Alla Hjärtans Dag

Siv -Undrar om du får en valp eller nåt av nickepick imorrn ?

Sonja - Nee? Jag har ju fått vin?

Siv - Ajustjävlar. Undrar va jag får...kondylom?


"Närå, ja´nte bitter..."

Mr.Otränad

Pratade med Mr. Stiff i telefonen samtidigt som Big Brother visades på femman:

Sonja - Oj, han var tjock.

Mr. Stiff - Jag går nog snart om honom.

Sonja - Jag med.

Mr. Stiff - Va fan, jag måste börja springa några dar i veckan också. Men går man i skolan till klockan fem så är det ju klockan mycket innan man hunnit äta. När man bor i hooden kan ju inte jogga mitt i natten heller.

Sonja - Men på helgen då?

Mr. Stiff - Men det är ju bara två dagar?

Sonja - Två dagar är väl bättre än ingen?

Mr. Stiff - Ja, men man är ju alltid bakis en av dagarna...

Sonja - En dag är väl bättre än ingen alls?

Mr. Stiff - En dag är ingen dag. Två dagar är två för många.

It´s löööv

Frågade Mr. Stiff om han hade nån dejt på Alla hjärtans dag:

Mr.Stiff - Jorå, jag och Hanna vettu. (Höger Hanna för er som inte hänger med)

Sonja - Det lät ju mysigt...

Mr. Stiff - Jaaa, jag, Hanna och en chokladask.

Sonja - Du, det där ju som en otroooligt romantisk dag.

Mr.Stiff - Ja, jag får fan inte glömma att köpa chokladen.

Eller ja... give Mr. Stiff a hand, snarare.

Livslögn?

Systrarna Syfilis såg på film i helgen, Brokeback Mountain. För er som inte hängt med i senaste skvallret så är det alltså en film om två snubbar, cowboys, som kommer på att dom nog är mer än vänner när dom spänt på varandra x antal gånger. I en scen får man hänga med in i tältet där det går ganska hett till och...ja...eftersom det bara finns ett hål att välja på så..eh..ja, ni hajar (nej, det är inte naveln jag pratar om):

Sonja - Men... jag trodde man måste använda glidmedel? Eller matolja eller nåt?

Siv - Tydligen så räcker det med saliv...

Malena har alltså lurat miljontals människor att springa på apoteket för att inhandla glidmedel helt i onödan? Tänk så många bögar som kunde ha sparat flera tusen om dom bara hade låtit bli att lyssna på henne? Det är ju för jävligt. Fast jag vidhåller fortfarande att analsex är ett big NO NO.

"Inte där, inte där!"

Snorunge

Kom tillbaka till min gamla arbetsplats (en förskola) idag efter ungefär ett halvårs pluggande. Två flickor sitter och leker med lego när jag går förbi:

Sonja - Men hej tjejer, vad länge sen vi sågs!

Snorunge 1 - Jaa, jag är 5 år nu!

Snorunge 2 tittar förvirrat på mig.

Sonja - Känner du igen mig? Det är jag, Sonja.

Snorunge 2 - Ja, du jobbade ju här förut. (sitter tyst en stund och tittar på mig) Du var smalare då.

Jo, tack. Jag vet. Rub it in bara. Gööör det. Hmpf.

Får man vara hur otrevlig som helst?

Efter djupa samtal och många långa funderingar har jag kommit fram till att man faktiskt får det. Så länge man har stora bröst är allt okej. Sivan har stora bröst, och hon kan vara så förbannat otrevlig ganska ofta, men älskas ändå av alla. Jag har små bröst, och jag är alltid förbannat otrevlig mest hela tiden, och jag hatas av alla. Hade jag dock haft stora meloner så är jag fullt och fast övertygad om att ordet älskvärd hade varit det ordet folk använt för att beskriva mig (istället för subba alltså).

Det kvittar ju var Sivan rör sig, på krogen, på bussen, inne på Ica, alla ler mot henne. Det kvittar var jag rör mig, på krogen, på bussen, inne på Ica, alla blänger på mig (alternativt ropar glåpord). Och nu kommer såklart nån vara spydig och säga att det kanske inte alls beror på bröna utan helt enkelt för att jag är en hemsk människa. Men ni har fel. Fel, Fel, Fel. FEL.


Sååå, nån som känner sig manad att pröjsa för ett par meloner åt mig? Eller en fettsugning? Eller ett samlag?

Nasty

Ja, dom flesta som läser på den här sidan vet ju att jag försöker mig på det här med att studera. Och dom flesta känner väl även till att det går rent ut sagt för jävla dåligt för mig. Nåväl, det har inte riktigt med saken att göra.. Undertecknad var iallafall på en föreläsning idag, kanske den roligaste föreläsningen ever? Den handlade om barns inlärningsförmåga, om reflexer och en jävla massa annat som ni egentligen skiter i. Det började iallafall lugnt och stilla, halva klassen sov som vanligt, dock inte jag (jag satt längst fram och kärringen stod för nära för att jag skulle våga slumra till). Men efter trekvart där så började det likna nåt.. Helt plötsligt stod föreläsaren på alla fyra på min bänk och gungade fram och tillbaka, hon skulle alltså visa hur det kunde se ut om man hade Spinal Galant reflexen kvar. Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta, så jag tittade bort och försökte tänka happy thoughts, typ McFlurry och vin och sånt. Därefter kliver tanten ner på golvet igen och frågar:

- Så hur blir det då om man har sugreflexen kvar då, och vill suga hela tiden?

Då hörs ett mummel från enda killen i klassen:

- Man får en lycklig pojkvän..


Jag kommer hädanefter att ha ganska svårt att ta det den där tanten säger och gör på allvar. Och jag har banne mig fått men för livet efter hennes lilla..ehh..uppvisning en halv meter från mitt fejs.

Fröken Patetisk

Det märks att man inte har ett liv när man blir riktigt förbannad när man inte kan logga in på MSN.


Det märks även att man inte har ett liv när man är medlem på Blip. se bara för att kunna spela Finns I Sjön.


Det märks ännu tydligare att man inte har ett liv då man jublar högt för sig själv då man lyckas få par när man spelar Finns I Sjön.

Köra om och köra ihjäl

Egentligen är jag nog helt fel person att skriva det här inlägget, med tanke på att jag inte har ett körkort ens, men jag tänker göra det ändå. Spy galla över medtrafikanterna, eller som jag skulle vilja kalla dom, MOTtrafikanterna alltså. För det är ju helt uppenbart att vi inte spelar i samma liga. Syster och jag missade bussen (busschaufförer förresten, är det LAG på att dom ska vara sura? Är det nåt slags intagningskrav? What´s the deal?), Sivans pa-pa var snäll och lånade ut bilen åt oss och som vanligt är hela jävla norrlands segaste idioter ute på vägarna! Det slår ju aldrig fel! Alltså står det 50 på hastighetsskylten så är det ju 70, minst! Inte 30. Man avrundar liksom uppåt, inte neråt. Och dessa fotgängare! Det finns två grupper:

Grupp 1 : Barn och Tonåringar. Dryga snorungar som på rent jävulskap går så sakta som möjligt över vägen. Gärna med ett hånflin på läpparna.

Grupp 2: Pensionärer. Dessa människor har all tid i världen på sig att ta sig till Konsum och köpa lättmjölk. Det har inte vi andra. Bryr dom sig? Nä. Har Asta bestämt sig för att gå till Konsum så gör hon det. Och skiter i att vi andra hinner åldras 5 år innan hon tagit sig över vägen med rullatorn.

Kort sagt, stanna hemma! Eller håll er åtminstone ur vägen! Och till er som tycker att jag inte har någon talan eftersom jag inte har ett körkort; jag kan faktiskt köra bil. I teorin. Fixade provet hur lätt som helst. Så det så.

Siv - Oj, nu höll jag visst på köra på en fotgängare. Men va fan, det gör inget. Världen är ändå överbefolkad.

Sonja - Ja, fast då är det väl egentligen kineser du ska köra på?

Siv - S jobbar ju med en kines, ska vi köra på honom?

Jag har blivit lurad

När jag var liten hade jag en tendens att pula in ganska stora mängder snö i munnen, i brist på annat liksom (ja, redan då var jag svullimist). Alla mina fröknar på dagis sa alltid "Neeeeeej, inte äta snö!! Du får mask i magen!!". Minns även att mamma sa det. Och jag minns deras ansiktsuttryck. Ni vet; skräck i blicken och en otroligt konstig grimas ungefär som när nånting smakar riktigt jävla illa och man inte riktigt vet vad man ska göra, kräkas eller svälja? Iallafall, jag var livrädd för dom där maskarna men letade frenetiskt i snön ändå. Och åt massvis med snö ändå. Men såg aldrig röken av dom och fick aldrig mask i magen. Varför hota med just maskar? Lika idiotiskt som när dom sa att om man satt för nära tvn så fick man fyrkantiga ögon. Bara därför satt man ju så nära man kunde så länge som möjligt (det var ju oftast nån som kom på en och så fick man snällt gå och sätta sig i soffan igen) för att sen springa till spegeln och kolla in dom fyrkantiga ögonen. Som självklart aldrig blev fyrkantiga.

Jag levde länge i tron att snön var full med massa läskiga maskar och att jag skulle få fyrkantiga ögon och bli helt oattraktiv på köttmarknaden. Nu är jag visserligen jävligt ohet på marknaden trots att jag har fullt normala ögon men det får bli ett annat inlägg..

Sivan på väg hem från jobbet igår: "Hur var det med dom där maskarna? Finns dom verkligen? För jag har säkert svalt en deciliter snö nu!"

Marry me, Marry me!

Efter att ha finkammat närliggande område.. (eller ja.. från umeå till malmö) med ljus o lykta utan att finna The One, Mannen med stort M, själsfränden, jadijada.. så kommer här en efterlysning!
Är det någon som känner denna underbara varelse? Kontakta mig snarast. I wanna be with my fellow Svullimist. Javisst.
För övrigt älskar jag störtkrukor.

Dagens dialog: (Sagt under ett stenhårt Fia-Med-Huttparti.)

L: -Men titta på Sonja o Stiff, dom blir ju gla' när dom får dricka?!

Sonja: -Alkoholist, kallas det visst.

Dagens fundering

Eller kanske tom Årets fundering: Kan katter få senadrag? För att alla stockholmare och annat pack ska förstå; senadrag är samma sak som kramp. Åter till ämnet; om nu katter kan få senadrag, kan alla djur få det då? Även hamstrar? Även fiskmåsar? Även getter?

Sivan, Mr. Robbeli och Mr.Dick påstår att det är fullt möjligt. Men jag är tveksam, om det nu är möjligt varför har jag aldrig sett en katt med kramp? Inte en endaste get heller? Dock minns jag en kväll då min hamster Joll (må han vila i frid) stod på bakbenen i sin bur och skrek högt och väldigt konstigt. Kan det ha varit ett krampanfall? Eller var det ett rop på hjälp? En vecka senare rymde han, konstigt nog, och jag såg honom aldrig mer.

Hur som helst, är det nån som har svaret på gåtan?

Barna, barna!

En söndag och det var dags för film...

Siv - Sonja, sätt igång dvdn!

Sonja - Jag har fan inte tid! Jag ska plugga.

V - Ja, Siv för fan...sätt i gång den nu! (säger hon med fötterna på bordet och chips fulla munnen)

Siv - Men ditt gravida monster! Gör det själv!

Sonja - Jag tänker då fan inte göra det.

Siv - Men jag har ju satt mig ner?

Sonja - Det har ju jag med? Sätt igång den nu.

V - Ja, där hör du! Sätt igång den! (fortfarande med fötterna på bordet och chips fulla munnen)

Siv - Men vad i helvete! Jag gör väl det då.

V - Hämta mer saft också. (med befallande röst)

Siv - Men ja, ers höghet..

V - En sked också! Och HÖJ! Jag hör fan inget!

Sonja - Mycket kan du skylla på graviditeten, men dövhet är väl för fan inget symptom?


I Juli är helvetet över. Får vi hoppas. Eller är det då det börjar?

Bullfest, bullfest hela dan!

Lördagen tillbringades hemma hos Sivs ma-ma och pa-pa, föräldra fritt! Det firades med ganska stora mängder alkohol och, det bästa av allt, dumlekaka och hembakade bullar (jag är fullt och fast övertygad om att Sivs ma-ma lätt skulle kunna göda hela Uganda enbart med det som finns i kylskåpet,observera att innehållet i frysen är alltså inte inräknat). Vi hann även spela Fia med hutt och L vann titeln gladast och absolut fullast. Vi andra vara bara halvglada och halvfulla. Iallafall, vi tog oss ut på krogen och det var väl hyfsat. Mr. Stiff blev som fullast på vägen hem, föll i snödrivor, skrek åt folk som försökte inhandla kebab "Men GÅ HEM med er! Ni blir förkylda!" och väl hemma rev han ner gardinerna. Men nu till det allra roligaste; Siv var skökan för kvällen (inte direkt ovanligt). Hon lyckades norpa åt sig en av hunkarna på stället och hånglade i en och en halv timme ute på stan!

- Jag har skavsår på hakan...

Ja, vad säger man? Grattis!

Kvällens citat:
"Å herregud, jag måste tömma kisstarmen!"

Ve och Fasa

Ja har ni sett. Fredag den 13'e. Med tanke på att alla andra jävla dagar spelar spratt med en kan man väl inte vänta annat än total förnedring då under de återstående 21h och 31 minuterna. Yes. Känns som denna kommer få en följetong. Klockan är ju då rimligtvis 02.29 och jag, Siv kan inte sova. Börjar kalas. Spännande kommer det att bli! För övrigt är det blank-is ute. Var nyss ut med sopern, så detta kan inte bli annat än en mycket underhållande dag. Mitt i mitt bittra jag ser jag nästan fram emot den.

Mr. Genitalier

Inte för att det här har något med någonting att göra, men det har ju å andra sidan inget vi babblar om.
Mr. Genitalier visar sig ju vara mer korkad än väntat. Mr. Könsorgan. Mr. Pitt. Mr. Brad Pitt. Nog för att man drar den slutsatsen att han tänker med sin Namne, men detta tar ju faktiskt priset.
Ska dom skaffa barn också? Ja, nu är hon tydligen gravid. Själva fan. Den där nasty skanken till kvinna som Fröken Jolie verkar vara. Hade högre tankar om Mr. Pitt än så. Men ack. Till och med Tom Cruise och hans scientologi-fasoner verkar ju riktigt sunda i jämförelse med den här märkliga uppgörelsen. För det måste det ju vara? Det måste vara uppgjort. Han kan ju inte lämna en sådan kvinna som Jenkan för denna där? Näe, länge trodde jag att det var ett spel för kulisserna, men måste nog intala mig själv att min Ma-Ma har rätt. Alla karlar är nog skvatt galna när det kommer till kritan...
Heja Jenkan. Sassa Brassa.

Stockholmare & Pangsjonärer

Nu ska jag vara bitter mot två grupper i detta avlånga land jag stör mig på. Den ena lite mer än andra, men ändock.
1) Stockholmare. Stockholmare har faktiskt INGA anledningar att vara bittra, förbannade eller ens irriterade. Ett utdrag från en annons på kära blocket.se kommer här:

"Bussen mot Ropstens tunnelbanestation tar ca 5 min och den går 30 meter från huset ca 20 ggr i timmen."

20 ggr i timmen?!? Var tredje minut alltså. (Yes, gick natur). Det är nästan så jag börjar gråta. Här i det övergivna Västernorrland är det minsann annat ljud i lokaltrafikens skälla. Om man har tur o slipper 4meters-snödrivern, översvämmade grusvägar och avspärrad E4 för att Lotten, Einar "där-upp-i-backen"s prisbelönta tacka förirrat sig ut på highwayen så kanske, kanske Connex förmår att köra ut bussrackarna 30 gånger i månaden, men då ska man ju först gå 5 km från hemmet, också får man ju räkna med att om bussen kör i rekommenderad fart tar det ca 20 min/km då han ska väja för alla bortsprungna får och kvarlämnade snödrivor. Om man inte frusit ihjäl då medans man väntar... För det kan man ju ge sig fan på, att är bussen sen är det mindre charmigt väder också.

2) Den andra gruppen kan ju vara trevliga ibland, exempelvis när dom bjuder på Marianne, After Eight eller nåt annat. (Allt som bjuds innehåller ändå lassvis med socker så det mesta godtas...) Men ibland är dom ena snikna rackare! (översatt sneaky bastards). Jag talar givetis om Pensionärer!! Främst tanter faktiskt, fast dom ser så beskedliga ut.

Som häromdan, då faktiskt bussen kom i tid var det inte en, inte två utan TRE (3) pensionärer av det kvinnliga könet som bokstavligen armbågade sig förbi mig och sprang in i den tomma bussen. Jag kunde inte annat än skratta åt dom. Då minsann ignorerade dom mig, men annars får man höra livshistorierna á 45 min st när man är ute o hämtar posten.. Bestäm er!%#!

Tänk om...

Jag bara hade lagt ner ett uns av så mycket energi på att plugga som att blogga. Jag skulle förmodligen ha varit ett geni nu. Och tänk om jag bara hade tränat en kvart alla dom där gångerna som jag funderade på det. Jag hade förmodligen hoppat höjd med Holm nu. Eller kanske inte, men jag hade iallafall orkat springa i trapporna upp till lägenheten. Tänk om jag hade sparat pengarna istället för att köpa litervis med vin för dom. Jag skulle förmodligen ha tagit emot mig med händerna istället för med hakan mot där jävla tågrälsen och jag hade automatiskt sluppit förödmjukelsen som uppstod på måndagen när jag kom till jobbet och skulle försöka förklara varför jag såg ut som Elefantmannen i fejset. Uppsvälld och blå. Och ja...så här skulle jag kunna hålla på i flera dagar. Vad jag ville säga var att...ehh... jag hade nog inget vettigt att säga egentligen. Jag försöker bara undvika pluggandet. Det börjar jag bli jääävligt bra på.


Dagens visdomsord: Kasta inte gurka i växthus.

Dessa i-landsproblem.

"Minnet fullt - radera sms!". Den där uppmaningen gör mig på så jävla dåligt humör! Och man kan ju inte bara radera hur som helst, man måste ju läsa igenom först så man vet vilket som är värt att spara och vilket man kan slänga. Jag har väl för helvete annat för mig än att radera sms?! Nej, jag vet. Det har jag inte. Men jag kunde ha haft!


Och när sladden till dammsugaren inte räcker runt hela lägenheten... Byta kontakt och jävlas. Det stör mig. Nå så jävulskt.

Kärlekshandtag?

Mr. Stiff var bitter sent en torsdagsnatt, vi fnulade på varför han inte hittat nån flickvän.

Sonja - Alltså, du är ju världsbäst i princip allt... Du borde ha hittat nån för länge sen? Jag fattar inte vad det sitter i?

Mr. Stiff - Jag tror det sitter lite runt magen...


Kärlekshandtag var det ja..