Veckans Var tog du vägen?

Minns ni Ika i Rutan? Denna färgstarka, galna, fantastiska karaktär (om man är av det manliga könet minns man tydligen Ika bara som väldigt läskig). Hur som helst! Ika och sina vapendragare, Skelettet Åke och Krokodilkompisen Bengt hade sina galna upptåg där i slutet på 80-talet.

Citat som: -"Det är en gurka i oboy'en!" och -"Jag har så ont i förkylningen" hör man ju inte i dagens barnprogram. Ingen utövar längre sporten "Konstskidning" med Ikas konster, Pinnen, Korset och Trädet. Genialiskt! Inte heller får man förklarat hur kroppen ser ut på insidan. För er som inte kommer ihåg;

"Längst ut på kroppen där sitter ju kläderna, och kläderna kan man ju tvätta och stryka. Sen kommer skinnet. Och går skinnet sönder, så sätter man på ett plåster. Sen kommer fettkoftan. Det är den som ser till att man är varm på vintern. Och sen kommer musklerna. En del har jättemycket muskler och dom är jättestarka, och en del har nästan inga muskler alls och dom är jättestarka ändå. Sen kommer skelettet!" Också dansar Ika sin galna skelett-dans, som faktiskt var lite läskig. Roligt!

Guh vilket skräp som visas nu för tiden. Pokemon o Lattjo Lajban o grejjer. Tacka vet jag Ika, och innan det Smurfarna och Televinken. Tacka vet jag min storebror så man fick ärva lite grejjer. Eller tack ma-ma o pa-pa för att ni väntade 8 år innan ni skaffade tillökning, moi.

Fantastiskt vad SVT sparade in pengar på detta. Kan inte varit så dyrt med ett schackrutigt golv, några hattar och ett plastskelett? Men det funkade ju! Mer Ika i Rutan!

"Sex ännu bättre i sällskap"

Japp, dom har verkligen kommit med ett scoop där på Aftis.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,801427,00.html


Börjar dock få en känsla av att dom skriver dom där artiklarna enbart för att jävlas med mig. Är helt säker på att dom sitter på sina redaktionsmöten och filar på en massa djävulskap - "Mouahahahah, nu ska vi skriva artiklar som påminner systerSonja om frånvaron av sex i hennes liv"

Paranoid? Neeeeej då. Bara sexuellt frustrerad.

Menvaihelvete?!

I flera dagar har nu snön VRÄKT ner i min kära hemkommun men även i grannkommunen (där jag gör patetiska försök att studera). Efter att ha haft redovisning hela förmiddagen och efter att alla upprepat allting femtioelva gånger så var det alltså dags för Sonja att traska ner till bussen. I vanliga fall tar det väl en kvart att gå ner till bussen, men en dag som denna tog det en jävla tid och jag fick snö innan för skorna och det var kallt som fan och jag såg inte ett jota och jag var allmänt upprörd ända tills jag kom ner till busstationen. Då blev jag gråtfärdig istället.


"Busstationen har flyttat" stod det på en lapp som satt på en dörr.


Jaha?! Kunde inte nån ha sagt det till mig lite tidigare?! Och när dom ändå skrivit en lappjävel kan dom väl skriva VART stationen har flyttat? Men näääärå, jag fick minsann irra runt i den jävla snöstormen innan jag hajade vars jag skulle (som sagt, jag är inte den smarta av systrarna).


Idioter, I tell you!

Dagens Sanning - Om Män.

Säger som Dick Solomon i "Tredje klotet från solen", fast säger det om män istället.

"Can't live with them. Can't have heterosexual sex without them."

Dilemma Dilemma.

Som en annan (jag) som sov sked med en karl i helgen, men det var som att sova bredvid en nunna. Nada. Inget hände. Inte ens ett hångel. Troligen lika bra det så här i efterhand, men ändock.
Slutsats: Jag kan inte ens ha heterosexuellt sex fast jag har en karl på noll avstånd. Hmpf.

Dilemma.

Jag känner en tjej som är hal som en ål - skål!

Jag känner en tjej som har ben som älg - svälj!

Ikväll smäller det. Systrarna ska ut och skaka rumpa och vara allmänt odrägliga.

Som vanligt vet jag inte vad jag ska ha på mig. För mycket fett runt midjan, för lite på bröna och hiskeligt lång. Jag har absolut inte dom rätta förutsättningarna för att hitta snygga kläder. Surt. Irriterande. Visst, jag kan banta. Då blir jag smal. Men faktum kvarstår; inga meloner och fortfarande lika lång. Jag vill vara liten, söt och bedårande som alla andra tjejer! Men nääärå, jag ska minsann få gå genom livet i en helt opropotionerlig kropp!

Gud hatar mig. Jag hatar honom. Assfuckerfuckerass.

Hörde jag skål?

Upprörande!

Efter en sinnessjukt lång dag på skolan (genomgång av fotosyntesen, atomer, molekyler, joner och fan och hans moster; jag förstod det inte när jag gick i sjuan och jag förstår det inte nu. Om ni inte har hajat det än så är jag den korkade av Systrarna) fick jag för mig att vara slösaktig (istället för lösaktig, omväxling förnöjer) och köpa sallad på Hemköp för 40 spänn. Observera att jag köpte sallad.

Okej.

Sen exakt NÄR räknas pasta som sallad?


Falsk varudeklaration, I tell you!

Demolition Cat

Gulligt. Min katt har på två dagar lyckats:
Putta ner 2 blomkrukor, varav den ena gick sönder.
I samband med ovan lyckats bryta av hälften av innehållet i krukorna.
Krockat med en fönsterlampa så den (av porslin) åkte i golvet. KRASCH.
Bitit sönder tre hårsnoddar, samt lagt en i toalettstolen.
Spillt ut saft, vatten och kattmat oräkneliga gånger.

Men jag tycker om henne ändå. Fast det är nog bra att vi ska flytta till en större lägenhet.
Och nu har jag ju faktiskt mindre prylar att ta hand om när det bär av. Tack Svea.

Roxette ska återförenas

But why?!

Veckans "Varför kom du tillbaka?"

Alltså.. den här mannen:

http://www.youtube.com/player.swf?video_id=Gi2CfuqcUGE

Jag börjar faktiskt ifrågasätta min instinkt. David kanske inte är så blåst som han verkar?
Jag tror tvärtom, han är nog riktigt jävla smart, som håller på såhär.
Det är ju inte för intet han är ett av världens mest igenkända ansikten. Ja. Han har nog järnkoll, denna fantastiska man med ofantligt mycket självironi (?) som klarar av att genomföra sådana här saker. Och inte ens bli utsatt för tjära o dun i processen.

Men hahah! Många frågor blir det när man sett den där...
Vilken nytta har Mr. Hasselhoff av alla hundar? Varför leker David studsboll tillsammans med massajerna? Och den där pälsen... kanske blev lite tjära ändå. Till sist, Sonja: När vi blir sambos, kommer denna video tillhöra en av grundpelarna när det vankas festligheter! Jojomen

Mr. and Mrs Syfilis

Jag vet inte om ryktet har nått alla som läser den här bloggen; Systrarna ska flytta ihop. Bli sambos, vakna tillsammans och somna tillsammans (i varsitt rum alltså, nån jävla gräns får det faktiskt finnas i galenskapen), äta tillsammans, se på tv tillsammans, städa tillsammans, supa tillsammans, vara bakfulla tillsammans och vara bittra tillsammans (hittills har vi varit bittra på varsitt håll). Som ett par alltså, enda skillnaden är att vi inte kommer ha sex tillsammans. Hoppas jag. Och när jag tänker efter så är det faktiskt exakt som ett par, hur många är det inte som bor ihop men som inte bonkar på varandra?

Vem som är Mr och vem som är Mrs av oss det har jag inte riktigt kommit fram till än. Men Sivan har ett mer flickaktigt skratt än mig, så hon får nog vara Mrs Syfilis.

Och hoppsan. Det här inlägget kom att handla om incest. Förlåt mig. Det var faktiskt inte min avsikt.

Lovely!

Som ni alla vet är jag lite bitter; dels för att jag aldrig får ligga och dels för att jag är tjock. Och jag har hela tiden trott att frånvaron av sex berott på närvaron av fett runt min midja. Men nu vet jag bättre!

Hädanefter så tror jag på precis allt Aftonbladet skriver, dom jobbar verkligen med seriös, undersökande journalistik.

http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story/0,2789,796096,00.html


"Har du svårt att få honom att tända? Testa att tugga litet salta grodor. Var tredje man går igång på doften av lakrits."

Lakrits! Off course! Fast... jag har käkat mängder med lakrits genom åren, och inte har det kommit nån hingst efter mig då? Men jag kanske har käkat fel sorts lakrits? Ja, så måste det vara.

Ni får ursäkta mig, nu ska jag springa ner på Konsum och köpa upp all lakrits i hela kommunen.

I´m gonna get laid! YES!

Min katt den har inte tre kanter

Och ingen hjärna heller. Hon går på lådan, gör det hon ska. Och så länge är ju allt normalt.

Men sen.

Då går hon ut i köket. Och krafsar på frysen.

Ehh... What?

Pinsam bekännelse

Jag kan inte se skillnad på skator och kråkor. Alltså, jag vet ju att ena sorten är svart och den andra är vit och svart. Men jag lär mig aldrig att hålla reda på vilken som är vilken.


Är jag verkligen ensam om att vara så här dum? Bör jag skämmas?

Veckans Var finns du nu?

Jag minns inte hur vi kom in på ämnet, men systrarna började prata om bortglömda (eller förträngda) popstjärnor. Och då kom jag helt plötsligt ihåg!


Shaking Fredrik (Även känd som Fredrik Willstrand)


Oo, han var het! Han var snygg! Han sjöng som en gud! Och dessa texter!Jag var väl ca 5 bast och trodde att det var han och jag mot världen. Jag hade ett kasettband som jag spelade miljoner gånger i bilen på väg ner till Öland. Det var en härlig resa, tyckte jag. Mina päron var inte lika snabba att hålla med, dels för att jag torterade dem med att dessutom sjunga med i varje låt, men även för att jag råkade spilla lite (läs: mycket) varm choklad i bilen när jag blev lite rädd för en geting, men det får bli ett annat inlägg. Dom insåg iallafall aldrig hans storhet, sorgligt nog (precis som resten av Sveriges befolkning heller aldrig gjorde).

"Susanne, Susanne vi ska vara rädda om varann
Du kan ge mig längtan som ingen annan kan
Susanne, Susanne all min oro den försvann
Vill att du förstår det nu Susanne"


Var tog du vägen, Fredrik? Var finns du nu? På bänken med alkisarna? På ålderdomshemmet med pangisarna?


(Det skulle vara en bild på snyggingen också, men bloggjävlen vägrar att samarbeta. Återkommer med bild då jag svurit klart.)

Kunde man ju räkna ut med lilltån

Carola vann. Vilken skräll.

Jag står fortfarande fast vid min åsikt. Hon mår vara snygg. Hon må vara duktig på att sjunga. Men hon är korkad. Dum. Osmart. Bäng i bulan.

Bota homosexualitet med förbön. Gifta sig med Runar (Yes, fick jag in en känga på honom också! 2 in 1!)

Nu har jag fått spy min galla över henne, så nu lämnar vi ämnet.


Det känns bra.

Namnbyte

Den här bloggen borde byta namn:

Inget vin och absolut inget sex


Alla är så jävla töra. Ingen vill dricka vin. Ingen vill ha sex.


Eller jo, klart dom vill. Men inte med mig.



Nääärå, jante bitter..

Carola är sjuk (nähä?)

Har alla läst Aftis?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,794416,00.html

"Nu tvingas hon ta medicin för att klara finalen. Carola är sjuk - och tog stark medicin för att klara av repetitionerna i går. Nu ställer favoriten hemliga krav på SVT för att hinna bli frisk tills i morgon. "

Alltså. Lilla gumman.

Det felet du har går nog inte att bota med penicillin. Ingen läkare i världen skulle hinna bota dig på två dagar. Och SVT har absolut inte resurser nog för att fixa till det som behövar fixas till hos dig. Och det mest upprörande är att dom använder sig av MINA pengar för att låta dig yra runt där på scenen i blåa lakan och tacka Gud för ditten och datten. Visst, du kan sjunga. Men ibland måste du ju prata också. Och det är då det blir svårt.

Homosexualitet kan botas med förbön. Jajjemäään! Du är så jävla skitsmart att det gör ont i mig.

Om du inte vinner ikväll så lovar jag och svär på min morfars grav att jag ska utbrista i ett HALLELUJA!

Dagens dividering.

Svenska språket är ju som vi alla vet många gånger mycket märkligt. Inte minst när vi blandar in låneord. Jag som jobbar på en av våra större mobiloperatörers kundtjänst undrar varför man säger pinkod med samma betoning som i ordet pinne. För man kan ju inte säga piiinkod. Det låter ju smärtsamt och otrevligt. Men varför i hela friden säger man då inte puck-kod?
Puuuk. Puuuuk? Vad har det med nåt o göra? Puuuk-kod. Nej. Saker som hör ihop ska sägas därefter. Pinn och Puck. Eller Piiiiin o Puuuuk. Vart är Fredrik Lindström när man för en gångs skull behöver honom?

Nä nu jävlar!

Nu har det gått för långt! En jävla hysteri kring kroppsbehåring på killar. What´s the deal? Killar SKA ha hår under armarna. Killar SKA ha hår på benen. Killar SKA ha hår på bröstet (okej, i viss mån alltså, det behöver inte vara ryamatta - kvalster är ju lagomt roligt).

Vad killar däremot inte ska ha är hår på ryggen. Det är sådär lagomt upphetsande. Eller inte upphetsande alls. Killar bör heller inte noppa ögonbrynen. Alltså, let´s face it. Det är inte särskilt manligt att se förvånad ut 24/7.

Är det något område där jag inte vill ha jämställdhet, så är det inom detta. Om ni ändå ska ha högre löner och kunna få dom där chefspositionerna utan att behöva ställa upp på mer eller mindre oanständiga förslag så kan väl vi åtminstone få stoltsera med nyvaxade ben och en tjusig hårfri bikinilinje?

Skärpning för fan.

Vackert sörrö

Ett telefonsamtal mellan Sonja, Sivan och Mr. Stiff:

Sonja - Euuu! Kolla, hon ser ju som nån form av retard!

Sivan - Jaa, inte fan var hon vacker!

Mr. Stiff - Ja, men kolla, man ser ju russinet!

Ser ni russinet? Där längst ner till vänster. Inte det man tänker på först direkt. Om man inte heter Mr Stiff då.