Klantarsul

"Sara Fischer, 26, satsade allt för att nå final – men föll pladask redan i starten. Svenskan fastnade i startgrinden" även det kan man läsa i Aftonbladet idag. Och tillåt mig asgarva. Mouhahahahaha!

Vad i hela helvete sysslade hon med? Är det OS eller är det knattefotbolls nivå? Jisses. Känner stor sorg över att jag missade hela kalaset. Visst, se på bilder funkar ju hyfsat, men att se det live hade ju varit fullkomligt underbart roligt. "Svenskan, VM-sexa så sent som i fjol, tog i för mycket och för tidigt, fastande i startporten (!) och föll hjälplöst över porten och gled ned ett par meter ned i banan..." Wikegård ska tydligen ha kallat NHL-proffset Derian Hatcher, för ett glidande utedass. För mig är det ganska uppenbart vem som borde bli kallad för glidande utedass...

Kommer denna tabbe förfölja henne resten av livet? Jajjemän. Njuter jag i fulla drag? Absolut.



Skadeglädje är som sagt den enda sanna glädjen.

Läskiga vibrationer

Aftonbladet skriver idag om Kicki Danielssons och den "stora comebacken i schlagern".

"Kikki Danielsson har reumatism och periodvis svåra smärtor. Hon tvingas varje dag ta stark medicin. Men schlagerstjärnan är laddad inför Melodifestivalen på lördag och utlovar ny stil - kanske. "Jag ska klippa mig. Kanske blir det snedlugg", säger hon. Men det blir knappast någon nakenchock. "Nej, snarare en besvikelse. Jag visar nästan ingenting", skrattar hon."

Snälla, söta, rara Kikki... Det är inte en besvikelse att du inte visar dig naken. Det är snarare en lättnad att du inte tänker visa upp dallret. Du är inte särskilt smal (jag vet, inte jag heller, men jag inte gått så långt att jag tröstäter falukorv. Än.) och jag är ganska säker på att svenska folket inte kommer sörja för att dom missar dina läskiga vibrationer på lördag.

Nä, håll dig till det du gör bäst; köra för fort och dricka alkohol. Och så kan du ju kanske sjunga lite också.

De förbjudna orden

Jag om nån borde verkligen inte säga det, men jag gör det ändå. Vissa barn är fula. Riktigt fula. Det är otroligt förbjudet att säga så, men det är ju sant! Varför mygla med det uppenbara? Vissa ungar ser rent ut för jävliga ut, inte för att det är deras fel. Har man föräldrar med fruktansvärda gener kan man ju inte rå för det. En inte så närstående vän visade en bild på sitt "underverk", jag kunde nästan inte ens krysta fram ett fejkat "Oooo, va sööööööt". Det tog verkligen emot. Stackars fula barn liksom, som dessutom kommer leva i tron att han är söt (mamma och pappa säger ju det), ungefär tills han är 5-6 år då dom andra ungarna börjar bli riktigt elaka och njuter av att mobba honom för hans tredje öga i pannan.


Annat var det för mig, jag VAR jävligt söt när jag var liten. Men det gick över. Så jävla bitter...

Självmordsbenägna?

Alltså... först och främst: GRATTIS ANNA!!! OS-GULD. Helt sjukt bra. Tror jag ska sälja historien om när hon var några snäpp värre än salongsberusad den där gången till midsommar. Aldrig besviken i Norrfällsviken.

Åter till sak. När vi ändå är inne på det fantastiskt roliga, underbara, välkomna evenemanget Olympiad så undrar jag över en sak.

Skeleton.

Varför?

Varför först springa - sedan slänga sig på mage - på en hård stålplatta - utan någon form av kroppsskydd (förutom hjälm som trots allt verkar vara helt ovidkommande om olyckan är framme) - nerför en så gott som friktionsfri isbana - i 135 km/h - på den där stålplattan - som för övrigt helt saknar bromsar!!! Och sedan dessutom med huvudet först så man måste se eländet medans man är på väg till pärleporten.

Och sist men inte tyngst så kommer diskrimineringen in också. Kvinnor inklusive kälke får max väga 92 kilo. WTF? Varav kälken max får väga 35 kg. Jo,.. blev ju mycket kvar över till kroppshyddan. 57 kg. Där sprack min OS-karriär. Fast har nog sett tjocka människor i OS ändå.. Curling. Det är mer min melodi.

En fråga till om Skeleton. Varför? Det verkar ju inte ligga särskilt mycket pengar i sporten heller. För jag påstår att jag är ganska sportintresserad, men är inte bekant med vare sig Nino Bibbia eller Chris Soule som tydligen är "OS-profiler" inom galenskapen. Den enda mannen som verkar ha hittat rätt är en amerikan vid namn Jeff Pain. Jotack. Hajar.

Apache

Efter (faktiskt förra) helgens traditionsenliga krogbesök (Ja, jag Siv har vart ordentligt lat på bloggningsfronten) växte några uttryck fram när jag och min vän J mödosamt klättrade uppför söderns höjder där på söndagsmorgonen...

"Ja, det är ju tydligt det. Bara för att man har verktygen innebär det inte att man kan man snickra."

"Garageporten står redo men fjärrkontrollen är trasig"

"Blomman behöver vattnas, men slangen är ute på vift"

"Det är som att man går på en lååååååång väg, och ser målet framför sig, men trasslar in sig i några dumma buskar o snår där på vägen... och inte kommer man fram nångång heller."

Ja, nåt kanske kvalificierar in sig som dagens, eller månadens visdomsord.

Glad fucking alla hjärtans dag också... satan.. som sagt här nedanför... Det enda jag kommer få i present är väl kondylom eller nåt annat gulligt. Apache, prosit, tack ska ru ha.

Alla Hjärtans Dag

Siv -Undrar om du får en valp eller nåt av nickepick imorrn ?

Sonja - Nee? Jag har ju fått vin?

Siv - Ajustjävlar. Undrar va jag får...kondylom?


"Närå, ja´nte bitter..."

Mr.Otränad

Pratade med Mr. Stiff i telefonen samtidigt som Big Brother visades på femman:

Sonja - Oj, han var tjock.

Mr. Stiff - Jag går nog snart om honom.

Sonja - Jag med.

Mr. Stiff - Va fan, jag måste börja springa några dar i veckan också. Men går man i skolan till klockan fem så är det ju klockan mycket innan man hunnit äta. När man bor i hooden kan ju inte jogga mitt i natten heller.

Sonja - Men på helgen då?

Mr. Stiff - Men det är ju bara två dagar?

Sonja - Två dagar är väl bättre än ingen?

Mr. Stiff - Ja, men man är ju alltid bakis en av dagarna...

Sonja - En dag är väl bättre än ingen alls?

Mr. Stiff - En dag är ingen dag. Två dagar är två för många.

It´s löööv

Frågade Mr. Stiff om han hade nån dejt på Alla hjärtans dag:

Mr.Stiff - Jorå, jag och Hanna vettu. (Höger Hanna för er som inte hänger med)

Sonja - Det lät ju mysigt...

Mr. Stiff - Jaaa, jag, Hanna och en chokladask.

Sonja - Du, det där ju som en otroooligt romantisk dag.

Mr.Stiff - Ja, jag får fan inte glömma att köpa chokladen.

Eller ja... give Mr. Stiff a hand, snarare.

Livslögn?

Systrarna Syfilis såg på film i helgen, Brokeback Mountain. För er som inte hängt med i senaste skvallret så är det alltså en film om två snubbar, cowboys, som kommer på att dom nog är mer än vänner när dom spänt på varandra x antal gånger. I en scen får man hänga med in i tältet där det går ganska hett till och...ja...eftersom det bara finns ett hål att välja på så..eh..ja, ni hajar (nej, det är inte naveln jag pratar om):

Sonja - Men... jag trodde man måste använda glidmedel? Eller matolja eller nåt?

Siv - Tydligen så räcker det med saliv...

Malena har alltså lurat miljontals människor att springa på apoteket för att inhandla glidmedel helt i onödan? Tänk så många bögar som kunde ha sparat flera tusen om dom bara hade låtit bli att lyssna på henne? Det är ju för jävligt. Fast jag vidhåller fortfarande att analsex är ett big NO NO.

"Inte där, inte där!"

Snorunge

Kom tillbaka till min gamla arbetsplats (en förskola) idag efter ungefär ett halvårs pluggande. Två flickor sitter och leker med lego när jag går förbi:

Sonja - Men hej tjejer, vad länge sen vi sågs!

Snorunge 1 - Jaa, jag är 5 år nu!

Snorunge 2 tittar förvirrat på mig.

Sonja - Känner du igen mig? Det är jag, Sonja.

Snorunge 2 - Ja, du jobbade ju här förut. (sitter tyst en stund och tittar på mig) Du var smalare då.

Jo, tack. Jag vet. Rub it in bara. Gööör det. Hmpf.

Får man vara hur otrevlig som helst?

Efter djupa samtal och många långa funderingar har jag kommit fram till att man faktiskt får det. Så länge man har stora bröst är allt okej. Sivan har stora bröst, och hon kan vara så förbannat otrevlig ganska ofta, men älskas ändå av alla. Jag har små bröst, och jag är alltid förbannat otrevlig mest hela tiden, och jag hatas av alla. Hade jag dock haft stora meloner så är jag fullt och fast övertygad om att ordet älskvärd hade varit det ordet folk använt för att beskriva mig (istället för subba alltså).

Det kvittar ju var Sivan rör sig, på krogen, på bussen, inne på Ica, alla ler mot henne. Det kvittar var jag rör mig, på krogen, på bussen, inne på Ica, alla blänger på mig (alternativt ropar glåpord). Och nu kommer såklart nån vara spydig och säga att det kanske inte alls beror på bröna utan helt enkelt för att jag är en hemsk människa. Men ni har fel. Fel, Fel, Fel. FEL.


Sååå, nån som känner sig manad att pröjsa för ett par meloner åt mig? Eller en fettsugning? Eller ett samlag?

Nasty

Ja, dom flesta som läser på den här sidan vet ju att jag försöker mig på det här med att studera. Och dom flesta känner väl även till att det går rent ut sagt för jävla dåligt för mig. Nåväl, det har inte riktigt med saken att göra.. Undertecknad var iallafall på en föreläsning idag, kanske den roligaste föreläsningen ever? Den handlade om barns inlärningsförmåga, om reflexer och en jävla massa annat som ni egentligen skiter i. Det började iallafall lugnt och stilla, halva klassen sov som vanligt, dock inte jag (jag satt längst fram och kärringen stod för nära för att jag skulle våga slumra till). Men efter trekvart där så började det likna nåt.. Helt plötsligt stod föreläsaren på alla fyra på min bänk och gungade fram och tillbaka, hon skulle alltså visa hur det kunde se ut om man hade Spinal Galant reflexen kvar. Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta, så jag tittade bort och försökte tänka happy thoughts, typ McFlurry och vin och sånt. Därefter kliver tanten ner på golvet igen och frågar:

- Så hur blir det då om man har sugreflexen kvar då, och vill suga hela tiden?

Då hörs ett mummel från enda killen i klassen:

- Man får en lycklig pojkvän..


Jag kommer hädanefter att ha ganska svårt att ta det den där tanten säger och gör på allvar. Och jag har banne mig fått men för livet efter hennes lilla..ehh..uppvisning en halv meter från mitt fejs.

Fröken Patetisk

Det märks att man inte har ett liv när man blir riktigt förbannad när man inte kan logga in på MSN.


Det märks även att man inte har ett liv när man är medlem på Blip. se bara för att kunna spela Finns I Sjön.


Det märks ännu tydligare att man inte har ett liv då man jublar högt för sig själv då man lyckas få par när man spelar Finns I Sjön.

Köra om och köra ihjäl

Egentligen är jag nog helt fel person att skriva det här inlägget, med tanke på att jag inte har ett körkort ens, men jag tänker göra det ändå. Spy galla över medtrafikanterna, eller som jag skulle vilja kalla dom, MOTtrafikanterna alltså. För det är ju helt uppenbart att vi inte spelar i samma liga. Syster och jag missade bussen (busschaufförer förresten, är det LAG på att dom ska vara sura? Är det nåt slags intagningskrav? What´s the deal?), Sivans pa-pa var snäll och lånade ut bilen åt oss och som vanligt är hela jävla norrlands segaste idioter ute på vägarna! Det slår ju aldrig fel! Alltså står det 50 på hastighetsskylten så är det ju 70, minst! Inte 30. Man avrundar liksom uppåt, inte neråt. Och dessa fotgängare! Det finns två grupper:

Grupp 1 : Barn och Tonåringar. Dryga snorungar som på rent jävulskap går så sakta som möjligt över vägen. Gärna med ett hånflin på läpparna.

Grupp 2: Pensionärer. Dessa människor har all tid i världen på sig att ta sig till Konsum och köpa lättmjölk. Det har inte vi andra. Bryr dom sig? Nä. Har Asta bestämt sig för att gå till Konsum så gör hon det. Och skiter i att vi andra hinner åldras 5 år innan hon tagit sig över vägen med rullatorn.

Kort sagt, stanna hemma! Eller håll er åtminstone ur vägen! Och till er som tycker att jag inte har någon talan eftersom jag inte har ett körkort; jag kan faktiskt köra bil. I teorin. Fixade provet hur lätt som helst. Så det så.

Siv - Oj, nu höll jag visst på köra på en fotgängare. Men va fan, det gör inget. Världen är ändå överbefolkad.

Sonja - Ja, fast då är det väl egentligen kineser du ska köra på?

Siv - S jobbar ju med en kines, ska vi köra på honom?

Jag har blivit lurad

När jag var liten hade jag en tendens att pula in ganska stora mängder snö i munnen, i brist på annat liksom (ja, redan då var jag svullimist). Alla mina fröknar på dagis sa alltid "Neeeeeej, inte äta snö!! Du får mask i magen!!". Minns även att mamma sa det. Och jag minns deras ansiktsuttryck. Ni vet; skräck i blicken och en otroligt konstig grimas ungefär som när nånting smakar riktigt jävla illa och man inte riktigt vet vad man ska göra, kräkas eller svälja? Iallafall, jag var livrädd för dom där maskarna men letade frenetiskt i snön ändå. Och åt massvis med snö ändå. Men såg aldrig röken av dom och fick aldrig mask i magen. Varför hota med just maskar? Lika idiotiskt som när dom sa att om man satt för nära tvn så fick man fyrkantiga ögon. Bara därför satt man ju så nära man kunde så länge som möjligt (det var ju oftast nån som kom på en och så fick man snällt gå och sätta sig i soffan igen) för att sen springa till spegeln och kolla in dom fyrkantiga ögonen. Som självklart aldrig blev fyrkantiga.

Jag levde länge i tron att snön var full med massa läskiga maskar och att jag skulle få fyrkantiga ögon och bli helt oattraktiv på köttmarknaden. Nu är jag visserligen jävligt ohet på marknaden trots att jag har fullt normala ögon men det får bli ett annat inlägg..

Sivan på väg hem från jobbet igår: "Hur var det med dom där maskarna? Finns dom verkligen? För jag har säkert svalt en deciliter snö nu!"

Marry me, Marry me!

Efter att ha finkammat närliggande område.. (eller ja.. från umeå till malmö) med ljus o lykta utan att finna The One, Mannen med stort M, själsfränden, jadijada.. så kommer här en efterlysning!
Är det någon som känner denna underbara varelse? Kontakta mig snarast. I wanna be with my fellow Svullimist. Javisst.
För övrigt älskar jag störtkrukor.

Dagens dialog: (Sagt under ett stenhårt Fia-Med-Huttparti.)

L: -Men titta på Sonja o Stiff, dom blir ju gla' när dom får dricka?!

Sonja: -Alkoholist, kallas det visst.

Dagens fundering

Eller kanske tom Årets fundering: Kan katter få senadrag? För att alla stockholmare och annat pack ska förstå; senadrag är samma sak som kramp. Åter till ämnet; om nu katter kan få senadrag, kan alla djur få det då? Även hamstrar? Även fiskmåsar? Även getter?

Sivan, Mr. Robbeli och Mr.Dick påstår att det är fullt möjligt. Men jag är tveksam, om det nu är möjligt varför har jag aldrig sett en katt med kramp? Inte en endaste get heller? Dock minns jag en kväll då min hamster Joll (må han vila i frid) stod på bakbenen i sin bur och skrek högt och väldigt konstigt. Kan det ha varit ett krampanfall? Eller var det ett rop på hjälp? En vecka senare rymde han, konstigt nog, och jag såg honom aldrig mer.

Hur som helst, är det nån som har svaret på gåtan?

Barna, barna!

En söndag och det var dags för film...

Siv - Sonja, sätt igång dvdn!

Sonja - Jag har fan inte tid! Jag ska plugga.

V - Ja, Siv för fan...sätt i gång den nu! (säger hon med fötterna på bordet och chips fulla munnen)

Siv - Men ditt gravida monster! Gör det själv!

Sonja - Jag tänker då fan inte göra det.

Siv - Men jag har ju satt mig ner?

Sonja - Det har ju jag med? Sätt igång den nu.

V - Ja, där hör du! Sätt igång den! (fortfarande med fötterna på bordet och chips fulla munnen)

Siv - Men vad i helvete! Jag gör väl det då.

V - Hämta mer saft också. (med befallande röst)

Siv - Men ja, ers höghet..

V - En sked också! Och HÖJ! Jag hör fan inget!

Sonja - Mycket kan du skylla på graviditeten, men dövhet är väl för fan inget symptom?


I Juli är helvetet över. Får vi hoppas. Eller är det då det börjar?

Bullfest, bullfest hela dan!

Lördagen tillbringades hemma hos Sivs ma-ma och pa-pa, föräldra fritt! Det firades med ganska stora mängder alkohol och, det bästa av allt, dumlekaka och hembakade bullar (jag är fullt och fast övertygad om att Sivs ma-ma lätt skulle kunna göda hela Uganda enbart med det som finns i kylskåpet,observera att innehållet i frysen är alltså inte inräknat). Vi hann även spela Fia med hutt och L vann titeln gladast och absolut fullast. Vi andra vara bara halvglada och halvfulla. Iallafall, vi tog oss ut på krogen och det var väl hyfsat. Mr. Stiff blev som fullast på vägen hem, föll i snödrivor, skrek åt folk som försökte inhandla kebab "Men GÅ HEM med er! Ni blir förkylda!" och väl hemma rev han ner gardinerna. Men nu till det allra roligaste; Siv var skökan för kvällen (inte direkt ovanligt). Hon lyckades norpa åt sig en av hunkarna på stället och hånglade i en och en halv timme ute på stan!

- Jag har skavsår på hakan...

Ja, vad säger man? Grattis!

Kvällens citat:
"Å herregud, jag måste tömma kisstarmen!"

Ve och Fasa

Ja har ni sett. Fredag den 13'e. Med tanke på att alla andra jävla dagar spelar spratt med en kan man väl inte vänta annat än total förnedring då under de återstående 21h och 31 minuterna. Yes. Känns som denna kommer få en följetong. Klockan är ju då rimligtvis 02.29 och jag, Siv kan inte sova. Börjar kalas. Spännande kommer det att bli! För övrigt är det blank-is ute. Var nyss ut med sopern, så detta kan inte bli annat än en mycket underhållande dag. Mitt i mitt bittra jag ser jag nästan fram emot den.