Hej Gud

Kan du göra mig ekonomiskt oberoende? Jag är i stort behov av att få sova hur länge jag vill på morgonen, och det funkar ju uppenbarligen inte när man har ett jävla jobb man måste sköta.

Då säger vi så, OK?

Tack på förhand. Sa jag att du är fin i håret idag?

"Nejdå, katten har det bra här."

Jag och Sonja fick för oss att ta en promenad häromkvällskvisten. Jag låg och tog en nap när Sonja väckte mig och tyckte det var dags, då var hon påklädd och redo att gå så jag tog mig upp och började leta efter vettiga kläder att promenera i. Blablabla, hittade en tröja här och ett par byxor där, så kom det till strumpval. Är inte den bästa på att sortera strumpor så det tog en liten stund, satte mig på sängen och drog på mig de bägge tu och sedan skulle jag stänga garderoben igen. Omöjligt. Låddjävulen vägrade gå in hela vägen. Gick inte. Det blev totalstopp en dm från väggen. Jahapp. Jag försökte lite hårdare, men utan resultat.

Jag: Sonja, har du sett Svea nånstans?

S: Näe, det var ett tag sen.

Jag: Heh, jahaja. Då kanske hon är härinne då.

- Ut springer(!) en till synes mörbultad katt ur garderoben, från den lådan jag precis försökt baxa in med våld...
Hennes ibland märkliga uppträdande kan ju ha sina naturliga förklaringar.

Det här förklarar en hel del.

"Forskare: Därför ramlar inte gravida på mage"

Nu är ju inte jag gravid, men i vissa kläder och viss belysning (och klart som fan även när jag är naken. Förbannat.) ser det banne mig ut som att jag är det. Och här har vi alltså förklaringen till varför jag inte ramlar omkull. Vad skönt det känns att Aftonbladet skriver om det som jag verkligen grubblat på..

"Enligt amerikanska antropologer vid University of Texas och prestigeuniversitetet Harvard förändrades ryggraden hos kvinnor någon gång när vi utvecklades från att vara fyrbenta varelser till att gå upprätt, skriver The New York Times. [...] Förutom svanken, som hjälpte våra gamla förfäder att anpassa sig till det tvåbenta livet, utvecklades hos kvinnor en korsrygg som både är starkare och mer flexibel än mäns. "

Dock kan jag tycka att det är lite synd att korsryggen inte är till nån hjälp alls när man är full och det vankas isgata ute. Då faller man minsann som en fura.. Eller hur, Siv?

Sivans favorit från The Dark Ages som Mr M kallar det.

Eftersom vi pratar om the good old days enligt vissa och okända tider för andra vill jag återpublicera Sonjas version av ett telefonsamtal mellan mig, henne och Mr. Stiff. Detta är en favorit i mina ögon. Och som vi alla vet är det ju givetvis mycket roligare om man känner Mr. Stiff, hans röst och sätt att uttrycka sig. Jag har det i minnet, jag hoppas ni kan tänka er hur det hela lät.

söndag, december 04, 2005

Slampa? Mjukmedel?

Hade ett mycket djupt samtal innan helgen med min kära syster och vår goa vän Mr. Stiff. Alltså ni vet när man kan prata tre stycken samtidigt i telefonen:

Siv : Till helgen tycker jag att vi ska slampa och svulla! Lova mig det!

Sonja: Ja, absolut. Eller åtminstone svulla.

Stiff: Hörrni, jag köpte tre nya disktrasor idag. För 5 spänn. Sjukt billigt!

Siv: Jo, det är klart vi ska slampa! Jag vill slampa! Jag behöver slampa!

Sonja: Jaja, men då kan ju du stå för slampandet då så står jag för svullandet.

Stiff: Och så köpte jag en ny diskborste. En blå.

Siv: Nej, nej, nej! Ska jag slampa så måste du slampa.

Sonja: Måste jag?

Stiff: Köpte ett nytt mjukmedel också. Det luktar sprit.

Siv: Ja, det måste du! Iallafall hångla lite grann.

Sonja: Jaja, vi får väl se. Jag är ju inte den som är den.

Stiff: Typ som nån slags shot, som hallon kanske?

För er som undrar...jag slampade inget alls faktiskt. Satt hemma och pluggade. Kändes konstigt imorse när jag vaknade, varken bakis eller med nån ny könsjukdom. Läskigt.

Upplagd av Sonja på 16:58

Det var roligare förr.

Eller vi Systrar var iallafall roligare förr. Jag märkte det nu när jag läste inlägg from the good old days. Det konstiga är att det är rätt många människor per dag (med mina mått mätt iallafall) som ändå läser den här skiten.

Vilka är ni? Vad gör ni här? Borde ni inte klippa er och skaffa er ett jobb?




Puss?

Liiite nervös..

Nu är det bara två veckor kvar. Därefter börjar min förvandling till kontorsråtta. Mitt liv som kontorsråtta kommer innebära rätt många timmars telefonpratande. Det är här min nervositet kommer in. Som det är nu kan jag prata i telefon och samtidigt sköta mitt språk hyfsat. Men tänk om jag utvecklar någon form av Tourettes? Om jag börjar skrika könsord helt okontrollerat? Eller svordomar?

Abbonent: - Hej, jag fick aldrig någon tidning imorse..
Sonja: - Jaha, då ska vi se här..vad het...ASSFUCKERFUCKERASS!..er du?

Det känns som att det faktiskt skulle kunna hända. Oh, hur ska det gå?

Same old, same old..

L vann tävlingen som vanligt. Fullast vinner alltså. Några citat från kvällens kanske fullaste och roligaste människa.

Sonja: "Men vad fick jag rätt för?"
L: "Hur många tår man har på fingret" L gick från klarhet till klarhet..

"Vilken kåtegori?" Vi spelade cpTP och Ls förmåga att uttala ord rätt var en smula försämrad av någon anledning..

"Jag har ju talfel som en dyslektiker!" Inte bara uttalet blev försämrat, även tankekapaciteten fick sig en törn..

Ja, och så här fortsatte det. Hela kvällen. Av någon anledning låg jag på toalettgolvet på krogen och vred mig av skratt efter att L sagt något smart. Tyvärr är det ingen av oss som minns exakt vad det var hon sa. Dock var det inte bara L som sprutade ur sig dumheter, även Sivan och Yoka hade floskelfest.

Sivan: "Men han är ju full när han är nykter!" Hur full är han när han full då?

Yoka: "Snöar det utomlands?" Det beror ju på vilket land du menar med utomlands?

Ni är ju sjuka.

Eller är det vi som är sjuka? Ett litet axplock på vad folk har knappat in på google och kommit till oss:

- hur många alvedon måste man ta för att dö?

- hur får man syfilis

- russin poor sex

- parningsakter med djur

Men kanske det sjukaste:

- sex roxette

Vem vill frivilligt ha sex med Per Gessle eller Marie Fredriksson? Detta övergår mitt förstånd.

Idag har jag:

• Klätt ut mig till tomte (faen va varmt)
• Rivit ner ett glas inne på Mique (faen va jag skämdes)
• Vallat runt Yoka och L på stan (L när vi väntade på att längsta tåget i vääärlden skulle åka förbi : "HEJA TÅGET!")

Nu ska jag: vila mig för att sen äta middag och dricka kopiösa mängder alkohol. Som sagt, nyårslöfte - screw it!

Jag har tydligen mist förståndet.

Han mutade mig med en påse godis och två biobiljetter. Helt plötsligt hade jag lovat att jag ska vara tomte imorgon på julfesten.

Helröd dräkt, skägg och tamponger i munnen. Det var inte så jag hade tänkt spendera lördagen. Faktiskt.

Men lägg AV

Idag hände det igen. "Du ser trött ut".

Detkanskeberorpåattjagärjäääähääävligttrött?!

Kan ni inte bara sluta?! Era jävlar. Ännu värre är det när folk säger "Du ser trött ut" då man egentligen känner sig pigg som en jävla mört.

Onda, oooonda människor är vad ni är.

Snart så.

Inte så jättemycket kvar nu. En lång slutsats på en fråga och en lite mindre på en annan. Fast jag kommer antagligen skicka in helvetet ca 23.45 ikväll ändå. Sista minuten är den vackraste av alla minutrar.

Nu är det iallafall sovdags. Sonja har gått till jobbet för en halvtimma sen. Godnatt på er!

Woschiwosch, ullegull.

Nedan följer ett inte så systerlikt inlägg. Ingen sprit, inget snusk och ingen mat. Det handlar enbart om katten. Men till vårt försvar blir det inget ullegullinlägg som talar om hur fantastiskt klokt och vackert djur vi har i vårt hem, nej nej. Jag påstår bara samma som bilderna kommer att visa. Katten är störd. Ni minns sedan tidigare kanske skrivaren, alla hårsnoddar och påslås i toaletterna och pepparkaksburken igår. Hon har visserligen kloka inslag emellanåt, men till största delen är hon enkom störd. Låt mig delge er:


(Observera att inget av fotografierna är monterade på något vis. De tre fotona är tagna inom tidsspannet lördagkväll och nyss. Motiven har skett i positioner/miljöer som katten själv har valt/åstadkommit och ingen mänsklig varelse har varit delaktig i arbetet förutom fotografen som undanbedes all cred, ty katten är störd fullkomligt på egen hand... tass...)

Sovandes på en del av min tentalitteratur. När inte jag sov på den vill säga. En inte fullt så störd bild, utan en ganska logisk sådan.

Uppenbarligen delaktig i ett parti TP, hon verkar vara en del av Sonjas lag då det är hennes bara knän som syns till vänster. Tärningen fick dock känna på klorna emellanåt, Sonja tror jag klarade sig den gången.

Denna bild är tagen för ca 1h sedan. Objektet för påsinsamlingen är J's ryggsäck. Det började med att hon släpade dit två i eftermiddags. Vi lät henne hållas och inget mer skedde. Så efter midnatt blev det tydligen rusningstid i katthuvudet för då drog hon ut påse på påse ur kökslådan och lade dem alla i samma hög - alla i J's ryggsäck eller strax utanför. (Och ja, lådan är för tillfället överfull och ja, hon gillar att hämta plastkassar som vi knyter ihop och leker apport med, men jag har aldrig sett henne hamstra på detta vis.)

Allt detta kan ha en förklaring i att hon nyss hade en allvarlig öroninfektion i bägge öronen. Sedan dess har hon betett sig om möjligt (ja tydligen) märkligare än innan. Mer kramig dock, så det får bli den trevliga sidan av alla mystiska karaktärsdrag, även om detta är rätt underhållande för dem som beskådar scenariot.

Och jaha. Typiskt.. det var ett MacGyveravsnitt jag redan sett.. Får koncentrera mig på räkmackan då istället.

Fan, det blev sprutt på gubben tillslut!

Jaha. Nu är J klar påstår han? Allt för att han ska hinna leka busschaufför och stuffa imorgon i huvudstaden på nåt himla styrdansgrejs. Själv har jag givetvis tagit det piano och är bara klar till 70%. Men nu har jag ju hans tentor att ta hjälp av så det går nog som en dans. Imorgon är ju en helt ny dag också som Christer Björkman inte uttryckte sig. Om en halvtimma är min favorit-Angus på teve. Inte missa. Kan nog ordna mig en liten räkmacka eller nåt annat till den högtiden. Har visst lovat D att jag ska vara klar med tenta 4 av 5 till han vaknar vid 08-snåret.. Vi får se hur det går men jag och MacGyver fixar nog biffen. Nu känns inte det här med allnighters så exklusivt längre, mer som en rutin. Sonja får med största sannolikhet sällskap vid frukost imorgon.

Farbror J strikes again

J och Sivan skriver hemtenta framför tvn. Californication heter serien som visas på tvn. J kollar upp från laptopen och ser en snäcka (minstingen från the Nanny!!) rida av David Duchovny.Vi snackar såklart naket. Vi snackar boobies.

"Den här serien gillar jag! Vad handlar den om?"

Ähähähä

Systrarna drog till Max med farbror J. Hans favoritmening den här dagen har varit "Nä, men nu gör vi ett ryck!". Så även inne på Max.

J: Nämen hörrni, nu gör vi ett ryck!
S: Men har du epilepsi eller vad är det frågan om?

Här har vi farbror J om inte alltför många år. Dvs säga om han helt plötsligt ändrar hudfärg.

Till er modebloggare

Ja, jag har ju förstått att ni tycker att det är otroligt viktigt vad man har på sig. Att man ska "säga nåt" - fast med kläderna. Ett statement. Ett slags uttryck.

Vad fan är det man vill säga om man har leggings och en oversize skjorta på sig? Eller mormors gamla hatt? Va?

Men var ar det för fel på tanterna?

Dom jag käkar lunch med alltså. Snälla tanter, absolut. Men ack så tråkiga. Dom pratar bara mat. BARA. "Guuuuuuh, vilken billig lax jag hittade på Konsum!" eller "Till helgen ska jag minsann göra långkok, det ääär ju så gott" eller "Men hörni, har ni märkt vad dyr salladen har blivit?". Hela lunchen. Ett evigt malande om mat. Om god mat, äcklig mat, billig mat, dyr mat, mycket mat, lite mat. Självklart byts det recept också. Så försöker Gun alltid bräcka Gunillas rekord när det gäller antalet matgäster. Lagade Gunilla mat till 50 pers i söndags kan man ge sig fan på att Gunilla lagade mat till 60 pers på lördan. Allt detta medan dom äter mat. Och när dom diskuterat klart kålrötterna så är det dags att jobba igen.

Är det vad som väntar? Inte för att jag på något sätt tycker illa om mat (tyvärr, om det ändå vore så, vad smal jag skulle vara) men ändå, det finns faktiskt gränser för vad mitt psyke klarar. Byts pratet om vin, sex och killar ut mot mat? När sker detta otäcka ämnesbyte? Smyger det sig på eller sker det plötsligt? Så jag vet när jag ska dricka mig till döds. Drunkna i vinet.

Klockan börjar sannerligen ta ut sin rätt.

Samtidigt poppar Windows självuppdatering upp på våra datorer, och samtidigt trycker vi på Starta om senare. Och direkt efter det kommer ett fönster som säger att jag har för lite plats på C:. Det sista fönstret får även till ett ljud som får J att börja fnissa och associera ljudet till något sexuellt.. antar jag. Fnissar J så är det med största sannolikhet snuskigt. Så nu väntar jag tills om ca 15 min då ljudet borde komma igen och J borde fnissa igen. (Jag kan ana vilket ljud det handlar om, men man vet ju aldrig. Han är ju trots allt 35, då har man väl lagt sexlivet på hyllan? Och inte bara på hyllan, utan i garaget, där bakom alla verktygen, högst upp, bakom skidvallan, och bärplockarna, på den hyllan ligger det väl, sexlivet? Ni som vet? ;))

Tidsfördriv 2.

Kom på att jag absolut just nu på studs måste kolla igenom IKEA-katalogen. Har fasen inte hänt mycket sedan förra inlägget. Det går väldigt långsamt framåt, så långsamt att det antagligen går bakåt. Jag kan ju inte skriva ett inlägg utan att svära? För fasen är ju fasen ingen riktig svordom. För i helvete. Hej käraste ma-ma, hoppas du inte läser nåt här denna vecka.

Tidsfördriv 1.

Nu kammar jag inte hundar och katter i nåt onlinespel. Istället observerar jag oerhört noga min egen katt när hon febrilt försöker öppna locket till J's pepparkaksburk. Hon har hittills lyckats puttat ner den från bordet, puttat fram den från skivan under bordet vi ställde upp den på, släpat den ett varv runt vardagsrummet, flippat den upp och ner otaliga gånger, legat på mattan och skjutit den framför sig medan hon puttar på sig själv med bakbenen och nu gick hon tydligen och kissade i protest mot burkfan.

Ja, allt är verkligen roligare än att skriva skittentan.

Skitskolverkets jävla skitrapportsjävel.

Jaha. Sitter i Sonjas nya finfina soffa med J, den 35årige tuppen bredvid. Har snart räknat upp alla könsord, grova svordomar och förbannelser jag har i mitt annars ack så vackra vokabulär. Han har slutat höja på ögonbrynen för varje harang jag häver ur mig. Rätt bra dock att han sitter i samma rum, det blir lite mer gjort faktiskt. För mig. Tuppen har däremot suttit på Facebook mer eller mindre sedan han kom hit vid 22snåret. Allnighter på gång iallafall. Nyss har vi kockat ihop ett gäng Kolbász och diverse makaroner, alla rooners hade olika kokningstid. Knaprigt vs Sloppy. Känns som att jag är bakis?

Och så börjar våra liv som extrema soffpotatisar.

Idag kom soffan som jag köpte i fredags. Och satan i gatan vad tung den var. Och satan i gatan va djääävulskt med tejp som satt runt den. Och satan i gatan vad jag fick skruva länge innan jag fick dit benen. Och satan i gatan vad vi kommer ligga i soffan nu. Ja. Ligga. Ligga och se på tv. Ligga och äta. Ligga och festa. Ligga och sova. Dock inte ligga som i ligga dvs baka. Nån måtta får det vara.

Och satan i gatan vad mycket plast, tejp och wellpapp som ligger i hallen nu. Vi tar oss inte ut. Va synd. Då måste vi nog ligga i soffan hela kvällen. Darn. Verkligen.

Stupid mankind.

Vem av er är det egentligen som åstadkommit detta? Det är ju löjligt. Fullkomligt löjligt. Jag bor i Norrland. I Norrland är det vinter 93% av året. I Norrland finns Kung Bore överallt, allover. Han finns givetvis i den här stan också, det är han som spottar på bandyrinkarna, han som sprutar snö på Södra och givetvis han som uppfann fenomenet med brainfreeze. Han finns överallt. Trodde jag ja!

När jag glatt (näe) traskade (hasade mig ner för den här lilla, inte särskilt branta backen dock very very slippery) ner mot torget för att möta upp två av mina manliga studievapendragare så var det absolut nödvändigt att använda det lilla röda paraplyt, för som det regnade. I JANUARI! Och jag hade definitivt inte haft med mig något dylikt om inte J ringt och förvarnat mig. I JANUARI!

När börjar dom sälja biljetter till något parallellt universum egentligen? Borde vara dags snart.

En februaridag 2008 vid Ångermanälven

Och Blogger är stört. Orkar inte.

Fulblogg.

Siv dricker vin. Varför plugga när man kan paja levern lite till?

Det finns inga omfester - bara omtentor.

Nu ska jag sova.

Allnighters till mig!

Denna vecka kan sammanfattas i ett ord fastän det bara är måndag.. eller tisdag då. Hemtenta. Fyra stycken frågor á minimum 2 A4 vardera ska in innan fredagen är slut. Däremellan ska tydligen examinerande litteraturseminarium inträffa, S's härliga kalas samt arbeta öppning-stängning i butiken på torsdag. Det här mina vänner innebär att jag blir tvungen att jobba om natten! Ganska skönt att hemtenta (läs: varva internet/klia katten/givetvis spela onlinespel/konstruera träningsprogram jag inte kommer fullfölja en vecka ens/gå igenom ansiktsboken/rensa hårddiskar/avinstallera massa skit) den här tiden, inte riktigt lika många störande moment vakna såhär dags. Katten ligger på min fot och sover. Det är knappt 4h innan jag likt förbannat måste kliva upp och åka till den blåsiga staden för det där seminariet jag inte ens har kikat på, så varför sova då? Icke. Kanske blir ett besök i Stilla rummet där på universitetet om vi mot förmodan får någon längre rast.

Kanske ska överraska Sonja med färdig frukost när hon vaknar om typ 2,5h? Fast hon brukar äta på jobbet.. jaja, hon får väl titta på mig när jag äter frukost då.

Ibland är det tom roligt!

Även om jag hatar mitt jobb vissa dagar så kan det faktiskt vara roligt ibland också.

Snäcka: Ursäkta, har du nåt mirakelmedel på din vagn?
Sonja: Njäe, det skulle jag inte vilja påstå.. hur så?
Snäcka: Jag hällde ut gammal mjölk i handfatet på toaletten, och nu luktar det förbannat äckligt. Tänkte försöka få bort stanken..
Jag följde snällt med, tog med mig rengöringsmedel. Snäckan hängde efter och hjälpte mig.
Snäckan: Jag blir så förbannad på folk som inte kan hälla ut mjölken innan den blir dålig! Din mamma jobbar inte här!- lapparna hjälper ju inte ett dyft! Min mamma är kremerad så jag får minsann göra sånt här själv!

Nu kan jag visserligen ifrågasätta hennes val att hälla ut mjölken i handfatet, men hon är iallafall rolig.

Batman!

Besökte Ica och vem träffade jag där om inte Batman! Han kom i form av en tunnhårig snubbe i rutig kavaj, Batman-tröja och chinos.

"Svoooosch!" sa han och skuttade och ställde sig bakom mig i kön. Jag var inte beredd på att denne medelåldersman skulle göra detta oväntade utfall och ryckte till av förvåning. "Jag är nog så här snabb för att jag den här tröjan på mig!" sa han och lät glad. Jag fnissade lite och förstod att han inte hade alla chips i påsen. Men vore det inte rätt trevlig om vi alla kunde få sådana infall lite nu och då? Istället för det tråkiga vanliga köandet till kassan alltså.

Söndag - inte bakis.

Varenda söndag sedan urminnestider har jag varit bakis. Men inte idag. Idag har jag orkat tvätta, städa och promenerat i snön bort till S.

Var är världen på väg?

Till Maman..

J: "Är det en ny kamera?"
L: "Nja, ganska.."
J: "Är den stationär?" Nyårsaftonen var som sagt ganska blöt, men detta uttalande gjorde J innan vi ens hunnit bli särskilt onyktra..

L: "Eh... hörrni..nu kan det lukta fis lokalt runt mig.." Systrarna höll sig i andra delen av vardagsrummet..

Dela täcke eller varsitt?

Medan systrarna åt frukost imorse kom vi in på den eviga frågan: ska man dela täcke eller ha varsitt? Alltså om man sover ihop med ett gos, ligg, sambo eller whatever. Måste man dela täcke då? Eller får man ha varsitt? Jag menar att man får ha varsitt: det blir för varmt, man klibbar ihop, man vet inte vems ben som är vems, man måste ligga sked hela tiden vilket i sin tur leder till att man sover värdekasst. Siv menar att man ska dela: det är ju meningen att man ska kramas.

Okej, kanske inte så mysigt - men iallafall svalt!

Kan man inte kramas innan man somnar? Och sen när man vaknar? Måste man kramas även när man sover? Kan man inte få ha lite tid för sig själv? Kan man inte få kramas utan att svettas samtidigt?

Nyårslöfte? Screw it.

Jag sa visst nåt om att vara nykter dom första två veckorna i januari? Eh.. Nu är det ju så att jag fick ett nytt jobb (ja, fick- jag gjorde inte mycket för att det skulle bli mitt) och igår köpte jag ny soffa. Det kräver ju faktiskt att man firar. Och hur faen firar man utan alkohol?

Nä. Just det. Det går ju faktiskt inte. Så ikväll är det vi som spelar TP och dricker alkohol. So sue me!

Men när fan hände det här?!?

Jag Sivan har blivit medlurad till Åre i början på februari. Skitkul, har vi sagt hela höstterminen. Tre singelbrudar ~25, också vår 35årige tupp. Han har som tur är sambo och hela kittet så han får mer agera vårt skyddsombud och snapsförvarare. Finfint fixat, roliga människor som åker, lägenhet mitt i Åre, lagom dyrt - jadijada. Så plötsligt förändras förutsättningarna...

Jag är numer ensam singel!

Eller en tjej är "bara" i dejtstadiet, men de dejtar ganska exklusivt så,..

Jag är ensam singel!

Vafan?!

Sonja är ju singel tack och lov (vad skulle jag annars ta mig till), men hon ska börja sitt nya jobb då. Jag tycker givetvis att hon kan ta ut semester vecka nr.2 på det nya jobbet, men hon verkar inte uppskatta mitt förslag...

Nån av er som vill hänga med till Åre? Upptagna göra sig icke besvär.

Oh, the ironi

Hähä. Detta är nu min högst personliga åsikt, men är det inte väldigt passande att hon heter Fulbright?

Jag ska fatta mig kort

Jag skrev på papper idag. Nytt jobb. Ny lön. Mycket overkligt. Jag ska alltså gå från att städa deras skrivbord till att vara en av dom. Mycket märkligt.

Så. Nu ska jag inte tjata mer. Jag är bara så sjuktjävlaglad!

Sargad, men vid liv.

Jag överlevde gårdagen. Tyvärr höll baksmällan mig i sitt grepp även idag, om än inte lika fast. Jag startade dagen med att dricka fem glas vatten. Och en näve ostkrokar. Sen var det dags att jobba och tja... Vad säger man? Tidningsbud slutar aldrig att förvåna. När jag kom in i matsalen imorse vid 06.45 så hörde jag (trodde jag) någon spola i en kran. Till min stora, enorma, extremt äcklade förvåning visar det sig vara ett tidningsbud som kissade med toalettdörren öppen. Sen NÄR kissar man med dörren öppen på en arbetsplats?! Gubben fortsatte sitt kissande, skrattade och sa "Jag borde kanske stänga dörren..". Ja. Det borde du.

Oh well. Efter den dåliga starten så fick dagen ett mycket bättre slut. Det är tydligen bestämt nu. Sonja is no more the städerska. Sonja ska bli en kontorsråtta. Om en månad kommer jag sitta på mitt nya jobb, med ett eget skrivbord, en egen telefon och en egen dator. Ja, ni hör ju hur stört det låter. Men det bästa av allt: arbetstiderna. 8-17. Det betyder alltså no more kliva upp i ottan. Jag kan inte med ord beskriva lyckan!

Nu ska jag äta ost och tvångsdansa med katten.

Jag ska aldrig mer dricka Minttu. Eller ska jag aldrig mer borsta tänderna? Det smakar iallafall Minttu när jag borstar tänderna.

En dag som denna är det ingen trevlig upplevelse.

Och varför i hela helvete klippte jag lugg?

Hilfe. Hjälp. Help. SOS. Mayday.

Jag var fullast i Västernorrland igår. Idag är jag bakfullast. Kan nån hjälpa mig? Kan nån döda mig? Snälla? Klockan är nu 18.44 och jag är fortfarande full. Och jag tror jag måste kräkas en gång till.

Alla ni som jag ringde, sms:ade, hånglade med (Sivan alltså)... Jag hade ingen som helst kontroll över mina tankar, handlingar och ord.

Jaja, kräkas var det ja...

Lägesstatus: 15.42

Hon reste sig oväntat snabbt och gjorde ett nytt besök i Gustavsberg.

Lägesstatus: 15.30

Sonja ligger på vårt köksgolv. Under nattens lopp har hon kräkts uppskattningsvis 8-10 gånger. Hon har haft horisontellt läge på köksgolvet ca 30 min. Bredvid sig har hon 450g ostKROKAR, ett glas med cola och ett med Proviva Mango. Inget av det verkar vara lockande längre. Hon blickar ibland längtande bort mot toalettdörren men inser att den resan är alltför krävande i detta tillstånd. Hon sveper om sin kropp med täcket igen och ligger kvar på golvet. Jag återkommer när läget förändras. // Sivan - the one who only kräktes last year.

Skojaba!

Vi var nyss på Max och åt. Och då råkade jag ge ett nyårslöfte:

Jag ska vara nykter dom två första veckorna i januari. Vi får väl se hur det går.

Och några fler citat till Sivans mama:

Sivan: "Men ge mig en kudde innan jag kräks!" Hon kräktes ändå. 3 gånger.

Sonja: "Är glasögonen trasiga?"
Sivan: "Ja, glaset ramlade ur förut.."
Sonja: "Då får du gå till farbrorn"
Sivan: "Ja-a" Tror vi menade optikern.


Gott Nytt År dårå!

Gott nytt år?

Folk envisas ju med att fortsätta det här med nyårslöften. Inte jag. Jag tänker inte lova nånting. Jag tänker inte ens lova att inte lova nåt.

Ikväll blir det iförrgår all over again!

Till Sivans mama

Systrarna fick en bok av Sivans mama där vi skulle skriva ner allt dumt vi säger. Men eftersom vi bor här och hon bor där kan hon ju aldrig läsa i den. Så jag skriver in citaten här istället, så kan hon följa med i alla dumheter. Sivans mama: Observera att alla citat är helt tagna ur sina sammanhang och alltså inte har någon som helst röd tråd. Alla ni andra tycker förmodligen att det här är extremt tråkiga citat, och kan sluta läsa nu om nu inte har lust att slösa bort X antal minuter av era liv på att läsa om våra.

Mr Stiff: "Det är alltid jag som blir nykter först!" So not true! Och i nästa sekund. "Jag är blöt på benet!"

Yoka: "Jag förlägger luggen hela tiden!" Besvärligt det där..

Yoka: "Aaaah! L! SUG PÅ BENET!" Sivan råkade spilla sprit på benet och inget får ju gå till spillo!

Sivan: "Ja, så då är jag ännu jättefull än när jag är jättefull!" Exakt så är det. Igår var hon verkligen ännu jättefull än när hon är jättefull.

Sivan: "Jag är så snooorig!"
L: "Det finns botemedel mot sånt där!" Tur doktor L är med oss..

L: "Var har du gömt snoppen?"
Y: "I rumpan!" Don´t ask...

U: "Jag önskar jag hade 100 liter av världens vatten..." U lämnade Fylleskogen och vaknade i Bakisbyn...

Systrarna och L har planer på att försökta förgifta en människa i vår närhet (kanske inte så seriösa, men ändå) L: "Var köper man mjältbrand?" Så kom hon på att hon kunde googla mjältbrand men blev besviken när hon inte hittade nåt använbart "Men kan dom inte ha förgiftning for dummies?!"

L: "Det krävs inte fancy för att vara mycket i Ullånger!" Alla orden som skulle vara med kom med, men i felordning. Detta angående hennes möte med Marie Picasso på OK i Ullånger.

L: "Tycker du om Tequila?"
Sonja: "Näe, men jag dricker det gärna" Ja, är det NÅN som verkligen tycker om Tequila? Nä. Precis.

Alvedon/Ipren/Magnecyl - give it to me!

Vars faen ska jag börja? Man kan väl säga att galenskapen började när L sa "Får man elda på katten?". Sen bar det av till Fylleskogen. Herregud. Sweet lord. MY GOD. Vad fulla alla blev. Eller iallafall jag (en stund), Sivan och U. Vi SingStar:ade, tequilade, snapsade och groggade. Det hela slutade med att Sivan låg på golvet inne på min toalett i mindre påklätt tillstånd och påstod att hon skulle kräkas. Detta var cirka 03.30.

Det finns så många sjuka, konstiga, störda citat från kvällen men jag är fortfarande full och min hjärna fungerar icke som den bör.

Avslutar det här inlägget med ett citat från Yoka som hon precis kläckte ur sig:"Vad mina bröst känns små när man har kännt på Sivans!"

Imorgon är det fest!

Jag måste ha retat Gudarna del 2

Fick precis reda på att stället vi ska till på Nyårsafton tydligen tycker att styrdans är det rätta sättet att dansa in det nya året. Vad är det för fel på att headbanga och skutta lite?!

Våga vägra stuffa säger jag bara.

Poor, poor grannar

Så har sällskapet anlänt. Fest med 6 av mina närmsta vänner. Kylskåpet består av 2/3 alkohol och if you do the math så hajar man att det kommer sluta i smärre fylleslag. Och SingStar.

Och vad är det med katten? Hon doppar tassen i vattenskålen, och så går hon till mitt fönster och krafsar på det så det blir alldeles blött och smutsigt. Tydligt att hon inte vet hon satans tråkigt det är att putsa fönster.

Jamenskåldårå!

Möblera om?

Jamen God Jul på er då, hoppas ni inte fick en lika ful glasfigur i julklapp av farfar som jag fick. Systrarna firade julafton med varsin familj, men spenderade natten mot annandagen i samma säng. Även L gjorde oss sällskap. Behöver jag tillägga att vi var fulla som ägg alla tre? Kvällen bestod av sprit, hångel och mat. Juldagen -07 kan väl sammanfattas med ett citat från L: "Bara jag hittar fett, ost och skåra så är jag nöjd!"

Systrarna är alltså återigen hemma i lägenheten och gav sig igår kväll/natt i kast med att möblera om då Sivans mama varit göllig och köpt en ny tv till Sivan i julklapp. Det hela slutade med att vi numera enbart har två fåtöljer och en jävla massa fotpallar att sitta på. Men en stor tvn och en fin tv-bänk.

Imorgon är det fest!

Jäkla Siv

Innan jag flyttade ihop med Siv var jag en människa som alltid kom i tid, som alltid var klar en timme innan det var dags för what ever. Nu, snart två år, boendes med Siv har jag blivit världens jävla tidsoptimist. Och det är hennes fel. Jag är alltid försenad. Jämt. Ständigt.

Klockan sex ska jag ha packat, städat och diskat. Jamenellerhuuur. Här sitter jag och bloggar.

Otacksamma och ouppfostrade!

Så här i juletider får ju dom flesta en julklapp från företaget man jobbar åt. Jag fick en julklapp från min städfirma, inget jag önskade mig men jag tackade och var glad över att dom överhuvudtaget kom ihåg mig. Däremot fick dom anställda på stället där jag städar fyra julklappar. Dom hade dessutom möjlighet att välja vad dom ville ha. Dessutom ställdes det ut skålar med maaassor av godis och dom fick äta frukt tills dom kräktes. Företaget bjöd dessutom på julbord (värde ca 600 spänn per person) och dom bjöds på luciafika och igår bjöds det på skinkmacka i matsalen. Till den gratis mackan drack dom gratis kaffe (som alltid är gratis).

"Alltså, det är ju värdelöst att man inte kan få den där morgonrocken i en annan färg än blå!"

"Vadå?! Ska ni inte fylla på godisskålarna?!"

"Herregud, frukten är ju dålig!"

"Sillen var äcklig och köttbullarna var så små att man inte ens såg dom!"

"Lussebullarna var så torra..."

"Skinkan var ju ingen höjdare direkt.."

Seriöst!? Vad är det frågan om? Inte konstigt att det går utför för oss när folk inte har vett att vara tacksamma när dom översköljs av gratis saker och mat. Jag har inte hört många som varit nöjda och glada över allt dom fått från företaget - bara gnäll! Som om dom är tvingade att äta gratis frukt, godis, macka, julbord m. m.

Skärp er. För faen.

Sweet, sweet ledighet!

Japp. 11 dagar. Elva dagar. ELVA! På elva dagar behöver jag bara städa en enda toalett! Min egen.

Nu ska jag kela med kudden och älska who ever som kom på det här med almanackor, datum, veckor.. ja, helt enkelt älska den som la julafton på en måndag i år.

Nasty

Tvättmaskinssnubben. Jag trodde han gett upp. Icke. Han kom till jobbet för att fixa med nån slang till tvättmaskinen. Innan han kom så ringde han (och innan han ringde skickade han sms) för att säga vilken tid han tänkte dyka upp. Senast han kom förbi hade han en julklapp med sig (från företaget jag jobbar åt, han var bara budbärare) och när han nu ringde frågade jag om jag skulle få ett paket även den här gången. Då skrattar karln och säger "Näe du, inga paket, idag ska du få slang!".

Vilken sorts slang han menade vet jag inte..

Jag som annars har svar på tal blev så pass förvånad att jag inte lyckades få ur mig något mer än ett garv. Och när vi ändå är inne på det här med slang, så tipsade L om en sida: fultal. Senast Systrarna kollade sina fultal var nångång i början på 2006 och jag vet inte om det är en så bra idé att kolla igen.. Men alla andra kan ju kolla och rapportera hit, så kan vi göra nåt slags overheadanalys sen.

Växthuseffekt! Fetma! Utbrändhet?

Alla dessa larm! Vintern töar bort, gräset kikar fram lagom till jul - jag får dåligt samvete för att jag inte sorterar sopor bättre. Fetman sprider sig, svenska folket blir fetare - jag får dåligt samvete för att jag åt den där jävla kolan. Utbrändhet blir vanligare, unga svenska kvinnor stressar ihjäl sig - jag får dåligt samvete för att jag inte känner mig stressad.

"Hårdast av alla pressar sig unga kvinnor.
– Det finns ett hemmafruideal som är ganska inne just nu. Men samtidigt ska man också göra karriär. Och det är fortfarande inte moraliskt okej att använda barnflicka, man ska klara allt själv.
Ojämställdheten har ett högt pris. Och det är kvinnorna som betalar. "

Hemmafruideal? Karriär? Klara allt själv? Vad pratar dom om? En viss Z påpekar ibland att jag städar väldigt mycket (hemma alltså), men bara för att man säger att man ska städa så betyder inte det att man verkligen gör det. Ibland betyder det att man ligger i Sivs säng och tittar på medan hon tvättar katter och hundar cyberspace. Ibland att jag länsar julkalendern på choklad. Då och då betyder det att jag faktiskt städar. Men det är sällan. Och ja.. karriär ska vi väl inte ens tala om. Jag städar upp andras skit. Man kan som inte klättra på karriärskalan så mycket inom det "yrket". Klarar mig inte själv, är extremt beroende av Siv. Tanken på att vi skulle flytta ifrån varandra känns lika bisarr som att vara nykter en lördag.

Vad faen pratar dom om?

Bloggjäääävel

Hur kan det vara möjligt att det är bloggen som ska bestämma hur den ska se ut? Borde det inte vara jag eller Siv? Va? Den beskär bilder precis hur som helst, ändrar och drar ifrån utan att nån (mig veterligen) sagt att det är OK.

It´s driving me craaaazy!

Spank me baby, I´ve been bad

Idag har jag varit heeelt laglös. En rebell! Imorse när jag kom till jobbet upptäckte jag att mina arbetsbyxor (one size fits none) låg kvar hemma på sängen. Eftersom jag för ovanlighetensskull faktiskt var i tid så kändes det väldigt dumt att använda den tiden till att kuta hem igen. Det var då rebellen i mig vaknade. Jag sket i att hämta mina arbetsbyxor.

JAG ANVÄNDE MINA EGNA JEANS.

Ett mycket gravt regelbrott. Iallafall enligt mina chefer, dom påstår att om jag inte kutar runt i arbetskläderna så är det ingen som vet att det är jag som är städerskan. Jag vet inte, men om man ser en människa köra runt en städvagn för att sedan börja städa toaletter och moppa golv, skulle man inte kunna gissa att det är en städare då? Dessutom har jag jobbat på samma ställe i mer än ett år, så jag tycker nästan att dom borde veta vem jag är och vilken funktion jag fyller?

Jaja, när jag ändå var mitt rebelliska jag så slutade 45 minuter tidigare också! Gick ner på stan och köpte julklappar. 2 till mig själv och 6 till familjen. HA!

Män

I´m the cleaning lady. Jag tvättar en jäkla massa moppar och trasor om dagarna. I torsdags kom Tvättmaskinssnubben på besök, det var tydligen två år sen som nån kollat om maskinen mådde bra. Redan då han ringde för att bestämma tid för tvättmaskinandet flörtade han med mig, alltså innan han visste att jag såg ut som en älg (läs inlägget nedan). Och sedan fortsatte det under dom 45 minuterna han var där. Han gjorde det han skulle, men sa att han inte hade grejerna som han behövde med sig och tänkte komma tillbaka på fredagen. Så blev det. Fredagen kom, han kom tillbaka. Och flirtandet fortsatte. Och så även över helgen. Smsen haglade.

Karln har flickvän. Gölligt.

Jag och älgarna tydligen

Så här är det: Jag är lång (177 ½ cm om vi ska vara noga). Och jag är inte särskilt smal (jag vägrar skriva vad jag väger). Detta är jag mycket medveten om, alldeles fööör medveten kanske. Eftersom jag är jävligt medveten att jag är lång som ett as för att vara tjej är jag också förbannat less på folk som ska påpeka det hela tiden.

"- Men GUD vad LÅNG du är!"

Folk känner tydligen att dom måste berätta för mig att jag är lång, som om jag skulle leva i ovisshet, eller i tron att jag är en dvärg. Jag vet att jag är lång. Jag vet att jag inte är smal. Kan ni inte bara SLUTA påpeka uppenbara saker? I fikarummet häromdan fick jag nog det värsta kommentaren ever.

"- Sonja, ska inte du vara lucia? Du som är så STÅTLIG"

En älg är ståtlig för bövelen! Som tjej vill man inte vara ståtlig. Inte älg heller.

"-Hur lång är du? 177? Ojojoj...en reslig kvinna..."

Reslig och ståtlig - vafan?!
Samma när det gäller folk som alltid måste berätta för en exakt hur trött och sliten man faktiskt ser ut. Ser man trött ut - så är man förmodligen trött och man vet förmodligen om det också. Man blir inte ett dugg fräschare för att ni berättar att man ser ut som om man blivit överkörd. Vad är det för fel på er?!

Kan nån förklara varför bloggen helt plötsligt fått tuppjuck och ändrat layouten utan varken mitt eller Sivans godkännande? Ser ju helt fucked up ut, men jag orkar inte ta tag i det nu.

Besväääääär.

I can´t feel my face

Eller mina fötter. Eller mina ben. Eller mina händer. Hemma i stan igen och tydligen är det nån jävla istid på väg tillbaka?


Växthuseffekt, my ass.

Me going home

Hem till byn. Siv med. Två dagar. Huu. Missförstå mig rätt, jag älskar att träffa min familj och mina vänner. Men själva stan i sig kan man ju vara utan. Faktiskt.

Idag har jag:
Tappat någon form av konstföremål i golvet. Det var dock av trä, höll alltså och jag slapp betala 5000 spänn för nåt som Emil i Lönneberga hade kunnat tälja till bättre..
Eh.. Ja, det var väl bara det.


Krya på er!

Bite me.

Om det inte är knullguden som jävlas med mig så är det antagligen hans svåger.
För om 8,5h sitter jag och skriver mattetenta.
För 17h sedan hade jag kräkfest i Gustavsberg. Timing? Jorå.
För jag är tidsoptimist (läs: lat som fan) och kan inte funktionera överhuvudtaget om jag har mer än 24h kvar innan jag ska göra nånting.
Hoppas att ordbajseriet fungerar någorlunda imorgon så kanske man kan bajsa in ett G iallafall. Jag har ju haft flyt hittills, jag vet bara inte vilken Gud jag ska offra till? Och vad är egentligen en passande offergåva? Jag känner inte så många oskulder och jag äger inget får. Katten kanske kan fungera som får i och för sig... Och oskuld. Där har vi det.

Ms. Paragrafryttare.

Alla bilister är störda. Både privata och yrkesförare (inte minst yrkesförare, er litar jag inte på ens en millisekund). Nu tänker du "Nae, men ja e ju jätteförsikti' i trafiken... Kollar alltid döda vinkeln och gör aaaaldrig dumma omkörningar..?" Nej säger jag, du är också störd! Alla är störda och ingen tänker efter en extra gång.

Jag kan vara störd, jag kan köra för fort och jag kan skita i att signalera om jag ska svänga men jag försöker göra bort min stördkvot på kvällstid när jag är ensam på vägarna och inte under rusningstid på vinterväglag. Puckon det finns.

Hmpf. Nu är det lyckligtvis så att både jag och Deffen kom hem välbehållna den här gången, hoppas ni andra som var ute där idag också gjorde det.

Nu ska jag länsa chokladkalendern tror jag. Kanske Sonjas också.

Hur gör ni?

Jag chansar vilt och riktar detta inlägg till män. Har väldigt svårt att tro att en kvinna skulle kunna lyckas med vad jag är på väg att skriva.. Först gnällde jag på folk för att det här med toalettborstanvändandet verkar ha gått er förbi. Sen gnällde jag på er snubbar för att ni inte kunde kissa I toaletten. Men nu tror jag ändå att det hela har nått sin kulmen.

Idag när jag städade toalett så fann jag till min äcklade förvåning kiss, urin, pee pee i taket. I TAKET?

Fråga: Hur svårt kan det vara att rikta könsorganet neeeer i toaletten during tömning av urinblåsa?

Jag börjar faktiskt förstå att det inte kan vara alltför lätt att använda toalettborsten när ni inte ens kan manövrera ert eget könsorgan. Förlåt mig. Hur kunde jag vara så dum och ha så höga förväntingar på er?

Pepparkaksigloo was a bad idea

Det ser mer ut som en krabba. Det kanske kommer någon form av bild på "igloon" om jag orkar ävlas...

Nu sover vi.

Sivan...

I år kanske din julklapp blir en undersökning på en djurklinik, milt öronrengöringsmedel för katter och små hundar, samt ett recept på örondroppar för katter.

Vi får väl se vad tomten kommer med..

Poor Sivan acksaaa.

Trasig sko: 75:-

Trasig kisse: 750:-

Trasig Honda: 7500:-

Vad i mitt liv kan nu gå sönder som kostar 75 löks? Så att sambandet håller sig liksom. Kanske att vi måste byta golv i hallen för att min handväska gjort en fin skinnfläck där när den stod där lite dränkt i parfym?

Oh poor december. Ma-ma o pa-pa får antagligen en virkad haklapp var i julklapp this year. Fast då måste jag kanske köpa garn... Kan möjligen karda lite från cockerspanieln till helgen så det räcker till två haklappar. Sonja, jag vet inte vad du ska få. Iår kanske är året du får den där frigolitcykeln du alltid önskat dig?

Poor, poor kissemisse!

Ja, idag har jag och kisse varit hos farbror Veterinären (fast det var egentligen en tant). Kisse är egentligen Sivans, men Sivans var busy och moster Sonja fick rycka in. Iallafall, varken jag eller kisse uppskattade besöket hos tant Vet. Kisse för att det gjorde ont i öronen när veterinären var där och petade (läs: grävde) och jag för att jag fick tjurhålla kisse och lyssna på henne när hon skrek och tjöt (grät?). Gissa om det gjorde ont i hjärtat... Jag trodde aldrig att hon skulle vilja ha nåt med mig att göra igen, men när vi kom hem lät hon mig klappa henne. För att gottgöra lite fick hon två skivor rökt kalkon samtidigt som jag upprepade som något slags mantra "Ååååå va syyynd det är om dig kisse".

Nyss bet hon mig, bara för att slicka min hand sekunden efter. Jag tror hon har svårt att bestämma sig.. bitter or not?

Nu ska vi iallafall äta pepparkaksdeg och dricka vin. Inte kisse dock. Hon får sova i fåtöljen.

Dagens lärdom:

Intorkad glögg är tamejfan helt omöjligt att få bort från golv.

Jag vet inte vad jag ska hata mest: människan eller glöggen?

Vars är vinet?

Ja? Nu har jag varit nykter i en hel jävla vecka. En hel vecka!

Jag tycker inte om det.

Kärlek var det ja.

Systersonen på 3 bast ringde nyss.

Systerson: Hej! Har du en snopp?
Jag: Va? Näe, jag har ingen snopp.
Systerson: (lång tystnad)...hejdå!


Jaha?

Nämen hörrni

Om jag skulle ta och dricka lite alkohol här i min ensamhet? Siv drog på julbord så nu sitter jag här. Döv, trött och ensam.

Styrdans?

Ja, vi glöggade ju igår. Med väldigt trevliga och roliga människor. En av dessa trevliga och roliga människor gillar att bugga. Eller ja, han gillar väl foxtrot ännu mer skulle jag tro. Skitsamma. Grejen är bara den att jag inte för mitt liv kan ta detta styrdansande på allvar (jag har bloggat om det här förr). Jag hajar att ni gillar att dansa, jag hajar att ni gillar att klämma på nån av det motsatta (eller gemensamma) könet och jag hajar att ni tycker om när nån från det motsatta (eller gemensamma) könet klämmer på er. So far är jag med.

Det jag inte hajar är varför ni måste envisas med att dansa till just dansbandsmusik? Och varför insiterar ni med att döpa dessa danser till namn såsom bugg? Och VARFÖR döper ni vissa av era moves till "Åhej"?

Det som dock gör mig riktigt trött är att ni snörar på er dansskorna, sätter igång en skiva "Lokets favoriter" (givets bara med band som har ett z med i bandnamnet) och buggar loss ("Åhej") - i nyktert tillstånd. NYKTERT.

Get a grip för bövelen. Ta en snaps.

Hur många gånger får man kittla städerskan?

Hur många gånger får man försöka bjuda ut henne på middag och hockey innan det blir konstigt?

Och så var det ju det där med kramarna. Först en kram inne på en toalett. Sen en kram i en hiss. Sen en kram i en källare. Sen en kram i en skrubb. Och nä, jag kramade inte tillbaka. Är jag helt ute och cyklar när jag misstänker att han är ute efter hushållsnäratjänster?

Jabaskoja

Vi drack glögg igår. Och vi åt russin. Och julmust hinkade vi också. Och lussebullar mulade vi i oss.

Lite snarra på det här och jag kommer bli skiitsmal. Verkligen.

Glöggkväll utan glögg

Inga russin heller! Va mysigt det ska bli!

Hur många gånger får man krama städerskan?

Innan det börjar bli konstigt menar jag?

Käääääärlek

Kärlek för mig är när jag sitter på toaletten och katten målmedvetet öppnar dörren, kommer in och sätter sig i sin låda för samma ärende. Så sitter vi där och tittar på varandra medan vi uträttar våra behov. Kärlek.

Akademiker verkligen?

Medan professor Blomma från humaniora mumlade blankvers, troké och hexameter med 24 fullkomligt oförstående stolpskott så underhöll de fyra stolpskotten längst bak i klassrummet sig själva med följande:



S: Jag tycker det är skönt att rita på den här bananen.

Klassen fick minsann även höra att detta med troké var årskurs 8-nivå och han suckade högt var gång ingen kände till Åkesson/Larsson/Ahlin och alla andra namedrops. Gubben har iallafall humor för varje gång nån av oss faktiskt lyckades säga något som föll honom i smaken utbrast han buttert -Ja men grattis.

Jag gillar professor Blomma, synd bara att han inte undervisar i nåt vettigare.

Varför är det ingen som addar oss på msn?

Borde jag skaffa mig ett liv?

Gråt inga tårar..eh...kompis?

Ni vet den där artighetsfrasen man använder mot folk man inte känner särskilt bra och egentligen bryr sig om särskilt mycket: "Jaha, hur är det med dig då?"

Man förväntar sig ju aaldrig ett ärligt svar. Man förväntar sig att folk är så pass svenska att dom vet bättre än att berätta hela sitt livs historia eller om alla krämpor. Man förväntar sig verkligen att dom har vett nog att inte börja gråta.

Idag tömde jag papperskorgar för glatta livet, tanten satt vid skrivbordet, hon är oftast glad och trevlig. Så jag frågade hur det var. Och så kom det. Darret på underläppen, tårar på kinden. Läget var, om jag uppfattade hennes ord rätt där genom snyftandet, värdelöst. Hennes karl hade träffat en annan. Och så grät hon lite till, hämtade sig lite och berättade heeela historian. Allt medan jag stod där som ett fån med en soppåse i handen och inte visste vafan jag skulle säga eller göra. Slänga påsen? Stå kvar med påsen i handen? Sätta mig i stolen och leka psykolog, fortfarande med påsen i handen? Krama om henne, med påsen i handen? Säga att han minsann är ett kräk och köra den slitna "Mister du en, finns det tusen åter. Finner du en, står tusen och gråter" till en 60-årig tant?

Jag sa inget alls, för mitt i snyftandet och snörvlandet kom VD:n in och frågade hur det var. Tanten bröt ut i ett riktigt bölande, jag tog min soppåse och smög därifrån. Fortsomfan.

Har en känsla av att det hela kommer fortsätta imorgon. Yey.

U som i Utmattande Uttömmande Universitet. Ack och ve.

Just ja. Hårt, hårt leverne för stackars universitetsstuderande Sivan. Idag har jag varit på min fina fäncy skola (ser ut som ett litet och slitet jävla högstadium). Mellan 8.15 - 11.45, lång fucking dag, hähä. Under den tiden har jag iallafall somnat ca 12 gånger varpå min studiekamrat J (35årig f.d busschaffis med jättemörk röst som blir rätt barnslig i mitt sällskap) kickade på mitt ben ännu fler gånger. Har även druckit massa varm choklad, squirtat J med hans clementinskal, låtsas anteckna OTROLIGT flitigt till föreläsningen, resultatet blev jättemånga ifyllda rutor i blocket som formade olika namn, gubbar och mönster (det var rätt roligt där ett tag så då fick jag en aning energi mitt bland mina narkolepsianfall. Jag och J spelade även luffarschack där jag vann alla båda gångerna. Vi spelade även Sänka skepp, där jag lät honom vinna för gruppfridens skull.

Dagens höjdpunkt var dock när vi skulle ha en 30 min.paus och jag sa till J att jag inte fixade att lyssna nåt mer, jag tänkte högaktningsfullt ge fan i de sista två timmarna. Varpå han kläcker den briljanta idén att vi skulle kika om nåt grupprum var ledigt, så kunde vi koja en stund på några stolar. Lysande, sa jag. För sömn tackar jag ju tydligen aldrig nej till. Sagt och gjort, vi samlade krafter och kutade ut ur föreläsningssalen för att få så många sömnminuter som möjligt. Och vad hittade vi... "Stilla Rummet"...

Jag orgasmerade.

Nästan.

Det var ett rum fyyyyyyyllt, verkligen fyllt med jättestora kuddar, tre sköna fåtöljer, värmeljus (som vi inte orkade bry oss om, var ju inte så att vi tänkte göka eller nåt - vilket nu slår mig, undra hur många som har gökat därinne...?) många små sköna mattor, och ja det kanske jag nämnde? Verkligen tokmånga feta kuddar! Skönare 28 minuter var det länge sen jag hade. Vad tragiskt det låter, men det struntar jag i. Det var grymt.

Jag kan ju inte ens tröstäta!

Jag hatar det här. Ge mig min hals tillbaka. Jag vill äta.

Dagens stora händelse so far: Bäddat sängen.

Nu har jag tamejfan varvat Internet

Varje morgon vid sisådär 05.05 vill jag bara dööööö av trötthet. Men på något underligt sätt tar mig slutligen upp och knatar ner till jobbet. Fortfarande trött såklart. Imorse då jag visste att jag bara kunde sova vidare - kunde jag sova vidare? Näe. Dels för att jag hostade, dels för att min hals gjorde ont och dels för att vitlöken i mitt öra inte gjort sitt jobb. Men det mest irriterande var att jag inte var så där dödstrött som jag annars är. Lite trevligt var det väl då jag och Sivan åt något som skulle kunna räknas som frukost tillsammans.

Men nu då?

Tydligen har alla jobb eller plugg att sköta. Fånigt. Så jag fortsätter väl att varva nätet dårå.

Hur många Alvedon kan man ta innan njurarna tar stryk?

Vitlök fungerar sådär mot öronontet. Alvedon är snäppet bättre. Snaps fungerar överhuvudtaget inte alls. Det tappar man bara rösten av. Jag låter som en säl när jag försöker kommunicera med omvärlden.

Nu ska jag och vitlöken sova.

Seriöst

Jag har en vitlök i örat.

Fyllan värmer bäst

Och så en karta Alvedon. Sen är jag i toppform. Sivan, jag och mina halsmandlar ska iväg på någon form av inflyttningsfest. Jag tror det kan bli trevligt.

Personlig mognad.

Ok, verkligheten försöker komma ikapp mig. Den har sannerligen ökat takten på sistone, det känner jag men jag kollar aldrig i backspegeln så until verkligheten är om och förbi så är jag fortfarande 17. Verkligheten försöker förklara för mig att:

Mitt kusinbarn (... BARN! Min kusins BARN!) har nu blivit MAMMA. Detta kan bara innebära, förutom att mina föräldrar var rätt gamla (+35, detta var ändå den tidigare delen av 80-talet) när dom avlade mig, att jag börjar bli till åren. Som om inte detta vore nog har två av mina bästa piedestalpojkar från tonåren gått och gjort sina respektive på smällen. Jag hatar människor, speciellt brudarna som lägger beslag på alla mina B-planer. Alla skaffar barn utom jag (och jag vill inte heller på läääänge lääääänge). Jag skaffar istället trasiga organ och massor massor av barkvitton i handväskan.

Och just ja, också går jag runt och ritar snoppar på bilar. Undrar om inte jag är mer mogen ändå.

Den här är ungefär en vecka gammal men tagen ikväll, därav isen. Välbevarad, om jag får säga det själv.

Jag måste vara en sur krusbärskart som fallit på tok för långt från kokospalmen. Stackars min ma-ma.

Snygga killen - not so snygg anymore

Det finns ett snyggo där jag jobbar. Ja, det finns väl flera som ser bra ut, men den här snubben har det där lilla extra. Man vill gärna titta på honom, självklart när han inte ser att man tittar (annars skulle det ju bli pinsamt). Jag har liksom satt honom där uppe på piedestalen, trånat lite men insett att han är way out of my leauge. Jag har nöjt mig med ögongodis alltså. Har dock varit väldigt uppmärksam och uppfattat att han ofta eller alltid luktar blomma. I min värld ska inte pojkar lukta blomma, i det här fallet har jag dock haft översyn med hans klavertramp och accepterat rosdoften han lämnar efter sig.

Men.

Häromdan föll han ner från piedestalen. Jag rundade hörnet, närmade mig toaletterna, kände blomdoften, anade att han var i närheten. Och mycket riktigt. Han stegade ut från toaletten - damernas! Det gjorde mig mycket förvirrad men jag log och hejade ändå. Tog på mig mina engångshandskar (som faktiskt inte gjorde konstiga ljud!) och skulle börja städa toaletterna. Vet inte vad som flög i mig men jag gjorde det vanligaste nybörjarfelet - jag gick in på toaletten han nyss varit på. Är man rutinerad städare vet man bättre än så, men just den dagen fick jag hjärnsläpp. Öppnade toalettlocket - VE OCH FASA - han hade gjort nr 2. Jag såg Snyggakillens poopoo! Så var den kärlekssagan över.

Numera går han under namnet Mr Poo. Och jag trånar icke!

Nästa gång jag blir girig och vill tjäna snabba pengar - slå mig. Har städtantat 13 ½ timme idag. Fifan.

Knäck i lurarna? Nä, men lök.

Ett himla tjat blir det om min förkylning, men det får ni ta. Jag ringde ma-ma och beklagade mig om ont i öron och hals. Då säger tanten att jag ska stoppa lök i örat. You heard me.



Lök i örat.
Dock inte en hel som jag först trodde, utan bara en bit av en lök. Som tydligen ska ligga utanpå örat. Då kommer ju frågan hur faen får man den att stanna kvar där? Tejp? Ma-ma föreslog gasbinda. Precis nu slog det mig att jag faktiskt snodde nån form av mössa för brännskador i somras (ni vet då Sivan krockade och jag lekte med utrustningen medan hon låg där och var chockskadad). Den borde hålla löken på plats. För er som vill testa detta så går det tydligen inte med vilken lök som helst. Näe, det måste vara dena gula sorten. Röd går alltså bort.

Kanske kan få fram ett bildbevis lite senare.

En ny counter!

Jepp! Den förra försvann på ett mystiskt och märkligt sätt. Jag hittar den inte och Sivan har inte ens letat. Så vi kör på en ny dårå. Har ingen aning om vi hade 3 besökare eller 1000. 3 låter mest rimligt.

App app! Så här nån timme efter att jag lagt in countern höll jag på söka efter en bild här på bloggen och det var då jag såg det. I mars skulle vi tydligen fira 10.000 besökare med att dricka vin! 10.000 är ju mer än 3. Väl?

Ge mig mina luftvägar tillbaka!

Självklart har jag gått och blivit förkyld. Lite hångel och Knullguden straffar en direkt. Förbannat.

Drömde nyss en extremt obehaglig mardröm. Sivan köpte lägenhet utanför stan. Jag fick inte följa med! Hon bara tog sitt pick och pack och drog. Kvar stod jag med en 3a på 90 kvm och en hyra på 7000 spänn och hade panik. Slutade med att jag fick flytta hem till byn igen. Oh, the ångest! Var tvungen att ringa Sivan och fråga om hon hade tänkt flytta ifrån mig. Det hade hon inte. Ordningen återställd. Jag är dock fortfarande förkyld.

Menar min kropp allvar? Ska jag vara sjuk på riktigt? Jag har inte tid med det. Dom kommande dagarna kommer isånnafall innebära arbete från 6 till typ 22 - och feber. Det kommer i sin tur innebära att jag inte kommer vara i särskilt bra skick när det vankas fylla på lördag. Fan.

Don´t mess with the städerska när hon har moppen i handen

Alltså. Vreden och jag. Jag skulle vilja säga att vi är vänner. Igår var vi bästisar. Jag har ju tjatat på om puckade journalister, men nu har jag insett att folk i allmänhet är dumma i huvudet.

Det är vinter ute. För en städerska betyder vinter ute blöta, smutsiga, svårstädade golv inne. Blöta, smutsiga, svårstädade golv betyder stress, svett och kramp i armarna. Så igår stod jag där, moppade golv i all evighet, stressad som fan eftersom jag inte får en spänn om jag jobbar övertid. Och jag vägrar bjussa företaget på en halvtimme av mitt liv. Iallafall, när jag stod där och slet kom Mrs Fisförnäm fram.

- Är det du som städar inne hos oss? Det ser förjävligt ut! Dammråttor överallt!

Jag förklarade i lugn ton att om dom bara skulle ta bort cyklarna, lådorna, papperna, skorna, kläderna och besticken som låg på golvet så skulle jag städa mer nogrannt där inne. Som om hon inte hört ett ord av vad jag sa påpekade hon att det minsann var dammråttor där bland alla sladdarna som låg i en hög under datorn. Jag behöll min lugna ton och förklarade sakligt att jag inte behöver lyfta och flytta på saker som ligger på golven eftersom jag inte skulle hinna med allt annat som ska göras.

- Ja, ni städare ni har det ju bra ni!

Och så log hon, ett riktigt hånflin. Jag visste inte om jag skulle trycka ner moppen i halsen eller upp i arslet på henne. Vadihelahelvete? Innan jag kom in till subban hade jag städat 62 kontor. SEXTIOTVÅ KONTOR. Och en jävla massa annat (tex 30 toaletter). Men sa jag det till henne? Nää. Jag blev en efterbliven mes och bara gick därifrån. Åååå, vad arg jag blir på mig själv att jag inte bara gav henne moppen och sa att hon skulle städa trapporna eller nåt annat roligt och cpjobbigt.

Jaja. Ett inlägg som ni förmodligen gäspar av men som var extremt nödvändigt för att jag inte ska ta ut vreden på stackars Siv eller nån annan i min närhet.

Men är det fredag snart?

Så fjortis var jag inte ens när jag var en fjortis

Jag vet inte var jag ska börja, det här var nog den mest intrigfyllda helgen i hela mitt alkoholstinna liv. Ööö...få se nu..tja, vi var på fest. Vi drack sprit. Vi lekte lekar. Vi gick på krogen. På väg in till krogen kräktes vår vän M två gånger inom loppet av en kvart och korven som jag precis köpt på Statoil blev rätt svåräten och kastades i närmsta dike. På något sätt lyckades vi iallafall ta oss in på krogen trots att vi kom i sällskap av M som var fullast i hela Västernorrland. Vi trängde oss in på dansgolvet med M släpandes efter oss skrikandes och dansandes som en apa. Väl på dansgolvet hittade vi vännen J som var lagomt imponerad av Ms..eh..rytmiska rörelser och ljud. "Saknar han en kromosom eller nåt?" Vi vet faktiskt inte, men vi misstänker att han kanske har en för mycket.

Ja, allt som hände efter att vi lyckats bli av med M tänker jag inte berätta för er. Men båda systrarna fick iallafall hångla. Så om man bortser från alla fjortisfasoner och dramat som utspelade sig var det ändå en bra kväll!

Och här ser ni då en bild på ponnyn, den jag fiskade upp ur fiskdammen på jobbet när jag fyllde år. Vi två snyggon ställer dock inte upp bilder om vi inte får betalt, antingen i pengar eller alkohol. Eftersom det är vi själva som tagit dessa bilder kunde vi ju inte få betalt heller, så därför the lack of syfilisarna på bilderna. Uppe till vänster ser ni även där en bild på en födelsedagspresent som jag fick av mina kära, empatiska vänner.

Hello alkohol - goodbye förnuft

Snart smäller det. Snart ska vi på kalas. Snart ska vi skämma ut oss. Snart ska vi säga konstiga saker till människor vi inte känner så bra.

Jag tror det blir tokbra. Sivan skrev om en bild på oss och ponnyn - är jag bara tillräckligt onykter så är det mycket möjligt att det blir verklighet.

Ähähähähä

Kan inte låta bli. Det här tyckte jag var roligt. Hade varit ännu roligare om det vart genomtänkt givetvis och att der Koch inte hade ansträngt sig för att rätta till det roliga så det blev oroligt. Som sagt, fylla imorgon. Jag ska försöka tvinga med Sonja på en halv 5-bild. Kanske vi och ponnyn?

Fredag till mig! Sömn till mig! Alkohol till mig!

Systrarna ska vara odrägliga och om möjligt mer onyktra än vanligt imorgon. Ikväll ska jag iväg och knöla till mitt redan trassliga liv lite mer. Yey!

Bibeln?

Imorse (eller inatt om man lever i Sivs värld) vid kvart i sex när jag skulle till jobbet damp DN ner som vanligt på hallgolvet. Men när jag tittade närmre så låg det en till tidning under DN. En Kyrkans Tidning. En lite försenad födelsedagspresent från snubbarna på Morgondistributionen. Jag fnissade lite för mig själv där, tills det slog mig... Har jag fått en hel prenumenation? Jag frågade när jag kom till jobbet men dessa män bara log sina luriga leenden.

Spännande.

Kill em all säger jag!

Men vad ääär det för fel på pensionärerna? Ja, förutom att dom har dålig hörsel och brutna lårbenshalsar alltså. Exakt när försvinner förmågan att stå i kö? I vilken ålder? Samma stund man fyller 70? Och när försvinner deras medkänsla för sina medmänniskor? Det ska banne mig hostast och nysas och harklas (helst i munnen) på folk som lyckats komma före dom i kön. Och så har vi ju denna brådska! Gamlingarna håller ju på kissa på sig (vilket iofs kanske inte är så konstigt, det kanske inte är så lätt på gamla dar, men det finns ju faktiskt tena) om dom måste vänta på sin tur i mer än 30 sekunder. Vad är det dom har så bråttom till? Boulebanan? Ekot? Gokväll? Vad gör man när man är pensionär egentligen, förutom att man tränger sig före i köer och hostar äckligt på folk?