Pinsam bekännelse

Jag kan inte se skillnad på skator och kråkor. Alltså, jag vet ju att ena sorten är svart och den andra är vit och svart. Men jag lär mig aldrig att hålla reda på vilken som är vilken.


Är jag verkligen ensam om att vara så här dum? Bör jag skämmas?

Veckans Var finns du nu?

Jag minns inte hur vi kom in på ämnet, men systrarna började prata om bortglömda (eller förträngda) popstjärnor. Och då kom jag helt plötsligt ihåg!


Shaking Fredrik (Även känd som Fredrik Willstrand)


Oo, han var het! Han var snygg! Han sjöng som en gud! Och dessa texter!Jag var väl ca 5 bast och trodde att det var han och jag mot världen. Jag hade ett kasettband som jag spelade miljoner gånger i bilen på väg ner till Öland. Det var en härlig resa, tyckte jag. Mina päron var inte lika snabba att hålla med, dels för att jag torterade dem med att dessutom sjunga med i varje låt, men även för att jag råkade spilla lite (läs: mycket) varm choklad i bilen när jag blev lite rädd för en geting, men det får bli ett annat inlägg. Dom insåg iallafall aldrig hans storhet, sorgligt nog (precis som resten av Sveriges befolkning heller aldrig gjorde).

"Susanne, Susanne vi ska vara rädda om varann
Du kan ge mig längtan som ingen annan kan
Susanne, Susanne all min oro den försvann
Vill att du förstår det nu Susanne"


Var tog du vägen, Fredrik? Var finns du nu? På bänken med alkisarna? På ålderdomshemmet med pangisarna?


(Det skulle vara en bild på snyggingen också, men bloggjävlen vägrar att samarbeta. Återkommer med bild då jag svurit klart.)

Kunde man ju räkna ut med lilltån

Carola vann. Vilken skräll.

Jag står fortfarande fast vid min åsikt. Hon mår vara snygg. Hon må vara duktig på att sjunga. Men hon är korkad. Dum. Osmart. Bäng i bulan.

Bota homosexualitet med förbön. Gifta sig med Runar (Yes, fick jag in en känga på honom också! 2 in 1!)

Nu har jag fått spy min galla över henne, så nu lämnar vi ämnet.


Det känns bra.

Namnbyte

Den här bloggen borde byta namn:

Inget vin och absolut inget sex


Alla är så jävla töra. Ingen vill dricka vin. Ingen vill ha sex.


Eller jo, klart dom vill. Men inte med mig.



Nääärå, jante bitter..

Carola är sjuk (nähä?)

Har alla läst Aftis?

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,794416,00.html

"Nu tvingas hon ta medicin för att klara finalen. Carola är sjuk - och tog stark medicin för att klara av repetitionerna i går. Nu ställer favoriten hemliga krav på SVT för att hinna bli frisk tills i morgon. "

Alltså. Lilla gumman.

Det felet du har går nog inte att bota med penicillin. Ingen läkare i världen skulle hinna bota dig på två dagar. Och SVT har absolut inte resurser nog för att fixa till det som behövar fixas till hos dig. Och det mest upprörande är att dom använder sig av MINA pengar för att låta dig yra runt där på scenen i blåa lakan och tacka Gud för ditten och datten. Visst, du kan sjunga. Men ibland måste du ju prata också. Och det är då det blir svårt.

Homosexualitet kan botas med förbön. Jajjemäään! Du är så jävla skitsmart att det gör ont i mig.

Om du inte vinner ikväll så lovar jag och svär på min morfars grav att jag ska utbrista i ett HALLELUJA!

Dagens dividering.

Svenska språket är ju som vi alla vet många gånger mycket märkligt. Inte minst när vi blandar in låneord. Jag som jobbar på en av våra större mobiloperatörers kundtjänst undrar varför man säger pinkod med samma betoning som i ordet pinne. För man kan ju inte säga piiinkod. Det låter ju smärtsamt och otrevligt. Men varför i hela friden säger man då inte puck-kod?
Puuuk. Puuuuk? Vad har det med nåt o göra? Puuuk-kod. Nej. Saker som hör ihop ska sägas därefter. Pinn och Puck. Eller Piiiiin o Puuuuk. Vart är Fredrik Lindström när man för en gångs skull behöver honom?

Nä nu jävlar!

Nu har det gått för långt! En jävla hysteri kring kroppsbehåring på killar. What´s the deal? Killar SKA ha hår under armarna. Killar SKA ha hår på benen. Killar SKA ha hår på bröstet (okej, i viss mån alltså, det behöver inte vara ryamatta - kvalster är ju lagomt roligt).

Vad killar däremot inte ska ha är hår på ryggen. Det är sådär lagomt upphetsande. Eller inte upphetsande alls. Killar bör heller inte noppa ögonbrynen. Alltså, let´s face it. Det är inte särskilt manligt att se förvånad ut 24/7.

Är det något område där jag inte vill ha jämställdhet, så är det inom detta. Om ni ändå ska ha högre löner och kunna få dom där chefspositionerna utan att behöva ställa upp på mer eller mindre oanständiga förslag så kan väl vi åtminstone få stoltsera med nyvaxade ben och en tjusig hårfri bikinilinje?

Skärpning för fan.

Vackert sörrö

Ett telefonsamtal mellan Sonja, Sivan och Mr. Stiff:

Sonja - Euuu! Kolla, hon ser ju som nån form av retard!

Sivan - Jaa, inte fan var hon vacker!

Mr. Stiff - Ja, men kolla, man ser ju russinet!

Ser ni russinet? Där längst ner till vänster. Inte det man tänker på först direkt. Om man inte heter Mr Stiff då.

HMPF!

"Han spelar gudomligt" kläcker Björn Skifs ur sig.


Hjärntvättade hela bunten. Djävulens avkommor. Jorå.

Tortyr, I tell you!

SVT vet verkligen hur dom ska använda mina tv-licenspengar (som jag idiotiskt nog betalar):

"Wickmans vänner".

"Jahaaa, såklart vi ska visa jazz på tisdagskvällen! Jazz är bra. Jazz är roligt." tänkte Juttan (Christina Jutterström alltså) när hon planerade in kvällens program. Möjligtvis för Asta som tycker att det är ett äventyr att köpa gröna äpplen istället för röda på Konsum, men inte för mig som försöker plugga! Jag blir galen! Jag får huvudvärk! Jag hatar trumpeter! Jag hatar klarinetter!


Folk snackar om folk som torteras med piskor och brännmärken mm - då har dom aldrig lyssnat på Putte Wickman och hans djävulsflöjt! En klarinett är väl kanske ingen flöjt, men det skiter jag i. Djävulens påfund är vad det är.

Hör ni det? DJÄVULENS PÅFUND!

Pang Pang

Biff med bambuskott är ju jättegott, oftast. Speciellt hos ett litet krypin här i stan där det bara kostar 50:- där man t.o.m får hemkörning. Men alltså. Varifrån får kineserna dom där superfinstrimlade bambuskotten? För när jag letar hittar jag bara stora tjocka bitar i konserv. Inte alls lika festligt. Och nog för att jag har höga tankar om kineser och deras arbetsmoral, men jag vägrar köpa att dom står och strimlar alla dessa miljoner bambuskott. Detta börjar bli som räkhistorien - då jag o Sonja funderade lääänge lääänge på hur alla tusentals ton med räkor egentligen skalades? Men den frågan fick vi svar på... Nån som vet hemligheten bakom bambuskotten? Och kanske ett inköpsställe?

Se upp, blindstyre!

En vän till Systrarna var på partaj utanför kommunen, jag tänker inte avslöja exakt vart, men jag kan säga att det var inte i Göteborg och det var inte i Åsele. Vår vän hade druckit x antal cider, ett gäng öl och några glas vin. På väg hem till lyan där hon och hennes polare skulle sova hittade dom varsitt ragg. Vår vän var som sagt mer än salongsberusad och tyckte inte att det var något konstigt med att hennes ragg tog armkrok där i mörkret.

Så var dom då framme i det lilla studentrummet där allt skulle hända; vår vän drog sig till sängs och drog även med sig sitt ragg. Han protesterade inte och..tja, dom gökade helt enkelt. Fulla och utmattade föll dom i djup sömn och vår vän vaknade av att ragget famlade runt i rummet på morgonkvisten. Han letade uppenbarligen sina kallingar och hade problem att hitta dem. Vår vän låg kvar i sängen och tittade fundersamt på honom. Det var ljust i rummet och ändå hade han stora svårigheter att hitta sina kläder. Efter många minuters letande fick han på sig kläderna och avlägsnade sig från platsen.

Vår vän väckte sin polare som sov i överslafen:

Vår vän - Alltså, va fan höll han på med? Han famlade ju efter kläderna i flera minuter?

Vår väns polare - Ja, men va fan...det är väl inte så jävla enkelt om man är blind?


Se där ja. Tänk om alla killar kunde vara blinda? Så mycket lättare det skulle vara att få sig ett nyp då!

Apropå fågelinfluensan...

Såhär går det när man har lite att göra på jobbet....

-Hörru! Vilket är det första symptomet på att man drabbats av fågelinfluensan?

-Vet inte faktiskt...?

-Man drabbas av and-nöd!

Sen fortsatte det med:

-Ja, man får akta sig så man inte får sig en t-örn.

-Ja, det verkar som att viruset svan-sar runt hela l-and-et nu, tänk dig stackarna som bor i Tranås, Örnsköldsvik, Falkenberg och så vidare... Inte att förglömma kära Svanö.

-Och stackars Pippi Långstrump! hon borde ju ha kolavippat för länge sen.


Ja som sagt.. inte hög klass på humorn en sån dag...

Följetong: Mansbesök hos J

Resumé: Vår vän J hade alltså för en tid sedan herrbesök, och efter lite kramande tyckte den med y-kromosom att det var alldeles för oseriöst med sex på första dejten. Alltså. Inget sex för J den gången.

Nu kommer den spännande upplösningen, för nån annan lösning var det inte tal om. Ni som vet hur jag tänker sätter naturligvis ett u och ett t framför ordet. Så J var vänlig nog att ge mannen en andra chans... Han bestämmer sig för att åka till henne på kvällskvisten, det är ca 5 mil från hans hemstad, kommer fram vid 21, och sen när de börjar närma sig kvällens stora beslut, säger han att han är för trött. (?!?!?!?)

Där jag kommer ifrån är det endast tjejen som kan använda den ursäkten. Kalla mig old fashion, men så ska det vara. Mannen ska alltid försöka få till det, och kvinnan får säga nej preciiiiiis hur många gånger hon vill. Inte tvärtom. Aldrig tvärtom. Nu ifrågasätter man ju karln istället. Hur tänker han och varför? Sluta tänka! Just do it.

En liten tanke

Hur skulle det vara om Asta kunde hålla till höger när hon är ute och handlar lättmjölk på Konsum? Jag bara undrar? Jag hajar att det kanske inte är så lätt att kuta om man har brutit båda lårbenshalsarna, men att hålla sig på höger sida borde väl fortfarande funka? Vi har haft högerregeln sen 1967, men tydligen så glömmer man bort den när man fyller 65.


Eller så kan ni ju alltid stanna hemma. Det är också ett alternativ. Eller, så kan ni ju handla er mjölk INNAN lunch då det är som värst med folk på stan.


Ja, jag inser att chansen att en person över 65 bast ska läsa det här är minimal. Men hey, spread the word liksom!

Dagens dåre

Eller veckans dåre. Eller månadens dåre. Eller årets dåre. Eller bara...DÅRE.

Observera hur fint han svankar. Dock tycker man att han borde ha tänkt på att matcha skorna med..ehh..kläderna.

Djupt förakt

Karolina Lassbo - Hon pluggar till jurist. Hon är snygg. Hon är smal. Hon är smart. Hon kommer bli grymt högavlönad. Need I say more?

Det är sånna tjejer vi hatar. Dom får ju oss att se ännu fulare ut. Dom får oss att se ännu tjockare ut. Dom får att verka mer korkade än vad vi faktiskt är. Dom får oss att känna oss ännu fattigare. Men det finns en kategori som vi hyser ännu mera agg mot : snygga, smala, smarta, högavlönade, TREVLIGA och ROLIGA.

Alltså.

Om ni nu verkligen måste vara både smarta, snygga, smala och högavlönade kan ni väl åtminstone vara lite otrevliga och tråkiga? Ni kan väl låta oss fula, tjocka, halvt korkade och fattiga åtminstone få glänsa med att vara lite roliga?

Men näääärå, ni ska minsann glänsa inom alla områden! Det är en jävla massa missunnsamhet ni besitter! Hmpf!



Så jävla bitter. Och tjock.

Där hunkarna inte är - där är vi

Systrarna var som så många gånger förr ute och svängde sina lurviga under lördagsnatten i hopp om att kanske, kanske finna Mr. Right. Varsin alltså, vi kan dela tandborste, men där går nog faktiskt gränsen. I ett svagt och ganska berusat ögonblick fick Systrarna för sig att dom skulle kolla in vad som hände i karaokebaren. Det hände ganska mycket där, två killar gjorde sitt bästa för att förstöra kvällen för oss andra genom att sjunga "Guldbruna ögon" så ohyggligt mycket sämre än originalversionen. Precis, originalversionen är inte bra alltså var det här så ohyggligt jävla mycket sämre. När Systrarna stod där och plågades som bäst kom det fram en mindre snygg (men desto mer berusad) kille och försökte styra upp Sivan på bästa sätt - han ställde sig med armarna i kors, tittade henne strängt i ögonen och tog sedan tag i henne för att köra en liten sväng om på dansgolvet. Därefter slet han tag i mig:

- Vad heter du?

- Sonja...

- Va? Signe?

- Sonja!

- Solbritt?

- Nej, SONJA!

- Jaha, vad synd, för min kompis heter Lenny!

Sen slet han upp sin polare från en stol, drog fram honom till mig och återgick sedan till att ragga på Sivan. Hans kompis såg lite lätt besvärad ut, det uppstod någon form av pinsam tystnad, sen skakade han hand med mig och sa:

- Ja het Lenny. Ja ä litte blyg ja.


Nej, det blev inget hångel. Varken för mig eller Sivan. Kvällens höjdpunkt var potatisbullarna som vi käkade när vi kom hem.

Tillåt mig ASGARVA!

Har ni sett va? En manlig uppblåsbar barbara! Ser han läskig ut? JA. Ser han död ut? JA. Ser inte verktyget lite väl litet ut? JO. Jag menar, varför inte överdriva om man ändå är igång?





ÄNNU roligare blir det när man ser den här bilden; varför köpa en docka, klä på den, ge den en öl och sen sätta den i fåtöljen?

Whats the deal?

Vår kära vän J hade herrbesök för några nätter sedan! Håhåjaja, spännande som aldrig förr! (I ärlighetens namn så tror jag att Systrarna tyckte att det var mer spännande än vad J själv tyckte.) Nu till det verkligt konstiga; snubben sov naken men - verkligen MEN - gjorde inga som helst närmanden, och när J la in nån vink om sex på första dejten tyckte han att det var alldeles för oseriöst. Ehh...WHAT?! Jag börjar faktiskt undra om han verkligen var kille, eller om han kanske var homosexuell och alltså inte intresserad av det J hade/har att erbjuda?

I vår värld, min och Sivans, så är det mer en regel än undantag att man har sex med första bästa slashas så fort man kommer åt. Man vet aldrig hur länge det kommer dröja tills man får sig ett nyp nästa gång!