Hör upp alla sambos och nykära

Ja, jag riktar mig nu direkt till er som har sambo och/eller är nykära:

Det är helt okej och fullständigt lagligt att dricka alkohol då man är med pojk/flickvän. Det verkar ha uppstått ett missförstånd kring det här med intagandet av alkohol då man är kär, någon har någongång förväxlat graviditet med förhållande och nu lever alla par i villfarelsen att det på något sätt skulle vara farligt att dricka alkohol och käka vakumförpackad skinka så fort man kilar stadigt. Så är det alltså inte. Det är helt och fullt accepterat av allmänheten om du, trots pojk/flickvän hemma, super skallen av dig och käkar skinka en lördag (eller, om man vill vara lite wild and crazy, på en fredag).

Okej? Har alla förstått?

Malmoefestivaul all over again

Så jag gjorde en repris. Drog till Malmö för att gosa med the light of my life. Denna gång fantastiskt förkyld och således blev även goset fantastiskt förkyld. Iallafall, återigen vankades det pizza. Jag tog mig dock i kragen och bestämde mig för att vara mitt nyttiga jag (som visar sig cirka 15 minuter per år) och käka sallad istället för pizza. Det var då jag upptäckte det.

Brödet till salladen såg ut som pannkaka. Pannkaka. Nä. Jag skämtar inte. Måhända att det smakade precis som vanligt bröd man får här uppe i Norrland. Men ändå. Pannkaka.

Dom är helt galna där nere. Dessutom snöade det i ungefär en halv dag och självklart körde alla bussar fast, taxibilarna stod stilla och alla vanliga svenssons körde åt helvete.

Puckon.

Ett litet tillägg till MrStiff: Jo, det finns falukorv i Malmö. Har dock hört att det inte finns i Flempan.

Malmoefestivaul!

En av systrarna begav sig till Malmö (Malmö, fattar ni hur långt det är dit?) förra helgen för att, tja, idka älskog. Mellan samlagen tog hon sig även ut på stan för diverse äventyr. Ett av äventyren slutade på en pizzeria, en rätt sunkig sådan. Eftersom systern varken har urskiljningsförmåga eller självdisciplin så slank det ner en pizza. Nu till det märkliga.

Pizzasalladen var paketerad i fryspåsar (!), ni vet sånna där 2-liters. Och så charmigt (slarvigt) ihopknutna.

Jag trodde att Malmö skulle vara fancy. Men icke. Dock gjorde jag en upptäckt inne på Ica, som faktiskt höjde betyget på Malmö ganska mycket. Varukorgarna hade hjul. HJUL! Genialiskt! Och inte nog med det! Dom hade handtag också, så man kunde dra korgen efter sig, som en resväska. Jag blev alldeles till mig i trasorna, sådana nymodigheter finns inte i Norrland. Förhoppningsvis är det bara en tidsfråga innan det kommer hit upp till oss. Ett år eller två till bara och sen slipper vi släääpa korgarna. Halleluja! Visserligen finns det kundvagnar, men det är inte lika häftigt.

Nä nu blommar purjon!

Okej, jag tyckte att klamydia i ögat var sanslöst roligt och märkligt. Men det vette fan om det här inte är minst lika märkligt? Pubisben? Ungefär lika märkligt som att man har ett båtben. Men nu till frågan som håller mig vaken om natten..

Exakt hur gjorde han för att pubisbenet skulle bli inflammerat? Man kan väl inte ha för mycket samlag? Det kan ju inte vara bristen av samlag som utlöst (hähä) det hela? Isånnafall borde ju inflammerat pubisben vara en av dom vanligaste folksjukdomarna? Om hans pubisben nu blev inflammerat pga hockeyn så funderar man på vad dom sysslat med under "träningarna"...

Journalisters förmåga. Eller icke förmåga.

När man är städtant till yrket och så långt ner man kan komma på samhälletsbotten så hinner man fundera och reta upp sig på rätt många saker under dagarna. För att förtydliga: när jag skriver folk menar jag framförallt journalister.

*Folk vet inte hur man använder toalettborsten (men vet minsann hur man surfar på nätet, vilket är jävligt märkligt då jag är rätt säker på att toalettborsten funnits betydligt längre).

*Folk vet inte hur man gör när man byter toalettpapper. Även detta finner jag märkligt. Toalettpapper har också funnits längre än internet.

*Folk kan inte kissa i toaletten. Kan inte. Vill inte. Gör det inte. Nä. Dom kissar utanför. Ofta och mycket. Alltid. Även folk av det kvinnliga könet. Här har jag visserligen misstankar om att det är någon eller några av det manliga könet som helt enkelt bryter mot reglerna och kissar inne på damernas.

Journalister är ett jävla pack. Bara det jag ville säga.

Vilseledda, lurade, bedragna...you name it!

Jag har blivit lurad. Sivan med. Alla vi är lurade! Återigen har jag upptäckt att vi blivit förda bakom ljuset. Förra året (eller var det året innan?) så skrev jag ett inlägg om att vi blivit lurade då det gällde maskar i snön och dom fyrkantiga ögonen som man tydligen skulle få om man satt för nära tvn. Aldrig nånsin har jag sett maskar i snön och aldrig nånsin har jag fått fyrkantiga ögon av tvtittandet.

Iallafall, Systrarna hade varit på Hemköp och inhandlat föda, på vägen hem klagade Sivan på att hennes tuggummi hade tappat smaken. Begåvad som jag är föreslog jag att hon helt sonika skulle spotta ut det. Sivan blev upprörd: "Då kommer det ju fastna i näbben på nån stackars fågel!".

Är det NÅN som NÅNSIN sett en fågel med ett tuggummi som fastnat i näbben? Nä. Just det. Lurendrejeri är vad det är.

Så nu säger jag det en gång för alla:

Det finns inga maskar i snön, man får inte fyrkantiga ögon av att sitta nära tvn och glo, fåglarna gillar inte tuggummi och Moderaterna är inte ett arbetarparti.

Hallå hela växeln

Vissa prylar och grunkor är ju otroligt fiffiga, och oftast har dom där prylarna och grunkorna ännu fiffigare finesser. Ta min hemtelefon tex, den är bärbar och som ni kanske läst i inlägget nedan så har jag en förmåga att förlägga bärbara saker (såsom nycklar och faktiskt även träningskort). Självklart händer det att jag förlägger telefonen på mer eller mindre märkliga ställen, men då har ju folket som meckat med telefonen varit såå finurliga och smarta att dom satt en knapp på basstationen. Och inte vilken knapp som helst heller, utan en knapp som efter enbart ett lätt tryck gör så att den borttappade telefonen börjar pipa där i badrumsskåpet eller i kylen eller vars man nu lägger den. Genialiskt om ni frågar mig.

Men. Så har dom (förmodligen nån eller några kineser) även satt en knapp på själva telefonen som man kan trycka in om man, som man ju ofta gör, tappar bort eller glömmer var man hade basstationen sist.

Hur många har egentligen nytta av den funktionen? Va? Möjligtvis att Asta och Börje kan behöva den så här på deras senildementa höst, men å andra sidan har jag svårt att tro att Asta överhuvudtaget förstår hur man svarar i en bärbartelefon, än mindre att Börje skulle få för sig att gå omkring och samtidigt prata då han ju nyss brutit lårbenshalsen.


Korkat, I say. Mer korkat var det förresten av mig att lägga nycklarna i Sivans jackficka istället för min. Men mest korkat var nog det faktum att det inte slog mig förrän fyra dagar efter själva borttappandet att jag skulle leta just där.

El Grande Lucköppning 2007

Såååå... 9 dagar in på det nya året och redan har vi lyckats med en hel del. Systrarna var ute o svängde både på det ena o det andra i lördags. Första gången vi båda var ute o gjorde vår stad osäker samtidigt på typ 6 veckor, det är galet länge sedan. Eftersom vi bor på krypavstånd från ett av stans uteställen är vi ofta hemma hos oss innan krogen, så även denna gång. Den här gången var det dock inte så många av våra vänner (en del låtsas, andra på riktigt) som kunde komma, så det blev bara vi systrar till en början. Lata som vi är såsade vi på till kl 20 innan vi ens funderade på att börja fixa iordning oss, detta ledde till att första vinglaset nog intogs runt 21-snåret...

2h senare hade vi fått sällskap av två vänner från det manliga könet. 30 minuter efter deras ankomst hade vi alla hunnit bli aspackade, pratade sex och orgasmer, pratade skökfaktor på vår vän M, sölade Baileys i hela lägenheten inklusive på J's Trivial Pursuit (det sistnämnda då vi (jag) var kloka nog att sedan slå igen spelplanen kladdig och fin, så jag fick bryta upp den på söndagmorgon och inse att den fick sig några skönhetsfläckar).

Väl ute på krogen skötte vi oss, tja.. törs man säga hyfsat?
* Jag och Sonja satt på damernas och skrattade nästan gallan ur oss för en kommentar vi hörde från toaletten bredvid, som vi tyvärr inte minns men det var tydligen förbaskat roligt.
* Vi blev bjudna på tequila, en verkligen välbehövd sådan *harkel* som vi intog lagom graciöst.
* Vi dansade tydligen rätt länge till någon form av musik, vad och hur vi dansade vet vi inte men det var tydligen inte helt katastrofalt då en av systrarna fick hångla på dansgolvet, något hon heller inte minns sådär glasklart.

Det bästa av allt är ändå att jag lyckades under dansandet byta handväska med en bekant. Ingen av oss upptäckte detta utan fortsatte kvällen. När sedan Sonja ville gå hem letade jag fantastiskt febrilt i "min" handväska efter mina nycklar - utan resultat givetvis. Däremot hittade jag ett cigarettpaket, en plånbok som inte tillhörde mig och jag tyckte nog att handväskan såg annorlunda ut än den jag kom med, men jag tänkte inte mer på det. Så träffade jag till sist denna bekant igen, då hon säger "Sivan, kolla va konstigt, det låg en telefon i min handväska med ett kort på dig o Sonja?". Då förstod äntligen jag vad som hade hänt, men hon hade fortfarande inte gjort kopplingen. Så jag fick tillbaka min handväska och kunde hämta ut jackan. När vi skulle traska hemöver gjorde dock vår vän H ett snyggt move i garderoben. Han slängde fram vad han trodde var hans garderobslapp, men istället landade en kondom i garderobflickans hand. Generad blev både han och hon, och vi fick skratta åt honom dagen efter när han berättade om det.

Ja, lucköppning har vi haft, och har fortfarande men nu dröjer det kanske 10 dagar innan vi ger oss ut på liknande äventyr igen. Har jag sagt att vi hade roligt? Och just ja, är det nån som kanske hittat Sonjas nycklar? Dom försvann väldigt mystiskt efter att hon kom hem i lördagsnatt.. tror vi, vi minns inte riktigt men det borde dom ha gjort. Ehrm. Hon hittar dom iallafall inte o inte jag heller.

Summering 2006

Inför 2006 gav jag 10 nyårslöften. Och tja.... det gick väl över förväntan ändå.

1. Mitt spara löfte blev svårt att infria då jag var student kombinerat med alkoholist. Alla pengarna gick till vin.

2. Ovanstående avslöjar att jag inte drog ner på min vinkonsumtion, snarare ökade den med 110%.

3. Detta var ett av dom få löften som jag faktiskt höll. Mängden hembränt som intogs ökade, men dock inte riktigt lika mycket som mängden vin. Lite missnöjd över min insats.

4. Jag flyttade ihop med min kära syster, och hon tog över disktjänsten.

5. Jag flyttade ihop med min kära syster, 50 meter från Sibylla. Hello fetma. Men eftersom målet var att minska på mängden disk så får man väl säga att jag lyckades.

6. Inga blommor är helt döda än så länge.

7. Inte en enda kaktus finns i denna lägenhet. Jag ser det ändå som ett bra tecken.

8. Min vinkonsumtion ökade, likaså mitt godisätande. Väldigt mycket choklad dock. Heja mig?

9. Så bitter och otrevlig som jag varit detta år har jag nog aldrig nånsin varit. Stackars Sivan.

10. Mängden samlag har hållits på en hyfsat normal nivå. Tror att jag har en bit kvar till miss Übersköka titeln. Jag jobbar på det!

Och så en blick framåt:

2007 kommer bli det året då systrarna kommer vara i sitt livs form! No more svulla framför tvn, no more hänga på Sibylla, no more snarra what so ever! Dock ofantliga mängder alkohol. Och så lite träning.

Oh, the Aftonbladet...

Inte vet jag, det är väl jag som är störd, men den här rubriken känns som lite nasty...

Systrarna goes dokusåpa

Härom kvällen diskuterade Systrarna "Bonde söker fru". Denna underbart pinsamma dokusåpa som visats på tv4. Nästa år tänkte vi söka för att få medverka i programmet, men då med ett förslag på namnbyte. Sivan tyckte att "Bonde söker mora" vore mycket mer bonnigt och passande. Själv röstade jag för "Bonde söker hora".


Systrarna skulle vinna lätt och ge könsskjudomarna ett ansikte. Eller snarare ansikten.

Merry freakin´ Christmas!

Äntligen är det dags! Julafton! I dessa crazy days, ni vet, växthuseffekt och en svensk som kastar frisbee i rymden, så är det nästan som midsommarafton. Lite mindre mygg bara men annars same same. Ja, och så dansar vi kring en gran istället för en pinne som ska föreställa en pez (Systrarna föredrar självklart pezen före granen).

Systrarna spenderar julen på skilda håll. Dock på ungefär samma sätt. Ni vet, alkohol och paket. För er läsare är inlagd sill kanske ett säkert tecken på att det är jul, för Systrarna är inlagd på sjukhus pga av svår alkoholförgiftning ett säkert jultecken.

Vi hoppas att ni får en full, glad och god jul.

The Superior Sex

En liten fråga: Hur kan det komma sig att mannen är det överlägsna könet när ni inte ens klarar av något så simpelt som att kissa I toaletten?

HUR?!

Pepparkakshushelvete

Så där ser fanskapet ut. Ni får vrida på huvudet själva eftersom Blogger vägrar vrida på bilddjävulen.

Jag tänkte att vi kanske kunde ta och...panta?

Jag är i chocktillstånd. Faktiskt. Jag har träffat på en man, snubbe, kille som inte pantar. En del av er som faktiskt orkat läsa alla inlägg vet att jag för inte alltför länge sedan skrev ett inlägg om pantandet. Jag kan inte riktigt släppa ämnet, not just yet.

Vet egentligen inte riktigt hur vi kom in på ämnet, men det visade sig att han inte hade pantat "på tre-fyra år". Att han förvarade panten på vinden. Jag finner det hela lite märkligt. Nästan lite otäckt. Har han panten på vinden så har han ju garanterat lik i garderoben och silverfiskar under badkaret. Och säkert batterier i madrassen.

Tre-fyra år. Hajar ni vad det innebär?

Han är RIK.

My kind of man.

Högerregeln, damnit!

Hur vore det om alla, inte bara pensionärerna, kunde hålla till höger när vi panikhandlar julklappar såhär i sista stund?

Och nåt som det borde vara dödsstraff på såhär i juletider: affärsbiträden som erbjuder sig att slå in 15 prylar i 15 olika paket medan kön växer med en mil för varje minut som går.

Oh, the tröttma...

Jeg elsker dette land

Det är ju fantastiskt. Kan hända att vi nämnt detta förut, men det är definitiiiiivt värt att nämnas igen. Denna vackra syn går att skåda på Hemköp i vår stad.
Och ja. Vi systrar följer givetvis deras exempel, och håller med till fullo. Det är gott med hälsa! Mer hälsa till oss. (Det roliga är att flera kunder har påpekat detta till Hemköps-personalen, men de verkar ta det med ro med tanke på att skylten suttit uppe åtminstone 2 år.)

Fem tecken på att du är en loser

En kär vän inspirerade mig till denna lista...

1) Du fotograferar ditt nätraggs hund på tunnelbanan. Utan att hon vet om det. Utan att hon ens vet vem du är.

2) Du har en gul tennisboll som du pratar om. Ofta och länge.

3) Du har efterfest och dina arbetskamrater har sex i din soffa hela natten. Du ligger i din säng och lyssnar på det hela. Du tycker att det är roligt att det händer något så spännade i ditt liv, i din soffa!

4) Du får ett erbjudande av en het snäcka om en fika. Du tackar nej. Det är ju samma dag som du ska ut i skogen och fotografera fåglar, sniglar och bark. Och ditt nätraggs hund.

5) Du lyssnar på Opeth.

Tomburk och dumglas

Som dom flesta vet gillar Systrarna att dricka alkohol. Nu har visserligen en av oss varit nykter och samlagsfri i 100 år, och borde förmodligen bli avstängd från denna blogg då själva temat är vin och sex. Iallafall, när man gillar att dricka alkohol med sina vänner och då alkoholen ofta intas i hemmet så uppstår det ofta en rätt stor hög/påse/kartong med rätt många tomflaskor som man pantar när det börjar lukta illa. Nu till klagandet.

1. Om man nu absolut måste dricka öl, vin eller sprit inköpta i ett annat land än Sverige - ta med flaskorna hem igen för bövelen! Får jag ingen pant för skiten tänker jag minsann inte släpa dom till Hemköp för att i samma stund som jag tar upp flaskan ur påsen inse att jag inte får en spänn för den och att glaskrossen ligger 10 mil åt det andra hållet.

2. Om man nu absolut måste snusa eller röka på festen - lägg snusen/cigaretten i a) sopkorgen eller b) toaletten. INTE i flaskan. När man dagen ska försöka städa samtidigt som man lider av svår bakma är det lagomt roligt när man känner lukten av nån äcklig snuscigarettöl-sörja. Har man inte kört Gustavsbergsbussen innan man började städa så gör man det garanterat efter den upplevelsen.

Och så till det sista men kanske mest befogade gnället:

Varför i hela friden är det inte pant på saftflaskor? Det görs tillochmed reklam om att man ska panta mera - men går det att panta mera? NÄ.

Dumhetern.

I´m like a hett villebråd on the köttmarknad

Vilken dag! Mitt självförtroende är på topp! Inom loppet av en timme så hade två tidningsbud a la 60 bast stött på mig!

Jag är het.