Fylla med fyra L!

Förutom en härgårman-skylt i vardagsrummet hade vi även 10 fyllon i lägenheten under Gatufesten. En helg som mestadels bestod av fylla, vi lyckades kombinera fyllan med lite grillning och några dopp i en närbelagd sjö och då vet ju alla att det knappast kan bli bättre.

Torsdagen gjorde J till den Stora S(t)upar-dagen, då hon inne på tivoliområdet ramlade två gånger, skrubbade upp armbågarna och knät och lyckades (misslyckades?) hångla upp polacken som körde "Virvelvinden". På fredagen tror jag att Mr. Stiff och R fick dela på vinsten (Fullast vinner), Stiffs skrek sitt mantra "Lemmen är lös!" på badstranden så barnfamiljerna flydde, och R talade i tungor i sömnen (för er som inte vet så är det R och Klick-klack- nn- klock som står för all Pepsiproduktion i världen, vart annat år, oftast i Mars träffas dom i Eritrea för att pumpa Pepsi så det står härliga till). Lördagen vann Mr. Stiff med hästlängder då han, ca 11.30, var full som en indian. Han gjorde några läskiga juck mot mig, spillde rödvin på min tapet, la all is på golvet istället för i frysen och kastade nudlar över hela balkongen. Självklart gjorde han allt detta samtidigt som han skrek "Lemmen är lös!".


En helt underbar helg med andra ord.

Bearbetning behövs.

Såja, nu har alla festligheter varit. Dvs Midsommar och Sundsvalls Gatufest. Vi bearbetar fortfarande alla sjuka händelser och berättar om dem lite pö om pö för att försöka behålla den lilla psykiska hälsa vi fortfarande har kvar.

Men en rolig grej var när vår vän R skulle gå på Sibylla tvärs över gatan för att beställa ett skrov: (Tilläggas bör att denna sibyllatjej ofta kläcker ur sig oväntade och mindre positiva kommentarer.)

R till sibyllatjej: -Skulle jag kunna få ost på min burgare?
Sibyllatjej blänger surt och fräser tillbaka: JA! Men då får du ingen gurka!!!
R: -Öööh, nähä?! Men låt bli gurkan då...

Å vad vi skrattade... Det var skoj. More to come.

Grabbar...

Världen skulle vara ett mycket trevligare ställe om alla bara kunde använda toalettborsten när dom gjort nummer två.


Och pojkar, när ni kissar stående så verkar ni ha benägenhet att liksom luta er mot väggen med ena handen samtidigt... Om det nu är så jobbigt att stå och kissa, varför kan ni inte bara sitta ner?! Men näääärå! Ni ska minsann stå upp och söla och ha er!


Jag blir så trött.

Äntligen!

Så är det dags! Snaps och sill! Hoppa runt och leka groda! Svära över mygg och knort! Sitta ute och frysa! Ni vet vad jag menar...

Midsommar!

Systrarna ska fira midsommar på skilda håll, och lite separationsångest har vi nog. Sivan borde iallafall ha det, nu kommer hon bli tvungen att både laga mat och städa i en hel vecka framöver (du vet att jag älskar dig Sivan), jag stannar nämligen kvar i hemstaden och jobbar en vecka.

Iallafall, jag ville bara önska er alla (två) som läser bloggen en riktigt bra midsommar! Nu drar vi hemöver (vi får åka bil med vår vän J och jag har varit så pass förutseende att jag har tagit med mig både Tena Lady och toalettpapper)! So long!

För dom tog studenten!

Jag vet inte vad vi har sysslat med, men det är massor som vi har glömt att blogga om! Som studenten tex. Bättre sent än aldrig!

Eftersom systrarna (iallafall jag, Sonja) är bittra varelser som önskar alla andra illa så kunde vi (jag) helt enkelt inte motstå att häva ur oss (mig) spydigheter en natt på väg hem från krogen. Två gossar i fina (fula) vita mössor spatserade förbi oss och såg löjligt glada ut. "Grattis hörrni!" ropade jag efter dom. Dom log om möjligt ännu mer och hojtade "Taaack!" tillbaka. "Imorgon är ni arbetslösa!" ropade jag lite högre.

Sen fick vi jogga (springa för livet) hemöver.

Nödvändigt

Eller skitnödigt. Jag känner ingen annan som lyckas med alla skumma saker som vår vän J.

I fredags natt på väg hem från den stooora festen hade nöden tydligen ingen lag. J kände hur det trängde på och insåg att hon aldrig skulle hinna hem i tid, och för att undvika katastrof stegade hon in i skogen på grannens tomt och gjorde vad hon skulle.

"- Jag försökte verkligen knipa men det var helt omöjligt att knipa och samtidigt gå i uppförsbacke! Som tur var hade ju Sivan gett mig några troskydd som jag kunde torka mig med.
- Men tror du inte att grannarna kommer upptäcka..högen?
- Näe, det kan ju lika gärna ha varit en hund?
- Som använder trosskydd?"


Det känns konstigt att skriva det här men...det var nog tur att hon inte hade med sig ett ragg hem den gången.

Vi och Lennart

Systrarna har totaaaalt glömt bort att berätta för er kära läsare om kvällen då Lennart kom in i våra liv (nej, inte underliv). Efter en blöt kväll på en krog här i stan så drog sig systrarna mot Subway för att smaska macka, och i samma veva tyckte vi oss känna igen snubben/gubben som gick framför oss. Lennart Jähkel! 2 meter framför oss! Sivan blev eld och lågor och ropade "Men vad gör du här, Lennart?". Det visade sig att Lennart var i stan för att hälsa på sin bror, Gunnar. De slog följe med oss en bit, vi visade vars man kunde köpa kebab men Lennart ville hellre ha korv. Klart en kändis som Lennart måste få käka korv om han vill, jag och Sivan kände dock mer sug efter en macka och drog vidare, men innan vi gick frågade han vad vi hette och blev mäkta impad när han fick veta våra namn.

"Siv och Sonja, det är riktiga namn! Som Lennart!"

Sällan har vi varit så upprymda efter att ha skakat hand med en gråhårig 50-nånting-snubbe!

Den Inofficiella VM-låten!

Lite sent då fotbolls-VM nästan har genomförts till hälften men här kommer den inofficiella VM-låten som bör spelas i alla hushåll de kommande 3 veckorna!

Das Fussball Fräulein - Scora Nu

Har länkat från http://phade.tiltblog.se så tack till honom.

Vi är mäkta stolta över våra vänner som åstadkommit en sådan rekorderlig hyllning till fotbolls-VM!

Fullerull!

Så har den årliga stooora festen i vår hemstad gått av stapeln. Den började i fredags med några liter cider och sprit, och avslutades idag med några liter bearnaise. Alla nöjda, alla glada!

Fredagens tävling kammade Sivan hem, på lördagen tog L hem segern med en överlägsenhet som sällan skådats. Vi snackar såklart om Fullast Vinner.

Man brukar sällan märka om Sivan druckit en liter vatten eller en liter sprit (jag har en teori om att allt skvalpar runt där i hennes brön, typ som en kamel), men i fredags märkte nog alla att hon hällt i sig 5 liter vin. Kul!

I lördags utmärkte sig vår vän L med att vara fullast på förfesten, kräkas i handfatet och konstant tjata om att hennes armband gick att ta av. Klockan var då 20.15 och partajet varade till 02.00. En eloge till L som höll sig både stående och vaken hela kvällen! Tilläggas bör också att vår vän J var ovanligt bitter och gormade som aldrig förr om att hon faktiskt "bara ville KNULLA!". Det kändes lite konstigt att höra J säga mina bittra repliker. På söndagen var hon dock sitt rätta jag igen och fortsatte sitt prat om att köpa knipkulor.

Mr. Stiff såg vi inte mycket av förrän han dök upp på lördagsnatten och mer än gärna ville hjälpa J med hennes problem. Han var upprymd och ett försök att visa sin uppskattning daskade han en påse (en påse med en tröja i - inget annat) mot Js underliv. Det var inte uppskattat och varken Mr. Stiff eller J bytte kroppsvätskor med varandra eller nån annan. Vad jag vet.

Själv var jag bara halvfull mest hela helgen och kom absolut sist i tävlingen. Vill även lägga in ett tips för alla fattiga studenter och annat pack där ute: är ni fattiga och hungriga ska ni ta er en tur till Sivans ma-ma. I hennes kylskåp finns ALLT. Svaret på cancerns gåta och 12832 sorters oster.


Helgens citat: "Jag fick orgasm i minisken!"

TraderaTrasor!

Okej. Vi förlorade precis vår första duell. En riktigt tajt och svettig duell. Last woman standing. Puckot vann med 1 krona! Systrarna är i upplösningstillstånd. Titta vad vi förlorade! Hummus. Jaja, nya tag... Traderaträsket har fått två nya hejdukar...

Die Schlümpfe

Ehh..strippa??

Big-brother Jessica och gänget är ute på turné - supa sig full och skämma ut sig (ett rätt sweet jobb om du frågar mig, det enda jag skulle kunna sköta prickfritt)

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,835157,00.html

"Premiären av Jessicas och Robins "Love tour" blev vild. Jessica hånglade med en ung tjej i publiken. Och Robin strippade."

Okej, så Jessica hånglade med en tjej. Kul för dom. Men Robin strippade. Strippade. Har nån läst artikeln och tittat på bilden? Robin har dragit ner byxorna och visar arsulet. Vad jag vet kallas det att moona?

Så jävla typiskt av Aftonbladet att luras sådär. Man blir ju förbannad.

Frulle med knipkula

Vår vän J hade i ett svagt ögonblick lovat en manlig bekant att han skulle få låna hennes lägenhet över helgen. För att slippa ha samlag med honom släpade hon med sig lite packning till systrarna och övernattade i Sivs säng. På lördagsmorgonen när vi käkade frulle (gröt med äppelmos för er som vill ha reda på detaljer) säger J helt plötsligt:

- Jag vill gå in på den där sexshopen..

- Jaha? Jaa, det kan vi väl...

- Jaa, jag ska köpa knipkulor. Det är ju bra att träna på att knipa, men jag glömmer alltid bort det. Men om jag har kulor då borde jag ju komma ihåg det? Det är ju bra för både kisseriet och sexlivet. Då kan jag ju impa på XX och knipa till lite extra nästa gång.


Jag känner inte så många andra som appropå ingenting hasplar ur sig att det är dags att köpa knipkulor. Vår vän J slutar aldrig att förvåna mig.

Skökor är vi allihopa

Aftonbladet rapporterar om Asta och hennes polare har fått könsjukdomar.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,833123,00.html

Vart är världen på väg?! Asta och Börje ska lyssna på "Ring så spelar vi "och käka skorpor. Inte ha sex. Okej, gamlingarna i Florida heter säkert inte Asta och Börje och "Ring så spelar vi" sänds säkert inte där heller. Men ni hajar ju vad jag menar.

Nasty, I tell you!

Och vi är ju onda

Sivans fula ovana

Ja, vi har ju alltså flyttat ihop. Vi bor i en trea på 89 kvm. Två skökor och två katter. Än så länge går det bra, vi är ungefär lika lata, diskar så sällan vi kan och sitter gärna stilla så ofta vi kan. Men. Vi har ett problem (enligt mig). Sivan har en äck
lig och konstig vana att använda gula, uschliga gummihandskar då hon diskar. Det fastnar gamla matrester och annat snusk på dom, och dom luktar helt sinnessjukt äckligt. Dessutom gnekar det så otroligt äckligt när man tar i dom. Huuuuu! Jag har utvecklat en otroligt stark fobi mot dessa handskar, och jag börjar bli rädd att fobin kommer bli värre, så pass att jag kommer ha fobi för Sivan också.

Sivan påstår att jag är känslig, men jag kan omöjligt vara ensam om att tycka att gummihandskar är djävulens påfund?

Amenååå

Varför envisas folk (mest tjejer dock) att skriva "puzz", "kramizar" och "gummzan"? Det heter puss, kram och gumman. Alltså..z? Vad? Varför? Huh?


Nu lägger ni av.

Anitra, sluta pimpla - börja jobba!

Min ovän Robbeli tog upp en väldigt viktigt sak imorse, alltså ett samtalsämne, inget annat. Iallafall, vi började fundera på varför Systembolaget öppnar klockan 10 på morgonen? Och stänger 15 (i vår gamla sketna hemstad stängdes vårt älskade Bolla 14!!), vad fan är det för tider egentligen? Hur många öl säljer dom tio över tio en lördag egentligen? Eller på en måndag? Borde det inte vara öppet mellan typ 15 och 23? Det bästa vore ju egentligen om man fick det levererat till dörren, som dom gör med mjölken i..ehh..England? Fan vad sweet det vore!

Jag inser att jag aldrig kommer få alkoholen levererad till dörren, men Anitra borde ju kunna lägga om öppettiderna. Och sänka priserna.

Dessutom vill jag lägga in en dementi om att jag och Robbeli skulle vara vänner. Det är en totalt lögn. Vi tycker mycket illa om varandra.

Över och ut!

Skilda världar

Ena dagen står jag i en hall på ett dagis och diskuterar barnuppfostran och låtsas vara vuxen. Nästa dag sitter jag hemma hos en polare och snapsar hembränt och klagar över att jag aldrig får ligga. Känner mig lite..schizofren.

Förövrigt så sa en 3-årig pojke häromdan att han älskade mig. I fredags öste en 30-årig man (?) ur sig denna kärleksförklaring "Jag tycker ju inte om dig för ditt utseende, jag tycker ju om dig för den du är. Du är ju inte fulare nu än vad du var förut".

Klart som fan att jag är bitter.

Fröken Präktig

Systrarna diskuterade sex, hur långt ett samlag bör vara, hur långt en kille bör köra ner tungan i halsen på en innan det blir riktigt obehagligt och en massa annat som inte bör skrivas här.

Sivan - Men Sonja, så du säger! Jag rodnar!

Sonja - Men va i? När blev du så här präktig?

Sivan - Sen jag slutade ha sex, som gud tydligen bestämde utan min vetskap för två månader sen.


Närå, jante bitter....

"Fet olycka"

Hur kan det komma sig att precis ALLA brudar i den här stan har bh-storlek 80b? Gah!

Så jävla bitter. Och tjock. Fast det är jag ju tydligen inte ensam om. Hela jävla stan borde alltså banta.

Hörrni, hörrni!

Jag fick ett litet tips från min vän (eller ovän?) robbeli: gå till www.google.se och sök på rullstolsoffer med jätteboll.

Hähä.

Self-esteem!

När systrarna och vännen J var ute på en pubrunda hamnade vi på ett ställe som för stunden verkade helt ok. Vi beställde några cider och efter en stunds drickande och analyserande sa jag till Sonja:

-Sonja... Trodde aldrig jag skulle säga det här, men vi tillhör nog det övre skiktet här ikväll.
-Öhm.. ja.. Ska vi gå?

Underlig känsla. Dröjer nog en stund innan den upplevs igen.

Porr när den är som bäst

Ung och dum

Surfade på Aftonbladet och hittade den här artikeln: http://www.ungtval.se/index.aspx?mainstart=main&article=824723

"Elin, 16, önskar att fler unga vågade säga nej"

Öh? Varför? Alkohol är bra skit och man har alltid roligare med 10 öl i kroppen än vad man har med 10 fanta i kroppen.

"Alkoholen kostar årligen det svenska samhället 110 miljarder kronor. Detta är omkostnaderna för trafikolyckor, socialvård, kriminalvård och dödsfall, orsakade av alkohol på ett eller annat sätt."

Jag har inte ställt till med en enda trafikolycka, aldrig varit i kontakt med sos, inte heller med kriminalvården och ingen har dött i samband med mitt alkoholintag (förutom mina två hjärnceller då).

Elin, min vän, jag är fullt övertygad om att det kommer vara annat ljud i skällan lagom till studenten. 00.00 redlös. 07.00 arbetslös.

Mer sprit åt folket!

Hur stor är en stor?

Systrarna var husfruiga igår och gjorde langos. Att göra langos innebär att man måste baka och ha sig, hålla på med mjöl och jäst och grejer. I receptet står det att man ska "riva en stor potatis".

Hur stor är en stor potatis egentligen? Och det där snöret på potatissäcken..alltså...hur? Vad? Öh? What to do?

Vin och nästan lite sex!

Jora, Systrarna hade fest förra helgen. En lite underlig blandning människor, men det funkade. Vår vän J ordnade en stripshow i vardagsrummet, Sivan blev tvångstungad ute på krogen och jag hade en okänd karl i sängen. Okej, vi hade efterfest, han somnade i min säng medan han pratade med sin flickvän och jag sov med Sivan i hennes säng. Men ändå.

Jag är nöjd.

Tanternas värld

Syster Sonja är studerande. Just nu gör hon praktik på en förskola nånstans här i mellersta norrland. Förskolan har funnits sen medeltiden och tanterna som jobbar på den har hängt med sen dess start. Allt ser likadant ut och tanterna tycker inte om när förändringar är på intåg. Bara en sån sak som att byta ut mellanmjölken mot lättmjölk gör att tanterna blir mycket förvirrade och disorienterade. Ska man fortfarande dricka den ur glas? Var på bordet bör den stå? Hur förklarar man på bästa sätt för barnen varför man helt plötsligt har bytt ut den gröna möjlken mot den blå? Ska man vara ärlig? Som ni märker har tanterna mycket att diskutera och reda ut.

Men. Det finns tillfällen då tanterna har otroligt lite att diskutera istället, och krystar då fram otroligt korkade samtal i personalrummet. Som tex senast imorse.

Tant 1 - Jag var till den lite större staden några mil söderöver i söndags för att storhandla på deras stooora affär Coop forum. Det är ju så himla fräscht där!

Tant 2 - Jamen visst ääääär det?

Tant 1 - Jaa-aa, iallafall så stod jag där vid brödhyllan och bestämde mig för att testa ett nytt hårdbröd. Det såg så gott ut på bilden på förpackningen.. du vet..sådär..hur säger man?

Tant 2 - Poröst?

Tant 1 - Ja, precis! Ja, så jag köpte brödet och när jag kom hem och öppnade förpackningen så var nästan en tredjedel förstört! Bara en massa smulor!

Tant 2 - Nähä? Guuud vad tråkigt.

Tant 1 - Ja, man blir så ledsen.




Undertecknad satt i soffan, lyssnade på samtalet och dog lite av uttråkning.

Vi lever!

Systrarna har nu flyttat ihop, men vi har inte fått bredband till den nya lägan. Glocalnet meddelade att det skulle ta 30 (!!!) arbetsdagar att flytta abonnemanget.

Värdekasst, I tell you! Vi kan åka till månen och vi kan klona får men att flytta ett abonnemang verkar vara en omöjlighet.



Nä-ä, jag är inte alls en internetjunkie....

Oh. My. God.

Jag vet att jag skrev att Carola-dravlet var överstökat. Men jag kan bara inte låta bli att länka till det här:

"Kval en nyhet - för Carola"

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,807024,00.html

"Carola trodde att hon hade gått direkt till final. Efter segern i Globen förstod inte stjärnan att hon måste kvala i Aten den 18 maj. - Vaddå, jag ska väl inte vara där och sjunga då?"

Men JISÖS! Så korkad kan väl inte en människa vara? Säg att hon driver med mig?

Ljushuvud

Igår samlades vännerna uppe på fjället för att äta tacos, kladdkaka, vara sådär trevligt otrevliga med varandra och föra djupa, intressanta samtal.

V - Sonja, tänd den där lampan där borta.

A - Men varför ska hon göra det? Det är ju ljust ute? Solen skiner ju?

V - Ja, men det blir ju mörkt sen?

I KNEW it!

Ja, jag visste det! Jag VISSTE det! Det är inte mitt fel att jag är tjock! Det är min f.d sambos fel! Allting kan skyllas på honom!

http://www.aftonbladet.se/vss/halsa/story/0,2789,805487,00.html

"Kvinnor blir tjocka - av män"

Jomenvisstvettu, det är hans fel att jag aldrig får ligga nuförtiden. Man borde ju kunna kräva skadestånd?

Hilarious

Som dom flesta kanske vet så pluggar syster Sonja, men det alla kanske inte vet är att det är tänkt att hon ska bli förskollärare. Ibland undrar jag vad jag har gett mig in i men för det mesta är det jävligt roligt att jobba med barn. Som idag när vi byggde höga torn av kuddar och ett barn skrek som en galning:

- Inte pippa! Inte pippa! Iiiiiiinte pippa!

Eller när vi rullade i snön:

- Såg du fnöken? Ja kan nulla!

Eller när vi käkade mellis:

Jag - Vilken macka vill du ha?

Barn - En hussvans

Jag - En husmans, vad vill du ha på mackan då?

Barn - Anal

Jag - Okej, kaviar


Fullt normala samtal en helt vanlig tisdag.

Jag är rädd

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Veckans Var tog du vägen?

Minns ni Ika i Rutan? Denna färgstarka, galna, fantastiska karaktär (om man är av det manliga könet minns man tydligen Ika bara som väldigt läskig). Hur som helst! Ika och sina vapendragare, Skelettet Åke och Krokodilkompisen Bengt hade sina galna upptåg där i slutet på 80-talet.

Citat som: -"Det är en gurka i oboy'en!" och -"Jag har så ont i förkylningen" hör man ju inte i dagens barnprogram. Ingen utövar längre sporten "Konstskidning" med Ikas konster, Pinnen, Korset och Trädet. Genialiskt! Inte heller får man förklarat hur kroppen ser ut på insidan. För er som inte kommer ihåg;

"Längst ut på kroppen där sitter ju kläderna, och kläderna kan man ju tvätta och stryka. Sen kommer skinnet. Och går skinnet sönder, så sätter man på ett plåster. Sen kommer fettkoftan. Det är den som ser till att man är varm på vintern. Och sen kommer musklerna. En del har jättemycket muskler och dom är jättestarka, och en del har nästan inga muskler alls och dom är jättestarka ändå. Sen kommer skelettet!" Också dansar Ika sin galna skelett-dans, som faktiskt var lite läskig. Roligt!

Guh vilket skräp som visas nu för tiden. Pokemon o Lattjo Lajban o grejjer. Tacka vet jag Ika, och innan det Smurfarna och Televinken. Tacka vet jag min storebror så man fick ärva lite grejjer. Eller tack ma-ma o pa-pa för att ni väntade 8 år innan ni skaffade tillökning, moi.

Fantastiskt vad SVT sparade in pengar på detta. Kan inte varit så dyrt med ett schackrutigt golv, några hattar och ett plastskelett? Men det funkade ju! Mer Ika i Rutan!

"Sex ännu bättre i sällskap"

Japp, dom har verkligen kommit med ett scoop där på Aftis.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,801427,00.html


Börjar dock få en känsla av att dom skriver dom där artiklarna enbart för att jävlas med mig. Är helt säker på att dom sitter på sina redaktionsmöten och filar på en massa djävulskap - "Mouahahahah, nu ska vi skriva artiklar som påminner systerSonja om frånvaron av sex i hennes liv"

Paranoid? Neeeeej då. Bara sexuellt frustrerad.

Menvaihelvete?!

I flera dagar har nu snön VRÄKT ner i min kära hemkommun men även i grannkommunen (där jag gör patetiska försök att studera). Efter att ha haft redovisning hela förmiddagen och efter att alla upprepat allting femtioelva gånger så var det alltså dags för Sonja att traska ner till bussen. I vanliga fall tar det väl en kvart att gå ner till bussen, men en dag som denna tog det en jävla tid och jag fick snö innan för skorna och det var kallt som fan och jag såg inte ett jota och jag var allmänt upprörd ända tills jag kom ner till busstationen. Då blev jag gråtfärdig istället.


"Busstationen har flyttat" stod det på en lapp som satt på en dörr.


Jaha?! Kunde inte nån ha sagt det till mig lite tidigare?! Och när dom ändå skrivit en lappjävel kan dom väl skriva VART stationen har flyttat? Men näääärå, jag fick minsann irra runt i den jävla snöstormen innan jag hajade vars jag skulle (som sagt, jag är inte den smarta av systrarna).


Idioter, I tell you!

Dagens Sanning - Om Män.

Säger som Dick Solomon i "Tredje klotet från solen", fast säger det om män istället.

"Can't live with them. Can't have heterosexual sex without them."

Dilemma Dilemma.

Som en annan (jag) som sov sked med en karl i helgen, men det var som att sova bredvid en nunna. Nada. Inget hände. Inte ens ett hångel. Troligen lika bra det så här i efterhand, men ändock.
Slutsats: Jag kan inte ens ha heterosexuellt sex fast jag har en karl på noll avstånd. Hmpf.

Dilemma.

Jag känner en tjej som är hal som en ål - skål!

Jag känner en tjej som har ben som älg - svälj!

Ikväll smäller det. Systrarna ska ut och skaka rumpa och vara allmänt odrägliga.

Som vanligt vet jag inte vad jag ska ha på mig. För mycket fett runt midjan, för lite på bröna och hiskeligt lång. Jag har absolut inte dom rätta förutsättningarna för att hitta snygga kläder. Surt. Irriterande. Visst, jag kan banta. Då blir jag smal. Men faktum kvarstår; inga meloner och fortfarande lika lång. Jag vill vara liten, söt och bedårande som alla andra tjejer! Men nääärå, jag ska minsann få gå genom livet i en helt opropotionerlig kropp!

Gud hatar mig. Jag hatar honom. Assfuckerfuckerass.

Hörde jag skål?

Upprörande!

Efter en sinnessjukt lång dag på skolan (genomgång av fotosyntesen, atomer, molekyler, joner och fan och hans moster; jag förstod det inte när jag gick i sjuan och jag förstår det inte nu. Om ni inte har hajat det än så är jag den korkade av Systrarna) fick jag för mig att vara slösaktig (istället för lösaktig, omväxling förnöjer) och köpa sallad på Hemköp för 40 spänn. Observera att jag köpte sallad.

Okej.

Sen exakt NÄR räknas pasta som sallad?


Falsk varudeklaration, I tell you!

Demolition Cat

Gulligt. Min katt har på två dagar lyckats:
Putta ner 2 blomkrukor, varav den ena gick sönder.
I samband med ovan lyckats bryta av hälften av innehållet i krukorna.
Krockat med en fönsterlampa så den (av porslin) åkte i golvet. KRASCH.
Bitit sönder tre hårsnoddar, samt lagt en i toalettstolen.
Spillt ut saft, vatten och kattmat oräkneliga gånger.

Men jag tycker om henne ändå. Fast det är nog bra att vi ska flytta till en större lägenhet.
Och nu har jag ju faktiskt mindre prylar att ta hand om när det bär av. Tack Svea.

Roxette ska återförenas

But why?!

Veckans "Varför kom du tillbaka?"

Alltså.. den här mannen:

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=Gi2CfuqcUGE

Jag börjar faktiskt ifrågasätta min instinkt. David kanske inte är så blåst som han verkar?
Jag tror tvärtom, han är nog riktigt jävla smart, som håller på såhär.
Det är ju inte för intet han är ett av världens mest igenkända ansikten. Ja. Han har nog järnkoll, denna fantastiska man med ofantligt mycket självironi (?) som klarar av att genomföra sådana här saker. Och inte ens bli utsatt för tjära o dun i processen.

Men hahah! Många frågor blir det när man sett den där...
Vilken nytta har Mr. Hasselhoff av alla hundar? Varför leker David studsboll tillsammans med massajerna? Och den där pälsen... kanske blev lite tjära ändå. Till sist, Sonja: När vi blir sambos, kommer denna video tillhöra en av grundpelarna när det vankas festligheter! Jojomen

Mr. and Mrs Syfilis

Jag vet inte om ryktet har nått alla som läser den här bloggen; Systrarna ska flytta ihop. Bli sambos, vakna tillsammans och somna tillsammans (i varsitt rum alltså, nån jävla gräns får det faktiskt finnas i galenskapen), äta tillsammans, se på tv tillsammans, städa tillsammans, supa tillsammans, vara bakfulla tillsammans och vara bittra tillsammans (hittills har vi varit bittra på varsitt håll). Som ett par alltså, enda skillnaden är att vi inte kommer ha sex tillsammans. Hoppas jag. Och när jag tänker efter så är det faktiskt exakt som ett par, hur många är det inte som bor ihop men som inte bonkar på varandra?

Vem som är Mr och vem som är Mrs av oss det har jag inte riktigt kommit fram till än. Men Sivan har ett mer flickaktigt skratt än mig, så hon får nog vara Mrs Syfilis.

Och hoppsan. Det här inlägget kom att handla om incest. Förlåt mig. Det var faktiskt inte min avsikt.

Lovely!

Som ni alla vet är jag lite bitter; dels för att jag aldrig får ligga och dels för att jag är tjock. Och jag har hela tiden trott att frånvaron av sex berott på närvaron av fett runt min midja. Men nu vet jag bättre!

Hädanefter så tror jag på precis allt Aftonbladet skriver, dom jobbar verkligen med seriös, undersökande journalistik.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,796096,00.html


"Har du svårt att få honom att tända? Testa att tugga litet salta grodor. Var tredje man går igång på doften av lakrits."

Lakrits! Off course! Fast... jag har käkat mängder med lakrits genom åren, och inte har det kommit nån hingst efter mig då? Men jag kanske har käkat fel sorts lakrits? Ja, så måste det vara.

Ni får ursäkta mig, nu ska jag springa ner på Konsum och köpa upp all lakrits i hela kommunen.

I´m gonna get laid! YES!

Min katt den har inte tre kanter

Och ingen hjärna heller. Hon går på lådan, gör det hon ska. Och så länge är ju allt normalt.

Men sen.

Då går hon ut i köket. Och krafsar på frysen.

Ehh... What?

Pinsam bekännelse

Jag kan inte se skillnad på skator och kråkor. Alltså, jag vet ju att ena sorten är svart och den andra är vit och svart. Men jag lär mig aldrig att hålla reda på vilken som är vilken.


Är jag verkligen ensam om att vara så här dum? Bör jag skämmas?

Veckans Var finns du nu?

Jag minns inte hur vi kom in på ämnet, men systrarna började prata om bortglömda (eller förträngda) popstjärnor. Och då kom jag helt plötsligt ihåg!


Shaking Fredrik (Även känd som Fredrik Willstrand)


Oo, han var het! Han var snygg! Han sjöng som en gud! Och dessa texter!Jag var väl ca 5 bast och trodde att det var han och jag mot världen. Jag hade ett kasettband som jag spelade miljoner gånger i bilen på väg ner till Öland. Det var en härlig resa, tyckte jag. Mina päron var inte lika snabba att hålla med, dels för att jag torterade dem med att dessutom sjunga med i varje låt, men även för att jag råkade spilla lite (läs: mycket) varm choklad i bilen när jag blev lite rädd för en geting, men det får bli ett annat inlägg. Dom insåg iallafall aldrig hans storhet, sorgligt nog (precis som resten av Sveriges befolkning heller aldrig gjorde).

"Susanne, Susanne vi ska vara rädda om varann
Du kan ge mig längtan som ingen annan kan
Susanne, Susanne all min oro den försvann
Vill att du förstår det nu Susanne"


Var tog du vägen, Fredrik? Var finns du nu? På bänken med alkisarna? På ålderdomshemmet med pangisarna?


(Det skulle vara en bild på snyggingen också, men bloggjävlen vägrar att samarbeta. Återkommer med bild då jag svurit klart.)

Kunde man ju räkna ut med lilltån

Carola vann. Vilken skräll.

Jag står fortfarande fast vid min åsikt. Hon mår vara snygg. Hon må vara duktig på att sjunga. Men hon är korkad. Dum. Osmart. Bäng i bulan.

Bota homosexualitet med förbön. Gifta sig med Runar (Yes, fick jag in en känga på honom också! 2 in 1!)

Nu har jag fått spy min galla över henne, så nu lämnar vi ämnet.


Det känns bra.

Namnbyte

Den här bloggen borde byta namn:

Inget vin och absolut inget sex


Alla är så jävla töra. Ingen vill dricka vin. Ingen vill ha sex.


Eller jo, klart dom vill. Men inte med mig.



Nääärå, jante bitter..

Carola är sjuk (nähä?)

Har alla läst Aftis?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,794416,00.html

"Nu tvingas hon ta medicin för att klara finalen. Carola är sjuk - och tog stark medicin för att klara av repetitionerna i går. Nu ställer favoriten hemliga krav på SVT för att hinna bli frisk tills i morgon. "

Alltså. Lilla gumman.

Det felet du har går nog inte att bota med penicillin. Ingen läkare i världen skulle hinna bota dig på två dagar. Och SVT har absolut inte resurser nog för att fixa till det som behövar fixas till hos dig. Och det mest upprörande är att dom använder sig av MINA pengar för att låta dig yra runt där på scenen i blåa lakan och tacka Gud för ditten och datten. Visst, du kan sjunga. Men ibland måste du ju prata också. Och det är då det blir svårt.

Homosexualitet kan botas med förbön. Jajjemäään! Du är så jävla skitsmart att det gör ont i mig.

Om du inte vinner ikväll så lovar jag och svär på min morfars grav att jag ska utbrista i ett HALLELUJA!

Dagens dividering.

Svenska språket är ju som vi alla vet många gånger mycket märkligt. Inte minst när vi blandar in låneord. Jag som jobbar på en av våra större mobiloperatörers kundtjänst undrar varför man säger pinkod med samma betoning som i ordet pinne. För man kan ju inte säga piiinkod. Det låter ju smärtsamt och otrevligt. Men varför i hela friden säger man då inte puck-kod?
Puuuk. Puuuuk? Vad har det med nåt o göra? Puuuk-kod. Nej. Saker som hör ihop ska sägas därefter. Pinn och Puck. Eller Piiiiin o Puuuuk. Vart är Fredrik Lindström när man för en gångs skull behöver honom?

Nä nu jävlar!

Nu har det gått för långt! En jävla hysteri kring kroppsbehåring på killar. What´s the deal? Killar SKA ha hår under armarna. Killar SKA ha hår på benen. Killar SKA ha hår på bröstet (okej, i viss mån alltså, det behöver inte vara ryamatta - kvalster är ju lagomt roligt).

Vad killar däremot inte ska ha är hår på ryggen. Det är sådär lagomt upphetsande. Eller inte upphetsande alls. Killar bör heller inte noppa ögonbrynen. Alltså, let´s face it. Det är inte särskilt manligt att se förvånad ut 24/7.

Är det något område där jag inte vill ha jämställdhet, så är det inom detta. Om ni ändå ska ha högre löner och kunna få dom där chefspositionerna utan att behöva ställa upp på mer eller mindre oanständiga förslag så kan väl vi åtminstone få stoltsera med nyvaxade ben och en tjusig hårfri bikinilinje?

Skärpning för fan.

Vackert sörrö

Ett telefonsamtal mellan Sonja, Sivan och Mr. Stiff:

Sonja - Euuu! Kolla, hon ser ju som nån form av retard!

Sivan - Jaa, inte fan var hon vacker!

Mr. Stiff - Ja, men kolla, man ser ju russinet!

Ser ni russinet? Där längst ner till vänster. Inte det man tänker på först direkt. Om man inte heter Mr Stiff då.

HMPF!

"Han spelar gudomligt" kläcker Björn Skifs ur sig.


Hjärntvättade hela bunten. Djävulens avkommor. Jorå.

Tortyr, I tell you!

SVT vet verkligen hur dom ska använda mina tv-licenspengar (som jag idiotiskt nog betalar):

"Wickmans vänner".

"Jahaaa, såklart vi ska visa jazz på tisdagskvällen! Jazz är bra. Jazz är roligt." tänkte Juttan (Christina Jutterström alltså) när hon planerade in kvällens program. Möjligtvis för Asta som tycker att det är ett äventyr att köpa gröna äpplen istället för röda på Konsum, men inte för mig som försöker plugga! Jag blir galen! Jag får huvudvärk! Jag hatar trumpeter! Jag hatar klarinetter!


Folk snackar om folk som torteras med piskor och brännmärken mm - då har dom aldrig lyssnat på Putte Wickman och hans djävulsflöjt! En klarinett är väl kanske ingen flöjt, men det skiter jag i. Djävulens påfund är vad det är.

Hör ni det? DJÄVULENS PÅFUND!

Pang Pang

Biff med bambuskott är ju jättegott, oftast. Speciellt hos ett litet krypin här i stan där det bara kostar 50:- där man t.o.m får hemkörning. Men alltså. Varifrån får kineserna dom där superfinstrimlade bambuskotten? För när jag letar hittar jag bara stora tjocka bitar i konserv. Inte alls lika festligt. Och nog för att jag har höga tankar om kineser och deras arbetsmoral, men jag vägrar köpa att dom står och strimlar alla dessa miljoner bambuskott. Detta börjar bli som räkhistorien - då jag o Sonja funderade lääänge lääänge på hur alla tusentals ton med räkor egentligen skalades? Men den frågan fick vi svar på... Nån som vet hemligheten bakom bambuskotten? Och kanske ett inköpsställe?

Se upp, blindstyre!

En vän till Systrarna var på partaj utanför kommunen, jag tänker inte avslöja exakt vart, men jag kan säga att det var inte i Göteborg och det var inte i Åsele. Vår vän hade druckit x antal cider, ett gäng öl och några glas vin. På väg hem till lyan där hon och hennes polare skulle sova hittade dom varsitt ragg. Vår vän var som sagt mer än salongsberusad och tyckte inte att det var något konstigt med att hennes ragg tog armkrok där i mörkret.

Så var dom då framme i det lilla studentrummet där allt skulle hända; vår vän drog sig till sängs och drog även med sig sitt ragg. Han protesterade inte och..tja, dom gökade helt enkelt. Fulla och utmattade föll dom i djup sömn och vår vän vaknade av att ragget famlade runt i rummet på morgonkvisten. Han letade uppenbarligen sina kallingar och hade problem att hitta dem. Vår vän låg kvar i sängen och tittade fundersamt på honom. Det var ljust i rummet och ändå hade han stora svårigheter att hitta sina kläder. Efter många minuters letande fick han på sig kläderna och avlägsnade sig från platsen.

Vår vän väckte sin polare som sov i överslafen:

Vår vän - Alltså, va fan höll han på med? Han famlade ju efter kläderna i flera minuter?

Vår väns polare - Ja, men va fan...det är väl inte så jävla enkelt om man är blind?


Se där ja. Tänk om alla killar kunde vara blinda? Så mycket lättare det skulle vara att få sig ett nyp då!

Apropå fågelinfluensan...

Såhär går det när man har lite att göra på jobbet....

-Hörru! Vilket är det första symptomet på att man drabbats av fågelinfluensan?

-Vet inte faktiskt...?

-Man drabbas av and-nöd!

Sen fortsatte det med:

-Ja, man får akta sig så man inte får sig en t-örn.

-Ja, det verkar som att viruset svan-sar runt hela l-and-et nu, tänk dig stackarna som bor i Tranås, Örnsköldsvik, Falkenberg och så vidare... Inte att förglömma kära Svanö.

-Och stackars Pippi Långstrump! hon borde ju ha kolavippat för länge sen.


Ja som sagt.. inte hög klass på humorn en sån dag...

Följetong: Mansbesök hos J

Resumé: Vår vän J hade alltså för en tid sedan herrbesök, och efter lite kramande tyckte den med y-kromosom att det var alldeles för oseriöst med sex på första dejten. Alltså. Inget sex för J den gången.

Nu kommer den spännande upplösningen, för nån annan lösning var det inte tal om. Ni som vet hur jag tänker sätter naturligvis ett u och ett t framför ordet. Så J var vänlig nog att ge mannen en andra chans... Han bestämmer sig för att åka till henne på kvällskvisten, det är ca 5 mil från hans hemstad, kommer fram vid 21, och sen när de börjar närma sig kvällens stora beslut, säger han att han är för trött. (?!?!?!?)

Där jag kommer ifrån är det endast tjejen som kan använda den ursäkten. Kalla mig old fashion, men så ska det vara. Mannen ska alltid försöka få till det, och kvinnan får säga nej preciiiiiis hur många gånger hon vill. Inte tvärtom. Aldrig tvärtom. Nu ifrågasätter man ju karln istället. Hur tänker han och varför? Sluta tänka! Just do it.

En liten tanke

Hur skulle det vara om Asta kunde hålla till höger när hon är ute och handlar lättmjölk på Konsum? Jag bara undrar? Jag hajar att det kanske inte är så lätt att kuta om man har brutit båda lårbenshalsarna, men att hålla sig på höger sida borde väl fortfarande funka? Vi har haft högerregeln sen 1967, men tydligen så glömmer man bort den när man fyller 65.


Eller så kan ni ju alltid stanna hemma. Det är också ett alternativ. Eller, så kan ni ju handla er mjölk INNAN lunch då det är som värst med folk på stan.


Ja, jag inser att chansen att en person över 65 bast ska läsa det här är minimal. Men hey, spread the word liksom!

Dagens dåre

Eller veckans dåre. Eller månadens dåre. Eller årets dåre. Eller bara...DÅRE.

Observera hur fint han svankar. Dock tycker man att han borde ha tänkt på att matcha skorna med..ehh..kläderna.

Djupt förakt

Karolina Lassbo - Hon pluggar till jurist. Hon är snygg. Hon är smal. Hon är smart. Hon kommer bli grymt högavlönad. Need I say more?

Det är sånna tjejer vi hatar. Dom får ju oss att se ännu fulare ut. Dom får oss att se ännu tjockare ut. Dom får att verka mer korkade än vad vi faktiskt är. Dom får oss att känna oss ännu fattigare. Men det finns en kategori som vi hyser ännu mera agg mot : snygga, smala, smarta, högavlönade, TREVLIGA och ROLIGA.

Alltså.

Om ni nu verkligen måste vara både smarta, snygga, smala och högavlönade kan ni väl åtminstone vara lite otrevliga och tråkiga? Ni kan väl låta oss fula, tjocka, halvt korkade och fattiga åtminstone få glänsa med att vara lite roliga?

Men näääärå, ni ska minsann glänsa inom alla områden! Det är en jävla massa missunnsamhet ni besitter! Hmpf!



Så jävla bitter. Och tjock.

Där hunkarna inte är - där är vi

Systrarna var som så många gånger förr ute och svängde sina lurviga under lördagsnatten i hopp om att kanske, kanske finna Mr. Right. Varsin alltså, vi kan dela tandborste, men där går nog faktiskt gränsen. I ett svagt och ganska berusat ögonblick fick Systrarna för sig att dom skulle kolla in vad som hände i karaokebaren. Det hände ganska mycket där, två killar gjorde sitt bästa för att förstöra kvällen för oss andra genom att sjunga "Guldbruna ögon" så ohyggligt mycket sämre än originalversionen. Precis, originalversionen är inte bra alltså var det här så ohyggligt jävla mycket sämre. När Systrarna stod där och plågades som bäst kom det fram en mindre snygg (men desto mer berusad) kille och försökte styra upp Sivan på bästa sätt - han ställde sig med armarna i kors, tittade henne strängt i ögonen och tog sedan tag i henne för att köra en liten sväng om på dansgolvet. Därefter slet han tag i mig:

- Vad heter du?

- Sonja...

- Va? Signe?

- Sonja!

- Solbritt?

- Nej, SONJA!

- Jaha, vad synd, för min kompis heter Lenny!

Sen slet han upp sin polare från en stol, drog fram honom till mig och återgick sedan till att ragga på Sivan. Hans kompis såg lite lätt besvärad ut, det uppstod någon form av pinsam tystnad, sen skakade han hand med mig och sa:

- Ja het Lenny. Ja ä litte blyg ja.


Nej, det blev inget hångel. Varken för mig eller Sivan. Kvällens höjdpunkt var potatisbullarna som vi käkade när vi kom hem.

Tillåt mig ASGARVA!

Har ni sett va? En manlig uppblåsbar barbara! Ser han läskig ut? JA. Ser han död ut? JA. Ser inte verktyget lite väl litet ut? JO. Jag menar, varför inte överdriva om man ändå är igång?





ÄNNU roligare blir det när man ser den här bilden; varför köpa en docka, klä på den, ge den en öl och sen sätta den i fåtöljen?

Whats the deal?

Vår kära vän J hade herrbesök för några nätter sedan! Håhåjaja, spännande som aldrig förr! (I ärlighetens namn så tror jag att Systrarna tyckte att det var mer spännande än vad J själv tyckte.) Nu till det verkligt konstiga; snubben sov naken men - verkligen MEN - gjorde inga som helst närmanden, och när J la in nån vink om sex på första dejten tyckte han att det var alldeles för oseriöst. Ehh...WHAT?! Jag börjar faktiskt undra om han verkligen var kille, eller om han kanske var homosexuell och alltså inte intresserad av det J hade/har att erbjuda?

I vår värld, min och Sivans, så är det mer en regel än undantag att man har sex med första bästa slashas så fort man kommer åt. Man vet aldrig hur länge det kommer dröja tills man får sig ett nyp nästa gång!

Klantarsul

"Sara Fischer, 26, satsade allt för att nå final – men föll pladask redan i starten. Svenskan fastnade i startgrinden" även det kan man läsa i Aftonbladet idag. Och tillåt mig asgarva. Mouhahahahaha!

Vad i hela helvete sysslade hon med? Är det OS eller är det knattefotbolls nivå? Jisses. Känner stor sorg över att jag missade hela kalaset. Visst, se på bilder funkar ju hyfsat, men att se det live hade ju varit fullkomligt underbart roligt. "Svenskan, VM-sexa så sent som i fjol, tog i för mycket och för tidigt, fastande i startporten (!) och föll hjälplöst över porten och gled ned ett par meter ned i banan..." Wikegård ska tydligen ha kallat NHL-proffset Derian Hatcher, för ett glidande utedass. För mig är det ganska uppenbart vem som borde bli kallad för glidande utedass...

Kommer denna tabbe förfölja henne resten av livet? Jajjemän. Njuter jag i fulla drag? Absolut.



Skadeglädje är som sagt den enda sanna glädjen.

Läskiga vibrationer

Aftonbladet skriver idag om Kicki Danielssons och den "stora comebacken i schlagern".

"Kikki Danielsson har reumatism och periodvis svåra smärtor. Hon tvingas varje dag ta stark medicin. Men schlagerstjärnan är laddad inför Melodifestivalen på lördag och utlovar ny stil - kanske. "Jag ska klippa mig. Kanske blir det snedlugg", säger hon. Men det blir knappast någon nakenchock. "Nej, snarare en besvikelse. Jag visar nästan ingenting", skrattar hon."

Snälla, söta, rara Kikki... Det är inte en besvikelse att du inte visar dig naken. Det är snarare en lättnad att du inte tänker visa upp dallret. Du är inte särskilt smal (jag vet, inte jag heller, men jag inte gått så långt att jag tröstäter falukorv. Än.) och jag är ganska säker på att svenska folket inte kommer sörja för att dom missar dina läskiga vibrationer på lördag.

Nä, håll dig till det du gör bäst; köra för fort och dricka alkohol. Och så kan du ju kanske sjunga lite också.

De förbjudna orden

Jag om nån borde verkligen inte säga det, men jag gör det ändå. Vissa barn är fula. Riktigt fula. Det är otroligt förbjudet att säga så, men det är ju sant! Varför mygla med det uppenbara? Vissa ungar ser rent ut för jävliga ut, inte för att det är deras fel. Har man föräldrar med fruktansvärda gener kan man ju inte rå för det. En inte så närstående vän visade en bild på sitt "underverk", jag kunde nästan inte ens krysta fram ett fejkat "Oooo, va sööööööt". Det tog verkligen emot. Stackars fula barn liksom, som dessutom kommer leva i tron att han är söt (mamma och pappa säger ju det), ungefär tills han är 5-6 år då dom andra ungarna börjar bli riktigt elaka och njuter av att mobba honom för hans tredje öga i pannan.


Annat var det för mig, jag VAR jävligt söt när jag var liten. Men det gick över. Så jävla bitter...

Självmordsbenägna?

Alltså... först och främst: GRATTIS ANNA!!! OS-GULD. Helt sjukt bra. Tror jag ska sälja historien om när hon var några snäpp värre än salongsberusad den där gången till midsommar. Aldrig besviken i Norrfällsviken.

Åter till sak. När vi ändå är inne på det fantastiskt roliga, underbara, välkomna evenemanget Olympiad så undrar jag över en sak.

Skeleton.

Varför?

Varför först springa - sedan slänga sig på mage - på en hård stålplatta - utan någon form av kroppsskydd (förutom hjälm som trots allt verkar vara helt ovidkommande om olyckan är framme) - nerför en så gott som friktionsfri isbana - i 135 km/h - på den där stålplattan - som för övrigt helt saknar bromsar!!! Och sedan dessutom med huvudet först så man måste se eländet medans man är på väg till pärleporten.

Och sist men inte tyngst så kommer diskrimineringen in också. Kvinnor inklusive kälke får max väga 92 kilo. WTF? Varav kälken max får väga 35 kg. Jo,.. blev ju mycket kvar över till kroppshyddan. 57 kg. Där sprack min OS-karriär. Fast har nog sett tjocka människor i OS ändå.. Curling. Det är mer min melodi.

En fråga till om Skeleton. Varför? Det verkar ju inte ligga särskilt mycket pengar i sporten heller. För jag påstår att jag är ganska sportintresserad, men är inte bekant med vare sig Nino Bibbia eller Chris Soule som tydligen är "OS-profiler" inom galenskapen. Den enda mannen som verkar ha hittat rätt är en amerikan vid namn Jeff Pain. Jotack. Hajar.

Apache

Efter (faktiskt förra) helgens traditionsenliga krogbesök (Ja, jag Siv har vart ordentligt lat på bloggningsfronten) växte några uttryck fram när jag och min vän J mödosamt klättrade uppför söderns höjder där på söndagsmorgonen...

"Ja, det är ju tydligt det. Bara för att man har verktygen innebär det inte att man kan man snickra."

"Garageporten står redo men fjärrkontrollen är trasig"

"Blomman behöver vattnas, men slangen är ute på vift"

"Det är som att man går på en lååååååång väg, och ser målet framför sig, men trasslar in sig i några dumma buskar o snår där på vägen... och inte kommer man fram nångång heller."

Ja, nåt kanske kvalificierar in sig som dagens, eller månadens visdomsord.

Glad fucking alla hjärtans dag också... satan.. som sagt här nedanför... Det enda jag kommer få i present är väl kondylom eller nåt annat gulligt. Apache, prosit, tack ska ru ha.

Alla Hjärtans Dag

Siv -Undrar om du får en valp eller nåt av nickepick imorrn ?

Sonja - Nee? Jag har ju fått vin?

Siv - Ajustjävlar. Undrar va jag får...kondylom?


"Närå, ja´nte bitter..."

Mr.Otränad

Pratade med Mr. Stiff i telefonen samtidigt som Big Brother visades på femman:

Sonja - Oj, han var tjock.

Mr. Stiff - Jag går nog snart om honom.

Sonja - Jag med.

Mr. Stiff - Va fan, jag måste börja springa några dar i veckan också. Men går man i skolan till klockan fem så är det ju klockan mycket innan man hunnit äta. När man bor i hooden kan ju inte jogga mitt i natten heller.

Sonja - Men på helgen då?

Mr. Stiff - Men det är ju bara två dagar?

Sonja - Två dagar är väl bättre än ingen?

Mr. Stiff - Ja, men man är ju alltid bakis en av dagarna...

Sonja - En dag är väl bättre än ingen alls?

Mr. Stiff - En dag är ingen dag. Två dagar är två för många.

It´s löööv

Frågade Mr. Stiff om han hade nån dejt på Alla hjärtans dag:

Mr.Stiff - Jorå, jag och Hanna vettu. (Höger Hanna för er som inte hänger med)

Sonja - Det lät ju mysigt...

Mr. Stiff - Jaaa, jag, Hanna och en chokladask.

Sonja - Du, det där ju som en otroooligt romantisk dag.

Mr.Stiff - Ja, jag får fan inte glömma att köpa chokladen.

Eller ja... give Mr. Stiff a hand, snarare.

Livslögn?

Systrarna Syfilis såg på film i helgen, Brokeback Mountain. För er som inte hängt med i senaste skvallret så är det alltså en film om två snubbar, cowboys, som kommer på att dom nog är mer än vänner när dom spänt på varandra x antal gånger. I en scen får man hänga med in i tältet där det går ganska hett till och...ja...eftersom det bara finns ett hål att välja på så..eh..ja, ni hajar (nej, det är inte naveln jag pratar om):

Sonja - Men... jag trodde man måste använda glidmedel? Eller matolja eller nåt?

Siv - Tydligen så räcker det med saliv...

Malena har alltså lurat miljontals människor att springa på apoteket för att inhandla glidmedel helt i onödan? Tänk så många bögar som kunde ha sparat flera tusen om dom bara hade låtit bli att lyssna på henne? Det är ju för jävligt. Fast jag vidhåller fortfarande att analsex är ett big NO NO.

"Inte där, inte där!"

Snorunge

Kom tillbaka till min gamla arbetsplats (en förskola) idag efter ungefär ett halvårs pluggande. Två flickor sitter och leker med lego när jag går förbi:

Sonja - Men hej tjejer, vad länge sen vi sågs!

Snorunge 1 - Jaa, jag är 5 år nu!

Snorunge 2 tittar förvirrat på mig.

Sonja - Känner du igen mig? Det är jag, Sonja.

Snorunge 2 - Ja, du jobbade ju här förut. (sitter tyst en stund och tittar på mig) Du var smalare då.

Jo, tack. Jag vet. Rub it in bara. Gööör det. Hmpf.

Får man vara hur otrevlig som helst?

Efter djupa samtal och många långa funderingar har jag kommit fram till att man faktiskt får det. Så länge man har stora bröst är allt okej. Sivan har stora bröst, och hon kan vara så förbannat otrevlig ganska ofta, men älskas ändå av alla. Jag har små bröst, och jag är alltid förbannat otrevlig mest hela tiden, och jag hatas av alla. Hade jag dock haft stora meloner så är jag fullt och fast övertygad om att ordet älskvärd hade varit det ordet folk använt för att beskriva mig (istället för subba alltså).

Det kvittar ju var Sivan rör sig, på krogen, på bussen, inne på Ica, alla ler mot henne. Det kvittar var jag rör mig, på krogen, på bussen, inne på Ica, alla blänger på mig (alternativt ropar glåpord). Och nu kommer såklart nån vara spydig och säga att det kanske inte alls beror på bröna utan helt enkelt för att jag är en hemsk människa. Men ni har fel. Fel, Fel, Fel. FEL.


Sååå, nån som känner sig manad att pröjsa för ett par meloner åt mig? Eller en fettsugning? Eller ett samlag?

Nasty

Ja, dom flesta som läser på den här sidan vet ju att jag försöker mig på det här med att studera. Och dom flesta känner väl även till att det går rent ut sagt för jävla dåligt för mig. Nåväl, det har inte riktigt med saken att göra.. Undertecknad var iallafall på en föreläsning idag, kanske den roligaste föreläsningen ever? Den handlade om barns inlärningsförmåga, om reflexer och en jävla massa annat som ni egentligen skiter i. Det började iallafall lugnt och stilla, halva klassen sov som vanligt, dock inte jag (jag satt längst fram och kärringen stod för nära för att jag skulle våga slumra till). Men efter trekvart där så började det likna nåt.. Helt plötsligt stod föreläsaren på alla fyra på min bänk och gungade fram och tillbaka, hon skulle alltså visa hur det kunde se ut om man hade Spinal Galant reflexen kvar. Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta, så jag tittade bort och försökte tänka happy thoughts, typ McFlurry och vin och sånt. Därefter kliver tanten ner på golvet igen och frågar:

- Så hur blir det då om man har sugreflexen kvar då, och vill suga hela tiden?

Då hörs ett mummel från enda killen i klassen:

- Man får en lycklig pojkvän..


Jag kommer hädanefter att ha ganska svårt att ta det den där tanten säger och gör på allvar. Och jag har banne mig fått men för livet efter hennes lilla..ehh..uppvisning en halv meter från mitt fejs.

Fröken Patetisk

Det märks att man inte har ett liv när man blir riktigt förbannad när man inte kan logga in på MSN.


Det märks även att man inte har ett liv när man är medlem på Blip. se bara för att kunna spela Finns I Sjön.


Det märks ännu tydligare att man inte har ett liv då man jublar högt för sig själv då man lyckas få par när man spelar Finns I Sjön.

Köra om och köra ihjäl

Egentligen är jag nog helt fel person att skriva det här inlägget, med tanke på att jag inte har ett körkort ens, men jag tänker göra det ändå. Spy galla över medtrafikanterna, eller som jag skulle vilja kalla dom, MOTtrafikanterna alltså. För det är ju helt uppenbart att vi inte spelar i samma liga. Syster och jag missade bussen (busschaufförer förresten, är det LAG på att dom ska vara sura? Är det nåt slags intagningskrav? What´s the deal?), Sivans pa-pa var snäll och lånade ut bilen åt oss och som vanligt är hela jävla norrlands segaste idioter ute på vägarna! Det slår ju aldrig fel! Alltså står det 50 på hastighetsskylten så är det ju 70, minst! Inte 30. Man avrundar liksom uppåt, inte neråt. Och dessa fotgängare! Det finns två grupper:

Grupp 1 : Barn och Tonåringar. Dryga snorungar som på rent jävulskap går så sakta som möjligt över vägen. Gärna med ett hånflin på läpparna.

Grupp 2: Pensionärer. Dessa människor har all tid i världen på sig att ta sig till Konsum och köpa lättmjölk. Det har inte vi andra. Bryr dom sig? Nä. Har Asta bestämt sig för att gå till Konsum så gör hon det. Och skiter i att vi andra hinner åldras 5 år innan hon tagit sig över vägen med rullatorn.

Kort sagt, stanna hemma! Eller håll er åtminstone ur vägen! Och till er som tycker att jag inte har någon talan eftersom jag inte har ett körkort; jag kan faktiskt köra bil. I teorin. Fixade provet hur lätt som helst. Så det så.

Siv - Oj, nu höll jag visst på köra på en fotgängare. Men va fan, det gör inget. Världen är ändå överbefolkad.

Sonja - Ja, fast då är det väl egentligen kineser du ska köra på?

Siv - S jobbar ju med en kines, ska vi köra på honom?

Jag har blivit lurad

När jag var liten hade jag en tendens att pula in ganska stora mängder snö i munnen, i brist på annat liksom (ja, redan då var jag svullimist). Alla mina fröknar på dagis sa alltid "Neeeeeej, inte äta snö!! Du får mask i magen!!". Minns även att mamma sa det. Och jag minns deras ansiktsuttryck. Ni vet; skräck i blicken och en otroligt konstig grimas ungefär som när nånting smakar riktigt jävla illa och man inte riktigt vet vad man ska göra, kräkas eller svälja? Iallafall, jag var livrädd för dom där maskarna men letade frenetiskt i snön ändå. Och åt massvis med snö ändå. Men såg aldrig röken av dom och fick aldrig mask i magen. Varför hota med just maskar? Lika idiotiskt som när dom sa att om man satt för nära tvn så fick man fyrkantiga ögon. Bara därför satt man ju så nära man kunde så länge som möjligt (det var ju oftast nån som kom på en och så fick man snällt gå och sätta sig i soffan igen) för att sen springa till spegeln och kolla in dom fyrkantiga ögonen. Som självklart aldrig blev fyrkantiga.

Jag levde länge i tron att snön var full med massa läskiga maskar och att jag skulle få fyrkantiga ögon och bli helt oattraktiv på köttmarknaden. Nu är jag visserligen jävligt ohet på marknaden trots att jag har fullt normala ögon men det får bli ett annat inlägg..

Sivan på väg hem från jobbet igår: "Hur var det med dom där maskarna? Finns dom verkligen? För jag har säkert svalt en deciliter snö nu!"

Marry me, Marry me!

Efter att ha finkammat närliggande område.. (eller ja.. från umeå till malmö) med ljus o lykta utan att finna The One, Mannen med stort M, själsfränden, jadijada.. så kommer här en efterlysning!
Är det någon som känner denna underbara varelse? Kontakta mig snarast. I wanna be with my fellow Svullimist. Javisst.
För övrigt älskar jag störtkrukor.

Dagens dialog: (Sagt under ett stenhårt Fia-Med-Huttparti.)

L: -Men titta på Sonja o Stiff, dom blir ju gla' när dom får dricka?!

Sonja: -Alkoholist, kallas det visst.

Dagens fundering

Eller kanske tom Årets fundering: Kan katter få senadrag? För att alla stockholmare och annat pack ska förstå; senadrag är samma sak som kramp. Åter till ämnet; om nu katter kan få senadrag, kan alla djur få det då? Även hamstrar? Även fiskmåsar? Även getter?

Sivan, Mr. Robbeli och Mr.Dick påstår att det är fullt möjligt. Men jag är tveksam, om det nu är möjligt varför har jag aldrig sett en katt med kramp? Inte en endaste get heller? Dock minns jag en kväll då min hamster Joll (må han vila i frid) stod på bakbenen i sin bur och skrek högt och väldigt konstigt. Kan det ha varit ett krampanfall? Eller var det ett rop på hjälp? En vecka senare rymde han, konstigt nog, och jag såg honom aldrig mer.

Hur som helst, är det nån som har svaret på gåtan?

Barna, barna!

En söndag och det var dags för film...

Siv - Sonja, sätt igång dvdn!

Sonja - Jag har fan inte tid! Jag ska plugga.

V - Ja, Siv för fan...sätt i gång den nu! (säger hon med fötterna på bordet och chips fulla munnen)

Siv - Men ditt gravida monster! Gör det själv!

Sonja - Jag tänker då fan inte göra det.

Siv - Men jag har ju satt mig ner?

Sonja - Det har ju jag med? Sätt igång den nu.

V - Ja, där hör du! Sätt igång den! (fortfarande med fötterna på bordet och chips fulla munnen)

Siv - Men vad i helvete! Jag gör väl det då.

V - Hämta mer saft också. (med befallande röst)

Siv - Men ja, ers höghet..

V - En sked också! Och HÖJ! Jag hör fan inget!

Sonja - Mycket kan du skylla på graviditeten, men dövhet är väl för fan inget symptom?


I Juli är helvetet över. Får vi hoppas. Eller är det då det börjar?

Bullfest, bullfest hela dan!

Lördagen tillbringades hemma hos Sivs ma-ma och pa-pa, föräldra fritt! Det firades med ganska stora mängder alkohol och, det bästa av allt, dumlekaka och hembakade bullar (jag är fullt och fast övertygad om att Sivs ma-ma lätt skulle kunna göda hela Uganda enbart med det som finns i kylskåpet,observera att innehållet i frysen är alltså inte inräknat). Vi hann även spela Fia med hutt och L vann titeln gladast och absolut fullast. Vi andra vara bara halvglada och halvfulla. Iallafall, vi tog oss ut på krogen och det var väl hyfsat. Mr. Stiff blev som fullast på vägen hem, föll i snödrivor, skrek åt folk som försökte inhandla kebab "Men GÅ HEM med er! Ni blir förkylda!" och väl hemma rev han ner gardinerna. Men nu till det allra roligaste; Siv var skökan för kvällen (inte direkt ovanligt). Hon lyckades norpa åt sig en av hunkarna på stället och hånglade i en och en halv timme ute på stan!

- Jag har skavsår på hakan...

Ja, vad säger man? Grattis!

Kvällens citat:
"Å herregud, jag måste tömma kisstarmen!"

Ve och Fasa

Ja har ni sett. Fredag den 13'e. Med tanke på att alla andra jävla dagar spelar spratt med en kan man väl inte vänta annat än total förnedring då under de återstående 21h och 31 minuterna. Yes. Känns som denna kommer få en följetong. Klockan är ju då rimligtvis 02.29 och jag, Siv kan inte sova. Börjar kalas. Spännande kommer det att bli! För övrigt är det blank-is ute. Var nyss ut med sopern, så detta kan inte bli annat än en mycket underhållande dag. Mitt i mitt bittra jag ser jag nästan fram emot den.

Mr. Genitalier

Inte för att det här har något med någonting att göra, men det har ju å andra sidan inget vi babblar om.
Mr. Genitalier visar sig ju vara mer korkad än väntat. Mr. Könsorgan. Mr. Pitt. Mr. Brad Pitt. Nog för att man drar den slutsatsen att han tänker med sin Namne, men detta tar ju faktiskt priset.
Ska dom skaffa barn också? Ja, nu är hon tydligen gravid. Själva fan. Den där nasty skanken till kvinna som Fröken Jolie verkar vara. Hade högre tankar om Mr. Pitt än så. Men ack. Till och med Tom Cruise och hans scientologi-fasoner verkar ju riktigt sunda i jämförelse med den här märkliga uppgörelsen. För det måste det ju vara? Det måste vara uppgjort. Han kan ju inte lämna en sådan kvinna som Jenkan för denna där? Näe, länge trodde jag att det var ett spel för kulisserna, men måste nog intala mig själv att min Ma-Ma har rätt. Alla karlar är nog skvatt galna när det kommer till kritan...
Heja Jenkan. Sassa Brassa.

Stockholmare & Pangsjonärer

Nu ska jag vara bitter mot två grupper i detta avlånga land jag stör mig på. Den ena lite mer än andra, men ändock.
1) Stockholmare. Stockholmare har faktiskt INGA anledningar att vara bittra, förbannade eller ens irriterade. Ett utdrag från en annons på kära blocket.se kommer här:

"Bussen mot Ropstens tunnelbanestation tar ca 5 min och den går 30 meter från huset ca 20 ggr i timmen."

20 ggr i timmen?!? Var tredje minut alltså. (Yes, gick natur). Det är nästan så jag börjar gråta. Här i det övergivna Västernorrland är det minsann annat ljud i lokaltrafikens skälla. Om man har tur o slipper 4meters-snödrivern, översvämmade grusvägar och avspärrad E4 för att Lotten, Einar "där-upp-i-backen"s prisbelönta tacka förirrat sig ut på highwayen så kanske, kanske Connex förmår att köra ut bussrackarna 30 gånger i månaden, men då ska man ju först gå 5 km från hemmet, också får man ju räkna med att om bussen kör i rekommenderad fart tar det ca 20 min/km då han ska väja för alla bortsprungna får och kvarlämnade snödrivor. Om man inte frusit ihjäl då medans man väntar... För det kan man ju ge sig fan på, att är bussen sen är det mindre charmigt väder också.

2) Den andra gruppen kan ju vara trevliga ibland, exempelvis när dom bjuder på Marianne, After Eight eller nåt annat. (Allt som bjuds innehåller ändå lassvis med socker så det mesta godtas...) Men ibland är dom ena snikna rackare! (översatt sneaky bastards). Jag talar givetis om Pensionärer!! Främst tanter faktiskt, fast dom ser så beskedliga ut.

Som häromdan, då faktiskt bussen kom i tid var det inte en, inte två utan TRE (3) pensionärer av det kvinnliga könet som bokstavligen armbågade sig förbi mig och sprang in i den tomma bussen. Jag kunde inte annat än skratta åt dom. Då minsann ignorerade dom mig, men annars får man höra livshistorierna á 45 min st när man är ute o hämtar posten.. Bestäm er!%#!

Tänk om...

Jag bara hade lagt ner ett uns av så mycket energi på att plugga som att blogga. Jag skulle förmodligen ha varit ett geni nu. Och tänk om jag bara hade tränat en kvart alla dom där gångerna som jag funderade på det. Jag hade förmodligen hoppat höjd med Holm nu. Eller kanske inte, men jag hade iallafall orkat springa i trapporna upp till lägenheten. Tänk om jag hade sparat pengarna istället för att köpa litervis med vin för dom. Jag skulle förmodligen ha tagit emot mig med händerna istället för med hakan mot där jävla tågrälsen och jag hade automatiskt sluppit förödmjukelsen som uppstod på måndagen när jag kom till jobbet och skulle försöka förklara varför jag såg ut som Elefantmannen i fejset. Uppsvälld och blå. Och ja...så här skulle jag kunna hålla på i flera dagar. Vad jag ville säga var att...ehh... jag hade nog inget vettigt att säga egentligen. Jag försöker bara undvika pluggandet. Det börjar jag bli jääävligt bra på.


Dagens visdomsord: Kasta inte gurka i växthus.

Dessa i-landsproblem.

"Minnet fullt - radera sms!". Den där uppmaningen gör mig på så jävla dåligt humör! Och man kan ju inte bara radera hur som helst, man måste ju läsa igenom först så man vet vilket som är värt att spara och vilket man kan slänga. Jag har väl för helvete annat för mig än att radera sms?! Nej, jag vet. Det har jag inte. Men jag kunde ha haft!


Och när sladden till dammsugaren inte räcker runt hela lägenheten... Byta kontakt och jävlas. Det stör mig. Nå så jävulskt.

Kärlekshandtag?

Mr. Stiff var bitter sent en torsdagsnatt, vi fnulade på varför han inte hittat nån flickvän.

Sonja - Alltså, du är ju världsbäst i princip allt... Du borde ha hittat nån för länge sen? Jag fattar inte vad det sitter i?

Mr. Stiff - Jag tror det sitter lite runt magen...


Kärlekshandtag var det ja..

I can get some Satisfaction!

Mmm,... ni anar inte vad jag var med om idag... Jag är tillfredsställd, jag är lycklig. Lycklig Lycklig Lycklig. Och detta hände inte som man kan tro i ex sängen, på köksbordet eller för all del på frysboxen. Nej.... det hände i tvättstugan... Nu tänker alla - "Men grattis, jänta. Äntligen fattat varför centrifugen uppfanns." Nänänä, detta är mycket större än så. My pal Mr. Janitor hade reparerat mangeln! Denna underbara underskattade manick. Den är ju genialisk!
Så min älskade saknade mangel är tillbaka i livet. Jag blev så till mig att jag började dansa i tvättstugan till tonerna av torktumlaren. Så bara därför manglade jag till överdrift. Allt som kan tänkas mangla manglades. Jag fick hejda mig själv från o mangla mina underkläder. Där satte jag ändå gränsen, trots mitt euforiska tillstånd. Hade kunnat slutat värre. På grund av denna orgie i manglande missade jag första halvtimman av Förnuft och Känsla som jag hade planerat in. Men det var det värt. Lägger på vågskålen Hugh Grant mot Mr. Mangel. Hmpf. Inte ens värt att kalla en duell.
Mangeln vann med hundra-noll.

Mangel är för övrigt ett vackert ord. Borde användas mycket mer frekvent.

Sonja, vi kan göra en deal framöver. Jag manglar, du stryker?

KAOS!

Ett himla rabalder här i stan just nu. Pensionärerna rasar står det i tidningen. Ja, ni har gissat rätt. Dom har ändrat färg på mjölkförpackningarna. OCH på filen! Världen står och faller för mormor! Här trodde hon att hon köpt lättmjölk men kommer hem med en lättfil! What to do, what to do? Klart Asta, 70 ringer tidningen och berättar om det förfärliga. Dom kan ju faktiskt inte ha samma färg på förpackningarna, säger hon upprört och på bilden ser hon uppriktigt ledsen ut. Tidningen ringer upp den ansvariga på mejeriet; ska det verkligen vara så här? Asta har köpt 5 liter fil som hon inte har nån nytta av! Skandal. På mejeriet säger man att det ska ordna sig bara folk vänjer sig vid dom nya förpackningarna och, lägger chefs snubben till, LÄSER man på paketet så står det FIL framför mjölk. Är det inte fil så står det alltså bara mjölk.

Asta på första sidan med sin jävla fil. JAG MÅSTE FLYTTA.

Dagens dåre

En bild säger mer än tusen ord, visst var det så?

Svullimist javisst.

Såja. Nu har vi ytterligare utvecklat vår svullimidiagnos, speciellt behandlingen. Eftersom man som vi tidigare sagt inte blir tjock av det du äter mellan jul o nyår, (och julen varar fram till påska) så tänkte vi ju då börja banta där i aprilkanten nångång. MEN tunneln har vidgats, och nu är en av våra närmaste vänner gravid! HURRAAA! För alla vet att kvinnor går igenom livet tillsammans, och det där med att gravida äter för två gäller alltså även människorna i hennes närhet. Jahajemen. Så nu har vi skjutit upp fastan till Juli. Lagom till öööhh... Sundsvalls Gatufest..... blir kanske lite mer förskjutet när jag tänker efter.... man måste ju fira födseln också va?


... Och till sist dagens visdoms(?)ord. "Man blir som dom man äter med."

Äntligen!

Äntligen kommer tråden ni väntat på. Porrfilm. YEAH! Jaja... lagom med entusiasm. Hur som haver. Jag o syster Sonja satt o diskuterade och kom fram till att vi inte är så beresta inom porrindustrin. Den lilla erfarenhet vi tillsammans kan visa upp är att vi har några titlar på lager som faktiskt är rätt underhållande och genomtänkta. Men fler efterlyses, och kanske en ny tävling? Kom med bidrag så roar vi varandra, med händerna på täcket och fingrarna utanpå kroppen.

- Bakhalt i Åre

- Lärarinnan som aldrig fick nog

- Långt ner i halsen

- In Diana Jones

- Ridskolan, 1-4 eller vad det nu är.

- Shaving Ryan's Privates

Såja, sätt igång. Med letandet. Naturligtvis.

Observera! Filmkvaliteten är helt irrelevant.

Popcorn is NOT the shit.

Popcorn?! Totalt och fullständigt överskattat. Som pannkakor.... och Ben Affleck. Helt onödiga ting. Om man nu för en gång skull lyckas poppa:
1. ALLA popcornen (ett litet svinn på ca 5-10 korn kan godkännas också.)
2. Utan att bränna mer än 50%.
3. Utan att nåt annat jävulskap händer, såsom sprängd microvågsugn, 2'a gradens brännskada om man ger sig på att poppa i kastrull, svedda köksgardiner, os i tapeterna osv...

Jaja, OM man nu lyckas med själva poppningen, så återstår ju ändå faktum att särskilt gott är det ju inte?! Hårda osmidiga små rackare som antingen hoppar ner i urringningen eller bakom soffdynan. Skal som alltid lyckas fastna i gommen eller helst i matstrupen på väg ner. För mycket salt, för lite salt. Hur man än vrider på det så är och förblir popcorn andrahandssortering. När man inte har chips, ostkrokar (så heter det faktiskt), salta pinnar, eller grönsaker i stavar dååå kanske man kan plocka fram majsprodukterna. Jaja. Dom får ett mer poäng än jordnötsringar - och det är enbart för att man kan rädda popcornen om man tänkt till o har en jävla massa dip redo!

Eländes elände.

Modelljävel.

Ja, jag veeeet. Vi har ju lovat att inte blogga om känslor och sån skit, men det här får vara med ändå.

Beklagade mig för syrran över Mr. Storpucko:

Siv -Skit i honom. Puckojäveln.

Sonja - Nu ska jag jävlar i mig lägga ner kärlekslivet och koncentrera mig på skolan.

Siv - Och supandet!

Sonja - Jaa, alltså.. jag blir inte ens ledsen.

Siv - Var hon åtminstone snygg då?

Sonja - Ja då. Mycket snyggare än mig. Som en modell. Subba.

Siv - Men jag blir ju hellre brädad av en modell än en version av Babben Larsson?

Sonja - Ja, sant. Skitsamma. Hoppas dom får klamydia båda två. Och HIV. Och allt annat nasty som går att få.

Siv - BARN!

Sonja - JA! Och att dom krockar och får fejsen förstörda.


Det är var alltså jag i ett mindre bittert tillstånd. Tänk er då när jag har mina riktigt låga stunder. Inte att leka med.

Sexchatt

Mr. Stiff och jag försökte oss på det igår. Nej, inte med varandra. Vi gick in på Aftonbladets chatt i tron att vi skulle få till det i cyberspace. Men i helvete heller! Inte ens där ville nån ha oss. Vi är så jäävla patetiska.


Så jävla bittra.

En liten fråga....

Är det verkligen nån som använder sök-knappen på Msn? Alltså medvetet? Precis. Inte en jävel! Varför finns den? Mr. Irre tyckte att vi skulle starta en kampanj mot den där jävla knappen. Och jag håller med. Några miljoner namn och dom lär ta bort den. Nån som vill ta på sig den insamlingen?

Jag skulle gärna ta på mig det, men jag har bara fyra kompisar. Och dom lär inte skriva på. Bara för att jävlas med mig. Och nu när jag tänker efter är dom nog inte mina kompisar.

/Sonja

Dagens Dåre

Sådana finns det ju gott om. Men jag själv har inte stoppat näsan utanför dörren idag och därför heller inte lyckats få till någon pinsamhet, så den här snubben får bli Dagens Dåre.