna!
- Man vill ju ha reklam i brevlådan, men inte såhär mycket!
- När man haft tidningar ihoprullade så det blir svårt o läsa!
- När man inte kan logga in på MSN!
- När man måste ge bussgubben en tia extra, bara för att "Maggan" är med som värdinna! Vill vi ha henne där?? Har vi bett om henne?? Nä. Ge mig min tia. Dämit!
- När man måste skrapa bilrutan! I OKTOBER!!!
- När man måste byta säkringar och glödlampor!
- När man ligger i soffan o inser att dosan har gömt sig. Oftast i sängen eller kylskåpet! Vad ska den göra där?!
- När man måste byta toalettrulle. Borde skötas via automatik.
- Folk som köper gardinstänger på ikea! Eller långa mattor. Eller allt som är långt. Hatar alla som handlar på IKEA samtidigt som mig, speciellt när jag behöver gardinstänger.
- Att det aldrig finns parkering närmast ingången! Nångång borde man ha turen med sig?
- När man piffat till sig innan utgång, o sen blåser det Gudrun ute!
- När man tror man ska få främmande så man städar o anstränger sig, för o sen få återbud. Satan.
- När man börjar baka o sen saknar nåt viktigt, typ ägg eller vaniljsocker!
- När man kokar äggen, och skalar dom, för o upptäcka att kaviaren är uppäten!
- När man hävat i sig ett par pavor vin, o ändå inte sluddrar märkbart! Onödigt!
- Lapparna som sitter på insidan halsringningen på tröjor o bara skaver! Skitsak.
- När tandkrämstuber som står så fint inte har nåt kvar i sig! Luriga jävlar.
- När avsnitt av favoritserien kommer, så har man redan sett det 100 gånger.
- När man är bakis o hungrig, o pizzagubbarna inte tänker kliva upp innan klockan 12. Eller som en- han kan känna sig speciellt utpekad - inte öppnar förrän kl 15!!
- När pizzeriorna inte har utkörning! Det är vår rättighet som kund!

Helvete.

Kanske det jobbigaste av allt, är när adventsljusstaken eller julgransbelysningen har en lampa som inte funkar! Satan.

Inte så konstigt att vi är bittra.

Till alla er som undrar...

JA! Det är ok att vara otrogen, så länge man gör det med en snygging. Gör man ett nerköp är det inte godkänt. Så ni slipper fundera, här har ni de enda giltiga anledningarna.
Han/hon bör vara:
Rik! Snygg! Välutbildad! Hög social kompetens! Med i Mensa!

I gränsfall godkänns även:
Rika föräldrar, lottovinst, gymnasiekompetens, rätt betoning på norrländska orter.
(Ö-vik, inte ööööövik. Nacksta - inte NACK(!)..sta.... )
Han/hon bör även kunna uttala "nationalencyklopedin". OBS. uttala - vi har inga krav på stavning.

Vid närmare eftertanke räcker det om ens tilltänkte är snygg... eller åtminstone att personen har något alternativ till favvo-flanellskjortan. Jeansshorts är för övrigt inte alright. Inte under några omständigheter! ALDRIG! Seså. Pöka På.

Mr.Stiff blir arg. På riktigt.

"Sverige är ett så jävla mesigt land.. Va fan, om vi åker ner till Irak skulle ju vi bli stenade direkt om vi bröt mot deras seder! Men här ska vi fan inte ens käka bacon!"


Mr. Stiff i ett upprört tillstånd.

Melon, någon?

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Neeeeej

Sivan och jag var ute och svängde våra lurviga igår. Och jag insåg att det finns en människa som är mer patetisk än jag! Bengt Dalqvist. Alltså, hallå, karaoke? Bengt, hur tänker du egentligen? Det måste väl finnas nåt annat att göra? Gå på gatan? Kränga kebab? Vad som helst?

Karaoke slår nästan analsex när det gäller big no no. Men bara nästan.

Goddag yxskaft

Siv jobbar på nummerupplysningen. Medans hon sitter där på jobbet frågar hon mig:

- Vad har L för mob.nr? 073---?

Jag ansåg att jag inte kunde svara något annat än:

- Men är du helt jävla dum i huvudet?!


Ibland undrar man vart världen är på väg.

Rocky, min gud.

Förresten så kan man heta Kastrén i efternamn. Och Rovcanin. Det tycker vi är roligt.

Tiffany Persson for president

"This is Kanalen, where you can commit suicide. Did you see that person? He was a very lonely man, very sad. People are always sad in Sweden. It´s because of the weather, I think. It´s mulet."

Hon är fan klokare än Siv.

Kära Ingvar Kamprad

...jag är lite lätt uppretad just nu. För du vet kanske att ni säljer bäddsoffor där i din affär? Jaa, precis, man liksom fäller ut soffan och så blir det en säng, en sån har jag och nu kan jag inte göra den till en soffa igen. What´s the deal liksom? Måste man vara fem pers för att få ihop den igen? Jag har bara två armar och dom är rätt svaga (jag veeeet, jag SKA börja träna) och jag kan inte böja min kropp hur som helst, för då går den sönder, man är ju smidig som ett kylskåp. Så, Ingvar, om du läser det här; ring mig så kanske du kan hjälpa mig på nåt vis över telefonen? Eller om du kommer förbi. Du gör som du vill. Ta med dig en kompis isånnafall. Eller tre (antar att du inte heller är så himla stark?).

Styv, Styvare, Stiff

Min o Sonjas favorit med pes, Mr. Stiff, han är rolig. Han är jätterolig.

• Som den gången på gatufesten när han fick för sig o käka P-piller. Följden blev trafikstockning på highway to hotellrummets toalett som han trots allt delade med 4 pinknödiga tjejer. Behöver jag säga att Stiff inte var särskilt kissnödig den natten? Nej. Han kräktes. Ofta och länge.

• Som den gången när han var ute o rullade hatt i Estocolmo och blev utslängd av vakterna när han sprang med full kareta rakt in i en spegelvägg för han skulle kuta in på nästa dansgolv.

• Som den gången han nobbade en tjej för att hon var för tjock, och fick en fin spark i rumpan.

• Som den gången han hade högläsning ur tantsnuskböcker i mina föräldrars dubbelsäng för mig, J och en vän L.

• Som den gången vi tog en färjetripp till Tallinn. Där var Stiff i sitt esse, han kissade ute i blåsten på däck, så nån på våningen ovanför blev blöt. Han var även så klotrund under fötterna att han i nån slags medvetslöshet började prata på ett språk vi inte förstod, men som kan ha varit estniska.

• Som den andra gången på gatufesten, när han stod på en A-brunn nedanför vår partybalkong och på en millisekund var försvunnen in i en trappuppgång med två äldre damer. Dialogen gick i stil med:

-Är det du som är pizzabudet?

-Javisst...

-Kom då!

Sen såg vi inte till honom på ett tag...

Sköna citat från Stiff:

-Är det öl??? Nähä... det var spermier....

-Jag är inte full!! Jag är bara lite varm.... Fotnot. En liten stund senare rev han ner gardinerna. 3 gånger.

-Du Sonja.... Nu var det läääänge sen jag såg mina bilnycklar....

Aspartam

Var på Hemköp med Siv för att köpa snacks (på Hemköp i Sundsvall jobbar det förresten riktiga lustigkurrar; ovanför chipsen och alla andra snacks står det HÄLSA) . Vi skulle även investera i en dricka. Nu är min kära syster envis som få, och då ska hon såklart alltid envisas med att dricka lightläsk också. Jag hatar light. Light är otroligt äckligt. Det smakar...light. Ska jag dricka dricka så ska det banne mig vara riktig dricka, massor med socker alltså. Gärna synliga sockerbitar.

- Men light är ju så jävla äckligt!

- Ähh, det är inte alls äckligt! Du som är känslig.

- Men man får ju cancer och grejer av aspartam!

- Ja, men man blir iallafall inte tjock!

Tänk om vi hade haft sån sinnesnärvaro för cirka 20 kilo sen? Men neeej då, då pulade vi i oss allt möjligt, i princip allt som INTE var light. Nu när vi redan är tjocka har vi börjat dricka lightläsk. Blir vi smalare? Neeej. Får vi cancer? Javisst.

Ja, jävlar.. Det är humor.

Vem vill bli miljonär

Det är ett hårt liv vi lever. Jag har inte råd att gå på julfest till helgen och Siv har inte råd att köpa ost. Alla pengar har gått åt till att köpa vin. Och snacks till vinet. Och massor med pengar har försvunnit på att fylla bearnaisekvoten på söndagarna.

- Fan, vi hade ju varit miljonärer om vi inte hade festat så förbannat mycket.

- Ja, tänk vad mycket kläder vi hade kunnat köpa.

- Mm. Och vad smala vi hade varit.

- Men alltså...miljonärer...tror du att dom har så jävla roligt egentligen?

- Eh...ja?!

- Äh.

Snillen spekulerar.

Te, någon?

Det är lustigt så fort man kan ändra uppfattning om saker. Förut ansåg jag att om något skulle kunna kallas mys så måste det innehålla någon form av gos och/eller hångel. Igår när jag pratade med syster hörde jag mig själv säga "Nu ska jag äta en macka och dricka te. Mysigt.". Efter x antal månader som singel så har alltså mys degraderats, från gos och hångel till en jävla macka och en kopp te.


Behöver jag ens skriva att jag är desperat?

Jag är en dålig människa.

Ja. Jag diskar med vattnet rinnande. Dessutom tar det år innan jag väl diskar. Igår slängde jag batterier i soporna. Och jag stryker aldrig. Eller jo, men bara gardinerna. Och dom byter jag sällan, eller aldrig. Jag dammar aldrig bakom datorn. Jag hatar att julpynta. Senast jag dammsög under sängen var i augusti. Jag skjuter alltid upp saker till absolut sista sekunden. Jag vet inte vad det innebär att vara salongsberusad, antingen är jag fullast eller så stannar jag hemma. Jag sätter inte in mina räkningar i en pärm, allt ligger hullerombuller, i bästa fall, i skrivbordslådan. Jag glömmer alltid att vattna blommorna. När jag kommer hem och det ligger en hög med reklam innanför dörren, kliver jag bara över (inte plocka upp nånting här inte). Det händer att jag dricker direkt ur mjölkpaketet. Ibland, när jag är riktigt lat, sjukskriver jag mig bara för att jag inte orkar kliva upp ur sängen. Senast jag hade sex användes det ingen kondom. Och nu till det absolut värsta....

Jag betalar ingen tv-licens. Och jag sa gubbjävel till pappa en gång.


/Sonja - Den dåligaste av dom dåliga

Svea Rike

Ibland kan man hitta ganska många roliga saker i detta land! Detta är något vi kan sitta o pyssla med en söndageftermiddag. Leta snusk och elakheter, och inte porrsiter då, det vore för enkelt.

Ryckepungsvägen, Snopptorpsvägen
Balltorp, Snorres väg
Bögsgård, Mensträsk
Njutånger, Offer
Mördarviken, Fanbyn

Efternamnen Bång, Hylla, Klitthed och Van Der Spank verkar tydligen omåttligt populära.

Finns ju även lustigkurrar som registrerar sina mobiltelefoner under ja..... inte kanske något som man ser på grannens brevinkast....

Crack Hoe
Bever Pung

Detta inlägg tror jag kommer uppdateras med jämna mellanrum. God Jul.

Big NO NO

Hade en djup diskussion med Siv igår. Eller diskussion kan man väl inte kalla det, vi höll faktisk med varandra. Vi pratade om, håll i er nu, sperma. Varför tror alla killar att vi tycker det är gott? Har någon tjej någonsin uttryckt sig i termerna "MUMS!" eller "SMASKENS!" när dom snaskat kotte? Knappast. Och den tjej som gjort det har isånnafall något fel på smaklökarna. Det smakar inte direkt vaniljglass, om man säger så. En sak som forskarna borde kunna fixa! Genmanipulera eller nåt. Kan man klona får så borde man ju kunna fixa så att sperma smakar vaniljglass. Visserligen varm vaniljglass, men ändå.

Alltså sperma = Big NO NO.

Fast the biggest no no of them all - analsex. Saker ska bara komma ut där. Inte in. LÅT BLI!

Slampa? Mjukmedel?

Hade ett mycket djupt samtal innan helgen med min kära syster och vår goa vän Mr. Stiff. Alltså ni vet när man kan prata tre stycken samtidigt i telefonen:

Siv : Till helgen tycker jag att vi ska slampa och svulla! Lova mig det!

Sonja: Ja, absolut. Eller åtminstone svulla.

Stiff: Hörrni, jag köpte tre nya disktrasor idag. För 5 spänn. Sjukt billigt!

Siv: Jo, det är klart vi ska slampa! Jag vill slampa! Jag behöver slampa!

Sonja: Jaja, men då kan ju du stå för slampandet då så står jag för svullandet.

Stiff: Och så köpte jag en ny diskborste. En blå.

Siv: Nej, nej, nej! Ska jag slampa så måste du slampa.

Sonja: Måste jag?

Stiff: Köpte ett nytt mjukmedel också. Det luktar sprit.

Siv: Ja, det måste du! Iallafall hångla lite grann.

Sonja: Jaja, vi får väl se. Jag är ju inte den som är den.

Stiff: Typ som nån slags shot, som hallon kanske?

För er som undrar...jag slampade inget alls faktiskt. Satt hemma och pluggade. Kändes konstigt imorse när jag vaknade, varken bakis eller med nån ny könsjukdom. Läskigt.

Klamydia i ögat? I näsan? Överallt?

Min kära syster berättade för en tid sen om en kompis kompis till henne som fått klamydia i ögat. Ja, ni hörde (läste) rätt. I ögat. Jag skrattade så jag grät då hon berättade det (skadeglädjen är den enda sanna glädjen), men tyckte dock att det lät mycket märkligt. Man kan ju räkna ut med lilltån hur det hela gick till, nån med en pigg genitalie var dålig på att sikta, men ändå.. I ögat? Om det kan sätta sig i ögat kan det väl sätta sig i vilka öppningar som helst? Även i näsan? Även i ett skrubbsår på knät?

Vad jag vill säga med det här? Kondom är ju tråkigt, sex är ju roligt, men klamydia i ögat är nog jättejobbigt (klamydia överhuvudtaget är nog inte särskilt festligt, vare sig man har det i ögat eller i muffen). Alltså; använd stänkskydd eller blunda.

Ett litet P.S: Skriv genitalier i Microsoft Word och använd synonymfunktionen. Brasor? Buskar? What?

Jordnötsringar

Jaha, nu snodde syster siv mitt älsklings uttryck här nedanför ("what´s the deal" är faktiskt mitt, ungefär som om jag skulle börja använda "knulla en jude!"..nä, precis. Skulle inte bli särskilt trovärdigt). Men jag tror jag använder det ändå. What´s the deal alltså. För jag har funderat på det här med jordnötringar, och jag förstår inte.

Varför äter folk jordnötsringar? Varför äter man inte bara jordnötter om man nu är sugen på jordnötter? Varför äter man ens jordnötter? Det smakar ju...jordnötter? Träsmak i munnen. Jag har det mycket hellre i arslet.

Enda gången jag kan acceptera att folk pular i sig nötter är om det finns någon form av choklad runt om. Men aldrig annars. Eller jo. I sexuella sammanhang, då är det okej. Och då kvittar det om det är med eller utan choklad.

Kom dock ihåg att inte tugga. Det är inte uppskattat. Har jag hört. Hrm.

Nya tider, dåliga tider

Whats the deal?!?! Nog för att tanken var god, men jag fick en chokladkalender av en vän. Naturligtvis var det en hake med denna gåva. VART ÄR CHOKLADEN? Nänänä. Ett märkligt substitut i form av fyrkantiga winegums-liknande sockerpumpade kreationer. Visserligen med välgjorda Nalle Puh-figurer men ändock. (Heder till min vän för att 1. hon tänkte på mig när hon gjorde inköpet och 2. för att det stod med mycket liten text att det inte var choklad utan gelégodisar). Men inte nog med alla andra onödiga val man tvingas göra i vardagen, (exempelvis kvalitet och mönstret på toalettpapperet), nu måste man alltså även välja innehållet i chokladkalendrar som inköpes förhoppningsvis 1 max 2 (om man som jag gillar choklad) gånger per jordsnurr? Trodde den dagen var längre bort... Finns det alltså även andra varianter? Fettsnål choklad? Sockerfria för diabetiker? Laktosfri choklad? Vegetariskt alternativ till sockergodisarna utan gelatin? Unt so weiter.... Huu. Tur då jag bor i Norrland så all galenskap tar lite längre tid på sig innan den känner sig bekväm.

Uppblåsbara Barbara

Varför heter hon just Barbara? Är det Robert Broberg som har döpt henne? Eller hette den första uppblåsbara donnan Barbara? Och, här kommer den riktigt djupa funderingen, gör det inte ont att kela med Barbara? Jag menar, är det inte lite som att sätta på en badboll? Eller som att sätta på en såndär uppblåsbar krokodil som ungarna brukar leka med i vattnet? Dom har ju sånna där vassa skarvar (dom uppblåsbara krokodilerna, inte barnen)? Och, sista frågan nu, när han väl parkerat bussen i pastejköket och allt är klart...duschar han av henne då? Eller diskar henne?

Ja, djupa funderingar om invecklade saker. Eller uppblåsta.

Svamp med ärtor

J, vår nära, nära vän är okry. Hon är mindre välmående. Hon har svamp. Stackars, stackars J. Som tur är har vi gemensamt lyckats utesluta vissa svampar, exempelvis flugsvamp och tvättsvamp. LYCKLIGTVIS finns det idag sådana mirakel-dunder-super-huskurer att svampen blir lite enklare att tillbringa dagarna med. J dök med huvet in i frysen och fick med sig en påse frysta ärter på väg ut. Lysande! Denna trevliga orgie i frysta grönsaker fick J att glömma svampen en stund då hon ”råkade” lämna kvar påsen som hon hade lite söder om mellangärdet - i dryga halvtimmen! J vaknade förvånansvärt bortdomnad, dock lite frusen – men klådan var mindre påtaglig och J nöjd med sin egen medicinering.



Citerar Syster Sonja Syfilis: -"Ska vi plocka svampar i min trädgård, du & jag, waowaowao". Ypperlig raggningsreplik i detta scenario. Lycka till, J!

Skavsår och invärtesblödningar.

Min kära syster Siv är smart. Eller klok kanske jag ska säga. När jag är som deppigast och som mest bitter kommer hon alltid med dom bästa råden. Jag berättade med iver om mitt nya fynd Mr. Överarmar och att jag fortfarande saknade Mr. Välutrustad. Då påminde hon mig om att en stor schnas inte alltid är det bästa..

"Hur kul är det egentligen med skavsår och invärtesblödningar?"

Och hon har ju rätt. Det är ju jättetråkigt. Och ont. Aj. Nä. Lagom är bäst. Dock inte sagt att en liten är ok!

Döden död

Japp. Micke Dubois är döden död.

Sonja - Nu är han för död för ett fuck...

Siv- Ja, för stel för ett fuck...


Vi är elaka. Men roliga.

Skepp och håj!

Första inlägget. Tänker inte ens försöka vara rolig. Blablabla..